Objectivos???

Às vezes penso "quais são os meus objectivos de vida?" ou "será que eu tenho algum objectivo na vida?" e fico frustrada, pois tenho 33 anos e nada conquistado na vida. A única coisa que gosto na minha vida são os meus amigos, na verdade essas são as minhas únicas conquistas...

Emprego? Sim, tenho. Satisfaz-me? Não, nem um pouco. Pagam bem? Não, uma miséria. Dá para viver? Mal... Se tivesse de pagar casa, água, luz, gás era preferível estar desempregada sem remuneração...

Gostava de ter algo meu. Isso era um sonho, uma realização... Mas já passei por tantas fases que parece que já nem me conheço...

Amores? Namorado? Não tenho. Filhos? Nenhum. Sempre pensei que a esta altura estaria casada, com filhos e um emprego.

Há dias em que sinto tanto a falta de um abraço, um forte, