quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

1º Álbum dos Slide

E depois não digam que os Slide não são bonzinhos... e amigos :)
Agora já podes fazer download do álbum de estreia...
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.slide.pt%2Ffiles%2FSLIDE.rar&h=41608
Desfrutem, apreciem e deliciem-se :) Muito :p

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Vaga Sombra

Quem disser que ainda não conhece os Slide das duas uma:
ou está a mentir,
ou anda a dormir.
E para quem não tem vergonha de afirmar:
"Eu gosto!"
aqui está um excelente videoclip para te deliciares :)
Slide com Vaga Sombra... ao rubro :)

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Meu tio nas mãos de Deus

Tantas coisas bonitas se disseram, mas nada faz diminuir a dor...
Assim que o meu pai me disse eu fiquei desnorteada, primeiro não sabia onde estava, que dia era nem tão pouco as horas, depois não acreditei, fiquei estática... E finalmente a consciência e as lágrimas... A coragem, a força para enfrentar a realidade e ir ao encontro de quem mais precisava do meu apoio...
Os dias foram passados numa anestesia total, inacreditável... E de quando em quando as lágrimas, a dor, a realidade...
Lindo o gesto das filhas ao entregar ao pai o desenho da Maria, o brinquedo da Leonor e os carapins do Tomás... Lindo o poema que a esposa leu na missa...
Numa nuvem lá estavas tu, mãe, a esticar a mão ao teu irmão...
Ainda anestesiada, sentida, dorida... Mas tentando ter coragem para seguir em frente... Nunca pensei que me fosse afectar tanto como afectou...

sábado, 27 de novembro de 2010

Desabafo de 22 Novembro 2010

Tenho um nó no meu peito... O meu respirar é sôfrego... Ainda estou em choque com a barbaridade cometida com pessoas que impossivelmente são do meu sangue... Como é possível tal coisa? Como podem eles ser tão desumanos? Eu ainda não consigo pensar direito... Só me apetece gritar, gritar bem alto e para que todos saibam os vigaristas e interesseiros que eles são...
Mãe, ainda bem que não estás cá para sofrer mai esta desilusão... O teu próprio irmão é capaz das coisas mais sórdidas por uma conta bancária...
Tudo para ficarem com a conta do homenzinho e da esposa do homenzinho... Tudo para serem eles a manipular aquela conta; e a mulherzinha (sogra dele) que tem já os seus 80 anos e que tanto poupou para ter o pezinho de meia que tem pode ficar sem nada e para puder ter uns troquitos para comer terá de pedir autorização aos bandidos para poder ter aqueles troquitos e aposto que até esses troquitos eles lhe vão negar, porque eles são tão gananciosos que o querem todo... (espero que não ganhem a acção)
Estou com tanta raiva, tanto ódio contido dentro de mim... E eu que sou uma pessoa do bem, apologista da paz... Que nervos... Só me apetece explodir... Queria tanto chegar a eles e dizer-lhes poucas e boas na cara... Mas devia... Ai se devia... Que raiva... Tanta raiva... Tanta que nunca pensei ser capaz de sentir... Mais do que de todas as vezes que disse que sentia raiva e ódio dentro de mim... Certamente que é mais porque o meu peito está esmagado e a minha respiração entrecortada... Eu não estou bem...
Para piorar tudo isto... O advogado que eles arranjaram é um do maiores vigaristas que existe e "compra" todos os juízes e mais alguns... Havia de lhes calhar um juiz não corrupto... Mas, isso existe? Tenho algumas dúvidas, aafinal tudo hoje em dia é uma questão de preço e alguns zeros redondos...
Isto é inacreditável... Ao ponto a que as coisas chegaram... Eu já sabia que eles não valiam nada... Mas isto? Isto é demais... Até para eles, ou pelos vistos para eles não...
Ao mesmo tempo que me apetece gritar não me apetece fazer nada... Nem sequer estar aqui a escrever... E a minha respiração que não volta ao normal...

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Amor - Sentimentos

Segundo o signo sou assim no que diz respeito ao Amor e aos Sentimentos...
Charme, modéstia, ternura, timidez...
Mas também desconfiança, exigência, análise crítica, que fazem com que o "amor à primeira vista" não faça particularmente parte da minha vida quotidiana.
Amores "apaixonados, naturais, por vezes com uns laivos romanescos"? Talvez! Mas não há um verdadeiro arrebatamento de paixão: o sentido crítico, analítico, a minha razão e a minha desconfiança são obstáculos poderosos.
É certo que um pouco menos de razão e um pouco mais de paixão e de sentimentos ajudar-me-iam a não ficar a "leste". De vez em quando, deveria deixar-me levar pela confiança. Porque não, por exemplo, deixar-me guiar pelo meu 6º sentido? Ele, ao menos, nunca se engana. E visto que o amor é, para mim, algo natural, deveria entregar-me sem medo. Aliás, eu tenho a capacidade de viver um amor com uma qualidade excepcional...
Pois... Agora só falta o "príncipe"...

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Mãe...

(após conversa com Bruno, só te queria a ti, mãe... precisei aliviar meu coração que chorava, mas não só dele vertiam lágrimas, meus olhos o acompanhavam...)
Mãe,
A cada dia que passa a saudade aperta mais… pensei que fosse diminuir, mas enganei-me e fizeram com que me enganasse…
Tenho tantas saudades tuas, saudades de te ver, de te dar um beijinho, de falar contigo…
Odeio-me por não ser a filha que gostarias que eu fosse… mas tu foste mais do que a mãe que eu merecia ter tido…
Mãe, tu eras o meu porto de abrigo… nós tínhamos as nossas discussões, os nossos desentendimentos, como existem em todas as famílias… mas tu compreendias-me… compreendias-me melhor do que ninguém… tu vias em mim aquilo que nem mesmo eu via…
Oh mãe, quanta dor existe no meu coração… quanta mágoa… quanta raiva…
Porquê, mãe? Porque tinha de ser assim? Porque tinha de nos acontecer isto? Logo a nós, mãe…
Tenho saudades de passear contigo, de ir às compras contigo, de simplesmente descer as escadas para ir ao lixo contigo…
Tenho saudades desse teu olhar de quem a todos e tudo perdoa, dessa simplicidade e ingenuidade de que eras portadora… tenho saudades do teu sorriso, da tua voz, do teu carinho expresso em cada palavra e gesto mesmo que indiferente ao olhar do mundo… tenho saudades de ti, simplesmente de ti e de toda tu…
Não sei o que o futuro me ditará… não sei se irei ter filhos, mas se os tiver, gostava de conseguir ser a mãe que foste, porque mãe, eu tenho muito orgulho de ser tua filha e podes acreditar mãe que os teus netos também terão muito orgulho de ti e sentirão pena por não poder usufruir do teu carinho…
Lamento mãe… lamento porque gostava muito de te ter visto avó… darias uma excelente avó… mas tal como dizias muitas vezes, nós só damos valor às pessoas depois de não as ter mais ao nosso lado… na verdade eu sempre te dei muito valor, tu sempre foste extremamente importante para mim, apenas nunca o disse a ti… e também lamento isso…
Não sei se um dia casarei… mas… não penso muito nisso porque faltarás tu nesse dia e todos os dias importantes que o antecedam… eu queria partilhar tudo contigo…
E no dia em que, finalmente, a minha vida académica terminar… será por ti mãe que eu terei vencido esta batalha, pois és tu que me dá força para continuar cá em cima, dia após dia, lutando em cada passo que dou… sentirei a tua falta, a falta do teu abraço, do teu sorriso, tanto ou mais do que sinto agora, mas acredito que estarás ao meu lado, tal como estás agora, como sempre estiveste e como sempre estarás… porque, mãe, o que eu sinto por ti é tão forte que nada nem ninguém conseguirá destruir este sentimento…
Sou humana, tenho sentimentos, acredito em “qualquer” coisa que me contem… não é bem assim e tu sabes, mas a verdade é que sou mais ingénua do que deveria ser… contudo não sei se gostava de mudar… não, acho que não… sou feliz como sou e não sei se conseguiria mudar…
No entanto, em alguns casos, e tu, mãe, tu sabes bem em quais, gostava de ser, em parte, como essas pessoas, gostava de, por vezes, conseguir dormir com o mal dos outros… mas não consigo… fazem-me mal, fizeram-nos mal, continuam a fazer-nos mal… mas eu não consigo ser igual a eles… eu não consigo, e isso irrita-me, deixa-me furiosa comigo mesma, porque eles não merecem que eu seja como sou…
Por outro lado, gostava de ser mais “dada” a algumas pessoas… gostava de conseguir dar-lhes um abraço, de lhes dizer gosto de ti, mas não consigo… não sei se essas pessoas sabem o que se passa dentro do meu coração, mas eu não consigo fazer demonstrações de carinho, de afecto… eu sei, eu sei que quem fica a perder sou eu, mas… eu sou assim e peço desculpas por não conseguir… às vezes até sinto vontade, mas rapidamente uma muralha se constrói à minha volta e eu simplesmente me refugio nela… é mau e eu devia já ter aprendido que não posso “esconder-me” para sempre dentro desta muralha, eu devia já ter aprendido que “esconder-me” atrás desta muralha não me leva a lado nenhum… eu devia já ter aprendido… ter aprendido com tudo o que perdi… contigo, mãe… porque me “escondia” nessa muralha e não te dava um abraço sempre que me apetecia, porque não te dizia a todos os minutos o quanto eu te adorava… tudo porque me parecia que se o fizesse estaria a fazê-lo por interesse… mas tu não pensarias isso, tenho a certeza – agora – e lamento do fundo do coração ter pensado, ter achado que pensarias, que acharias que o meu afecto não fosse verdadeiro, mas sim de interesse… como fui estúpida?... o que perdi à conta disso…
Como gostava de voltar atrás no tempo só para te dizer “Perdão, mãe”… perdão por tudo o que te fiz e perdão por tudo o que poderia e deveria ter feito e não o fiz… perdão por ser quem e como era e por não ser quem eu pensava que querias que eu fosse… agora acredito – ou pelo menos tento acreditar – que tu gostavas de mim tal como eu era… acredito até que gostavas mais de mim do que eu mesma…
Tudo o que fizeste foi para meu bem, para eu me tornar numa pessoa de bem, numa pessoa… numa pessoa que também eu gostava de ser… pode não ter resultado a 100%, porque não resultou, eu continuo a ter falhas… mas mãe, eu acho que fizeste um excelente trabalho, porque eu tento a cada dia que passa ser uma pessoa cada vez melhor… e asseguro-te que sinto orgulho de ser quem sou – tirando essa dita falha que tu sabes ao que me refiro e que é a coisa que mais me faz ter raiva em mim…
Mas acima de tudo, mãe, eu tenho orgulho de ser tua filha! Se eu pudesse escolher entre milhares de mulheres uma pessoa para ser minha mãe, eu escolheria a ti, sem sombras de dúvidas… porque tu colocavas um pedacinho de amor em tudo o que tu fazias e dizias… tu não conseguias ser má… mas eu era-o contigo… desculpa…
Sabes, mãe, sinto falta quer da tua parte boa, como da menos boa – porque essa eras tu; guardavas só para ti a parte menos boa da vida… e isso, mãe, isso é cada vez mais difícil de se ver… é por isso e por muito mais que nem sequer dá para descrever que tenho muito orgulho de dizer “tu és minha mãe, Fátima Azevedo… e com as minhas qualidades e os meus defeitos, eu sou tua filha…”
Já não tenho com quem “gritar”, posso desabafar com “milhares de pessoas”, mas haverá sempre um vazio em mim, porque faltará falar contigo, desabafar contigo, gritar contigo… gritar, sim… porque só gritando é que eu ficava bem, é que eu me sentia melhor… e tu ouvias-me falar, desabafar e gritar e estava tudo bem para ti… apenas te importava que eu estivesse bem também… e eu ficava…
E agora? Agora tenho tudo reprimido em mim… agora nada me completa… ainda te falo, mas não obtenho resposta… por vezes sonho contigo… mas não me chega para me confortar… … …

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Mais um ano sem ti

O meu aniversário correu bem...
Sexta foi um dia dedicado a mim e à família, por outro lado, domingo foi o dia dedicado aos amigos.
Contudo, por melhor que as pessoas me façam sentir, há sempre algo que falta, alguém que jamais estará ao meu lado.
Já me devia ter conformado, mas não acredito que esse dia vá chegar.
Para mim, uma pessoa aprende a conviver com a vida, mas conformar-se... Não...
As saudades continuam muitas, as lembranças também...
Nem imaginas a falta que me fazes - a todos os níveis...
Contigo me formei EU... Foste tu quem criou o meu EU... Foste tu quem deu forma ao meu EU...
Oh mãe, como te adoro... E nunca to vou poder dizer...
Oh mãe já viste? Já viste no que a nossa família se anda a transformar? Já viste as mudanças que a nossa família tem sofrido desde que te foste? Está tudo de cabeça para baixo e pernas para o ar... Os bons estão como estão e os maus... Bem, esses continuam a rir-se da cara dos outros... Enfim, dizem que a justiça pode tardar, mas que não falha... Talvez seja verdade, pelo menos um irmão teu e respectiva família estão a provar um pouco dessa justiça tardia...
As aulas começam para a semana, mas eu só vou para cima dia 26 Setembro... Confesso que já estou farta de férias, quero ir para Bragança... Estou cansada desta vidinha medíocre...

Bia e seus medos

A Bia anda muito medrosa...
A Carla levou-a à psicóloga e a menina contou algumas das coisas que a fazia ter medo, entre elas estava o porquê de eu estar a escrever este post:
A Bia disse à psicóloga que às vezes te (minha mãe) sentia na cama dela, ao que a psicóloga lhe perguntou se tu gostavas dela, se eras amiga dela e ela disse que sim, que lhe fazias as vontadinhas todas... E como era verdade... Tu adoravas aquela miúda :) Foi então que a psicóloga lhe disse que então ela não devia ter medo porque só lhe querias o bem dela.
Porque te sentas ao lado dela, mãe? Do que a queres proteger?
Eu conheço o sono irrequieto e perturbado dela. Será que é isso que te faz estar ao lado dela? Será que a tua intenção é que ela tenha um sono mais sossegado e consiga descansar?
Seja qual for a razão, eu acredito que seja por um bom motivo, pois tu adoras aquela miúda como se duma neta se tratasse... Mas mãe, ela anda assustada, embora que não seja só disso, tem cuidado...
Não te ofendas por te dizer isto, minha mãe, mas ela é só uma criança, e por mais que te adore - e como adora - e por mais que acredite que só queres o bem dela, ela tem medo...

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Andreia e os dias 27 e 28 Agosto

Pensei seriamente se deveria fechar este blog... Não ando com muita paciência para isto :(
Para já nada vou fazer... Vou deixar andando... Logo se verá...
No entanto, e para já, vou aproveitá-lo para pedir desculpas à Andreia, pois o dia 27 foi para mim um dia preenchido e várias vezes me lembrei dela, mas não tive possibilidades para lhe mandar uma sms... Quero, então, desejar-lhe os parabéns atrasados... Espero que quer o dia 27 como o dia 28 tenham sido excepcionais para ti... e acredito que assim tenha sido...
Um beijinho de parabéns quanto ao dia 27
e
Um beijinho de felicidades quanto ao dia 28
;-)

Ataque de cães

Esta noite sonhei com cães... Sonhei que me atacavam...
Fui ver o significado e... Traição de falsos amigos... Este foi o significado que encontrei...
Falta saber - ou por outra, confirmar - quem são esses falsos amigos...

Mercenários


Hoje fui ver os Mercenários...
Gostei muito do filme, os actores ajudaram... E aquele "Lee Christmas" (Statham)... ai ai ... lol
Houveram várias cenas que achei bastante engraçadas...
Mas houve uma frase, dita pelo Lee à Lance que para mim foi o auge do filme:
"Agora já sabes qual é o meu trabalho. Não sou perfeito, mas podias ter esperado. Eu merecia."

sábado, 17 de julho de 2010

Férias

Pois é, as férias chegaram... Mas isso não é razão para estar parada...
Em contrapartida, tal como já anunciei no meu outro blog, vou estar em actividade...
Bordados... Talvez consiga arranjar um dinheirinho com isso... Mas para isso preciso que contribuam... Preciso de encomendas... :)
Beijinhos

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Desprender-me de ti é preciso

Estou farta desta monotonia de vida...
Quero desprender-me de ti, apaixonar-me, ser correspondida e amar... amar muito...
Ser feliz, também tenho direito à felicidade...
Acordar com um sorriso na cara, adormecer com um rosto no meu pensamento e sonhar, sonhar coisas lindas, sonhar como é bom amar...
... Viver o amor...
... Ser feliz...
Para isso preciso que me libertes...
Preciso que o teu rosto desocupe o meu pensamento...
Preciso ser livre, liberdade...
...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Exames e outras pequenas coisas

Pois é, agora vem a parte pior... Os exames...
Na segunda-feira tive o meu primeiro exame, é daqueles que nem se sabe como corre... No entanto tenho-vos a dizer que antes do exame caí... Estava a descer um muro e achei q se calhar conseguia voar :p ... Falando sério, pousei mal o pé e fui cair à estrada. Na altura só me doía um pouco o cotovelo pois tinha-o raspado no chão... Contudo ontem já me doia um pouco todo o meu lado direito do corpo (braço e perna)... até já havia movimentos q me doíam... Pois bem então e hoje? Muito pior ao nível das dores e inclusive já se vê o pisado... Sim, porque o corpo ficou pisado interiormente... Agora tá a passar para o exterior...
Pois bem... Vim no autocarro das 6h da manhã para o Porto e qual não é o meu espanto quando soube... Greve dos comboios, pelos vistos hoje também estiveram em greve... Amanhã tenho que me ir informar sobre isso... Sim, porque vou embora supostamente no comboio das 19,10h... Esta semana não tenho mais exames, teria na quinta, mas fiz a cadeira por frequências :)
Bem, lá tive de resolver o assunto doutra forma e pronto, o restante dia passou-se sem pressaltos...
E hoje acordei com uma sms do... Pois, é isso... Fiquei admirada... Não dizia nada de especial, só dizia bom dia... Mas já deu para me arrancar um sorriso :) Como eu gostava de acordar todos os dias assim...
Andava sem net, mas agora já a vou levar :p
Beijinhos e até à próxima

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Despertador nada...

Esta noite adormeci a estudar dietética clínica I... Sei que andei a mexer no despertador pela hora de jantar, mas o mais provável é mesmo não ter activado o alarme... Adormeci sei lá que horas eram com o material em cima da cama... Acordei pelo meio da noite, tirei as coisas da cama e pus-me a dormir... De manhã acordei com uma sms da Dani a perguntar se eu ia à aula, que já estava na entrada do prédio... Bem... Eram 8:45h... Não dava para me arranjar - eu precisava obrigatoriamente dum banho porque o meu cabelo estava vergonhoso - em 5 minutos...
Quem me conhece sabe que detesto chegar atrasada seja ao que for, por tal decidi que o melhor seria então ficar em casa a estudar dietética clínica I... Claro que não pude deixar de ouvir "é a aula antes da frequência, mas tu é que sabes"... Sim, é verdade, eu é que sei... Para chegar à aula a meio, preferi não ir... E a verdade é que quando também não iam quando ainda era a parte de Direito, eu também não dizia nada e arranjava a matéria na boa...
Quando estava a ir para Imunologia estava a dizer que não tinha culpa, são coisas que acontecem... Começaram a dar-me na cabeça ... porque era a aula antes da frequência, porque deram matéria, porque depois queixo-me que ando cansada (isto por ter adormecido tarde), etc e tal...
A verdade é que eu andava melhor quando me deitava tarde do que agora que me deito cedo... E esta noite dormi bastante bem e hoje sinto-me bem, não me sinto cansada... Apenas quero que termine o dia termine, quero ficar sozinha...
Sei que parece estupidez, mas esta cena deitou-me abaixo, parece que cometi algum crime, pelo menos é assim que estão a tentar fazer parecer... Eu não digo nada quando faltam... Não posso eu faltar uma vez? Ainda por cima por causa da porcaria do despertador... Enfim... Não vale a pena perder tempo com isto, são nenharias, mesquinhices...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Nem tu na minha vida

Sei que nunca vais olhar para mim, nunca me verás, mas isso não chega para fazer calar o que o meu coração teima em gritar.
Tentei contrariar tudo e todos, mas de nada adiantou... Tentei contrariar-me a mim mesma, mas de que adianta?
Não pensar ajuda um pouco a não ficar triste, mas não chega...

Idiota... Parva... Estúpida...
Porque não te digo de uma vez o que me vai no coração?
Porque nunca acreditarias em mim e nem tão pouco ias gostar de ouvir...
Como eu gostava de estar enganada... Mas sei que não...

Sinto que não tenho nada, sinto um vazio enorme na minha vida...
Se ao menos te tivesse ao meu lado as coisas seriam bem mais fáceis de ultrapassar...
Ter, qual ter? Provavelmente nem meu nome queres ouvir...
E se ouvires hás-de revirar os olhos de tédio...

Como gostava de conseguir perceber o que se passa na tua cabeça...
Eu sei, eu sei que somos completamente diferentes, mas e porque não?
Podemos tentar conviver com as diferenças...
Quem sabe não resultasse?

O que é que eu estou para aqui a dizer?
Sou doida ou quê?
Se a minha vida continua assim certamente darei em doida, sim...

Mais um sonho

Esta noite voltei a sonhar com a minha mãe. Já há muito tempo que não tinha um sonho destes... Sonhei que a minha mãe estava apenas desaparecida e voltava para casa e eu dei-lhe um abraço de tão contente que estava, apesar de ser retraída nas minhas demonstrações de carinho, voltei a dar-lhe um outro abraço para que ela percebesse que eu estava mesmo muito contente por ter regressado... Afinal ela estava viva e tinha aparecido, não morta como muitos diziam que ela estava...
Houve aquele conforto momentâneo, a sensação de poder abraçar quem se ama em breve... Mas então acordei e o vazio ficou... Afinal foi um sonho, a minha mãe não estava desaparecida e nem tão pouco tinha regressado a casa... Mas aqueles abraços... Oh mãe quanta falta me fazes... Não há um só dia que não me lembre de ti, bem sabes... Mas há dias em que a saudade é mais intensa e a dor maior...
Como queria que as coisas voltassem 3 anos atrás... Eu era tão feliz e nem sabia... Sabia, mas não aproveitava... Como gostava de te encontrar quando chegava a casa... O teu sorriso, o teu carinho... O teu ombro amigo...

domingo, 16 de maio de 2010

Semana na Trofa

Esta semana foi um pouco estranha...
Aconteceram várias coisas que me tiraram do sério, mas tentei não lhes dar demasiada importância, calei-me para não criar mais confusão quando a minha vontade era gritar que as coisas não eram bem como pareciam ser... Mas engoli em seco e fingi que nem me apercebia do que acontecia... Às vezes é preferível... Claro que há aquela parte em que as pessoas ficam a pensar que é verdade quando é mentira, baseando-se na mentira como verdade, e também há aquela parte em que se fica na ignorância pensando e agindo como se tal fosse verdade explícita...
Bem... A verdade de tudo isto é que acabei por não fazer nada do que queria, nada do que tinha previsto... Entre tudo o estudo... acabei por não estudar praticamente nada... E a frequência é já na quinta-feira... Espero que a frequência não seja tão difícil quanto isso...

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Chegou Maio

Pois é, chegou Maio e com ele as muitas estadias na Trofa...
Deveria este ser o pior mês do ano, ou do 2º semestre, mas não...
Na verdade é até um mês em que terei um pouco de tempo para mim... Contrariamente a Abril e a Junho...
Hoje tenho apresentação de trabalho de Patologia... E estive ainda agora a modificar algumas coisas da minha parte... Vamos a ver como corre...
Amanhã vou para Coimbra passar o fds... Estou ansiosa...
Segunda vou para a Trofa... E só na segunda seguinte (dia 17) é que volto para Bragança... Tudo por causa de uma ecografia exactamente no meio da semana - dia 12 (quarta)...
Dia 20 tenho frequência de Imunologia, por tal vou aproveitar a semana que vou estar na Trofa para estudar - pelo menos assim espero; dia 21 vou à Instituição e depois mais uma viagem até à Trofa, pois dia 24 tenho uma consulta, sendo que só volto a Bragança exactamente nessa segunda da parte da tarde (a consulta é de manhã)...
Bem, agora vou "estudar" um pouco o meu trabalho de Patologia para depois ir lanchar e aulinha :p

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Dia 1? Que nada...

De manhã ainda tomei o meu pequeno almoço, um pouco de leite com cereais, com a expectativa de ser um dia normal e em que ia começar com o meu plano de alimentação mais adequado... Pois bem... Passei o dia a chá, tirando o almoço que comi uma sopa leve (já não a famosa sopa de arroz que é horrível)... E ao jantar vou voltar a comer dessa sopita (a minha!!)
Na verdade o leite com cereais não me caiu mal, mas bem também não caiu... Mexeu um pouco comigo, mas não no sentido excretor nem tão pouco nas cólicas, apenas mau estar diário, mas que se aguentou bem :)
E com isto lá se foi o primeiro dia do plano alimentar... :p
No fim da frequência de Direito - que correu bem , diga-se - fui às compras... Em quase nada um balúrdio... Mas isso já é do conhecimento geral...
Comprei peixinho para incluir mais vezes na minha alimentação...
Pois bem pessoal... Por hoje é tudo :( Eu a pensar que ia ser o dia 1... enfim... Quem sabe amanhã? Depende como eu me estiver a sentir...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Gleice - Diário de emagrecimento

Esta noite não a passei nada bem, de manhã não estava lá muito melhor, mas no início da tarde já só tinha cólicas fortes... Nada me assentava no estômago e mesmo sem lá ter nada corri várias vezes ao wc supostamente com diarreia... Provavelmente foi algo que comi que me caiu mal... Neste momento as cólicas estão diminuídas, mas não terminadas, pois fiz uma sopa de arroz - ideia da Dani... Tenho no estômago apenas uma papa de chá com bolacha torrada e essa sopa... Estou cheia de fome, mas tenho noção de que se como... Enfim... Ainda não estou bem para comer de verdade, pois a sensação de mau estar continua...
Assim sendo acabei por ficar em casa e como não consigo dormir liguei um pouco a tv, mas nem estava a ligar nenhuma porque a ideia era descansar... Contudo de vez em quando - quando me levantava para ir ao wc ou quando me dava um cólica mais forte um pouco - lá olhava para a televisão. Foi então que durante o programa Vida Nova vi algo que me chamou a atenção... Coloquei o volume mais alto e tentei prestar atenção ao que se passava...
Gleice era o nome da senhora que lá estava a dar o seu testemunho como ex-obesa...
De imediato liguei o computador e procurei o blogue que anunciava em rodapé...
Os meus sinceros parabéns a essa senhora, tem toda a minha consideração, muito em especial porque conseguiu tudo "sozinha"... Coloco sozinha entre aspas, porque se não fosse a ajuda que ela diz receber do marido e do filho não sei até que ponto ela conseguiria vencer... Mas não estou a dizer que não o conseguisse, até porque a iniciativa partiu dela mesma...
Gostava de encontrar nela uma inspiração para fazer o mesmo... Gostava de emagrecer alguns quilinhos... Não é que me sinta mal comigo mesma, mas bem também não me sinto, embora não o diga... Gostava de me sentir melhor comigo mesma... E já o consegui uma vez... Gostava de voltar a conseguir... E vou conseguir, eu quero conseguir, por tal eu tenho de conseguir... Gostava de voltar a ser a pessoa que fui um dia... Talvez essa fosse a chave para muita coisa... Ainda por cima estando eu num curso de Dietética mais deveria seguir o exemplo :p ... Hum... é uma boa ideia começar a anotar tudo o que como, se bem que já tentei e não deu resultado...
Mas desta vez vai ter de dar resultado... Vou começar já amanhã com a "dieta" uma vez que hoje é só sopinha de arroz :p ... E entretanto vou ver umas receitas light - incluindo no aspecto monetário :p - para tomar notas...
Fico-me por aqui... Beijinhos :)

terça-feira, 13 de abril de 2010

SAB 2010

Semana Académica...
... de 04 a 10 Maio :)

Na verdade ainda não vi o cartaz, mas está no youtube em duas partes...
... Podem lá ir dar uma vista de olhos...
... Sei que dia 04 são as Tunas ... estreia do meu traje :p
... Dia 08 são os Xutos e Pontapés ... confesso que estou muito admirada, pois pelo que tinha ouvido dizer houveram uns problemas quaisquer e eles nunca mais viriam cá à queima...
... Também sei que algures pelo cartaz vão cá estar os Doismileoito que é algo do género dos Azeitona pelo que percebi, mas não sei quando...
... Vou ver se junto dinheiro para ir à Queima este ano...
... Gostava de ver as Tunas, os Xutos e os Azeitona ... E mais não sei porque também não sei quem vem :p

Frequências e outras coisitas

A frequência de Patologia não correu assim tão mal como eu imaginava... Mas ainda não sei a nota, e se calhar até é melhor nem saber para já :p
Quinta tenho frequência de Direito... Estou bem mais à vontade nessa cadeira, algo que me anima :)
A Carina diz que me enganei no curso... e começo a pensar que se calhar até tem razão, pois já com Bioestatística me admirei comigo mesma... lol Mas para que curso mudar? Lol ... Estou a brincar, adoro o meu curso e não o mudava, apesar de - tenho de confessar - não é fácil não :) Mas também não há nenhum que seja....
Quinta à tarde tenho uma palestra da Nestlé, um dos temas é Suporte Nutricional, o outro não me lembro :p ... Para quem não sabe, já estive na fábrica da Nestlé :)
Sexta devo fazer a primeira visita à instituição para Restauração...
E na sexta 30 de Abril tenho uma visita de estudo de Restauração à casa do mel... E depois Trofa :)
As miúdas da nova casa... Porreiras, muito porreiras...
São as três divertidas e atenciosas... A Kali é o máximo, meio maluca (bem, não há cá meios... é mesmo inteira)... Mas é uma maluca querida :) Bem, não posso falar extra-casa porque isso não sei... A Carla também está sempre preocupada se estou bem e essas coisas... E a Cátia também é atenciosa :) Não tenho queixa de nenhuma das três, pelo contrário... Espero que as coisas continuem a correr bem... Já lhes pedi que me alertassem caso fizesse algo não normal para elas... Puseram-me à vontade...
Neste preciso momento deveria estar a fazer o Caso Clínico para Dietética Clínica e estou aqui...
Confesso que apesar de gostar quer de Dietética Clínica como de Dietética II - da matéria em si, porque são as cadeiras direccionadas ao curso - não gosto e farto-me das práticas... Não aprendo nada... Tenho de ver se nas semanas que não tiver nada para estudar se dou uma vista de olhos a estas matérias...
Não me posso esquecer que a minha pequenina faz anos a 12 de Maio - isso não esqueço com certeza - mas o que não me posso esquecer de verdade é do presente que ela me pediu - é algo feito por mim :) E tenho mesmo de o fazer ... Prometi-lhe :)
Bem, e agora vou então ver se trato do caso clínico :( só porque com a "sorte" que eu tenho ainda me chama a mim para corrigirmos... Se não......
Beijinhos....

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Páscoa passada

É verdade que estive pela Trofa na semana antes da Páscoa, mas sempre a correr dum lado para o outro... Vida dura :p
Tenho frequência na quinta, mas estudar que era preciso acabou ficando para 2º plano... E ainda não estudei quase nada, o que de certa forma me tira o sono...
Quanto ao dia de ontem foi um dia muito bem passado...
Fomos receber o compasso a casa do Tio Carlos, tomamos lá o pequeno almoço, depois recebemos o compasso em casa do Ricardo e depois recebemos em minha casa... Fomos almoçar a casa da Tia Dores, de seguida fomos até à minha madrinha e por fim até casa da madrinha do meu irmão... Ficamos lá até à hora da "minha" novelinha... Viemos para casa, vi a novelinha e cama... Não me aguentava de sono...
Bem... as frequências estão aí, os trabalhos também... enfim... o stress...
Vou amanhã de manhazinha para cima e só regresso à trofa exactamente dia 30 de Abril...
Beijinhos a todos/as.....

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Poema à mãe em Vida Nova!!!

Obrigada Daniela,
Obrigada por me forneceres o poema de que falei no post anterior...
Para quem quiser dar uma espreitadela:
O poema chama-se "Palavras para a minha mãe" de José Luís Peixoto...

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Poema à mãe em Vida Nova

Enquanto arrumava a casa tinha a tv ligada na sic e ia olhando e ouvindo o que se passava por lá...
Estava a dar o Vida Nova e parei para ouvir um poema não percebi de quem, mas dedicado à mãe... E tocou-me porque é exactamente o que eu sempre senti...

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Uma noite diferente

Ontem tive realmente uma noite diferente...
Fui até ao Zahir beber um chá... Com uma pessoa digamos que especial... Um amigo que não sei bem se o poderei considerar amigo... É alguém que tanto me fez já sorrir como chorar... É alguém que por mais que eu tente ou queira não consigo esquecer...
Até à hora em que ele apareceu em minha casa eu "duvidava" que ele fosse mesmo aparecer... Por tudo o que aconteceu na sexta que eu não contei e desculpem, mas não vou contar... Mas apareceu e lá fomos nós...
Enquanto conversavamos várias sensações diferentes percorreram-me, algumas agradáveis outras nem tanto... Algumas nem eu mesma soube compreender...
Estavamos ambos cansados e pelo menos nele notava-se bem... Aquelas olheiras não enganavam ninguém... Mas ainda assim não desmarcou o "encontro"...
Quem sabe da próxima vez que eu voltar à Trofa voltemos a repetir o "encontro"... Quem sabe... Eu gostava, mas também gostava de ser convidada...

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Ao tempo.... Slide

Pois é...
Vim passar o fim de semana à Trofa...
Cheguei na sexta ao final da tarde e a disposição não era lá muito boa, apesar de ter saído muito bem de Bragança... Na zona de Mirandela comecei a sentir-me em baixo, penso que tenha sido do acumulo de cansaço...
O dia de sábado não foi lá muito melhor no sentido que tentei estudar, mas estava super cansada... Aproveitei todos os minutos para me distrair... :p Fui tomar café com as minhas tias, fui para casa duma delas no final do lanche, sendo que jantei lá... Depois fomos todos até ao café e quando a minha família se foi embora, eu e o meu irmão ficamos com os nossos amigos...
Nessa noite seria o concerto dos Slide, ao qual eu gostava de ir uma vez que já não ia a um concerto deles à bastante tempo, mas o café com os amigos estava primeiro uma vez que é algo que está autocamicamente marcado de mês para mês...
Contudo sabia que domingo lá estaria eu, nem que fosse sozinha, por isso não fiquei desiludida :)
Diverti-me bastante no café de sábado e ainda recebi uma prenda de Natal da Cláudia, feita por ela... Um albúm com fotos minhas... Está demais... Passou de mão em mão... Todos gostaram muito, apenas criticaram que faltavam algumas pessoas, mas numa de pegar quer com a Cláudia, como comigo... Mas gostei muito, muito, muito das fotografias escolhidas por ela :)
Foi realmente uma excelente ideia...
No fim do café da Casal fomos até Ribeirão, pois o pessoal queria crepes, sendo que veio um único crepe para a mesa :p Mas pronto, lá se dicidiram por gelados, waffles... e uma pedras limão para mim, por favor :p
A dada altura fiquei parva... O Flávio deu-se ao trabalho de ler o meu blog do início ao fim... Bem, por esta eu não esperava... Mas está bem, fora dizer isso não fez comentários, mesmo assim fiquei "envergonhada"... looll...
De qualquer forma, domingo lá fui eu almoçar à minha tia Dores... A Bia e respectiva família também foram... E a menina virou-se para mim a dizer que queria passar o dia comigo... Mas havia um problema, eu não ia estar em casa... Pois bem... O problema foi rapidamente resolvido uma vez que os pais deixaram-na ir comigo... E lá fomos nós até à FNAC da St Catarina...
Chegamos e paramos perto do bar (eu, Bia e Cláudia), o Daniel Mota viu-nos e foi ter connosco, conversamos um bocado e a Bia até lhe deu um beijo, logo ela que não é nada dada a beijos... Depois os restantes membros lá foram aparecendo perto de nós e após dois dedos de conversa com cada um deles lá deram início ao concerto que estava já com quase 10minutos de atraso (sendo que nós chegamos eram 17h certas!!)
As duas primeiras músicas a Bia ouviu sentadinha ao meu lado, sendo que a segunda música até a cantou "Sopro Ausente"... Depois lá decidiu ir ler, uma vez que estavamos mesmo ao lado dos livros infantis eu não me importei, mas claro que estava sempre de olho nela... Sei que ela quando quer é responsável e aquela era uma das alturas em que ela o seria (e foi), mas mesmo assim obviamente que algum receio reinava em mim, estava à minha responsabilidade...
Terminou o concerto e lá fomos nós despedir-nos dos membros dos Slide... O Zé ofereceu uma baqueta à menina, mas ela não quis... Ela é muito chique... Lol, estou a gozar... A verdade é que ela tem 9 anos lá percebe ela essas coisas... Oh sim... Lol... Foi de rir, claro... Mas pronto... Nisto o Daniel Fontoura virou-se para nós para se despedir e curiosamente ela também lhe deu um beijinho... Confesso que fiquei deveras admirada... E escusado é dizer que ainda "brincaram" um com o outro...
Mas o que interessa neste testamento todo é que adorei, estava mesmo com bastantes saudades de os ouvir ao vivo... E pronto... É isso... Continuem... "O cd está ali podem comprar....."

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

1 Fevereiro

1 Fevereiro 2010
Data esta que será de arraso...
Fará 2 anos que a minha mãe morreu, como muitos sabem... Visto que calha uma segunda-feira, a missa será no dia antes, dia 31 de Janeiro, domingo.
Pensava eu que iria estar presente como era meu desejo, mas a vida pregou-me uma partida e das grandes... Sim, porque dia 1 de Fevereiro terei, imagine-se, dois exames... Ou melhor, uma frequência da parte da manhã e um exame teórico da parte da tarde...
Queria tanto estar junto da minha família nesse dia (o real dia 1 e no dia 31)... Sei que estarei cá em cima e por mais que esteja dedicada ao estudo (assim espero e na verdade assim será) parte do meu pensamento estará com as pessoas lá de baixo, com a minha família, os meus amigos e também e essencialmente, com a minha mãe...
A minha mãe... Ela que nunca mais verei, ela que nunca mais abraçarei, ela com quem nunca mais falarei... Ela, a minha mãe, a minha amada mãe, a minha melhor amiga acima de todas as pessoas que me são queridas e que considero de amigas...
Parece que já não basta o vazio que sinto pela sua ausência que ainda tenho de levar com o vazio que sinto no meu dia-a-dia...

Pensando...

"Se não apontarmos ao céu não chegamos às estrelas"
Ouvi esta frase outro dia, não sei quem a disse nem tão pouco quem a inventou... Mas deu-me que pensar... Agora é a vossa vez...
Beijinhos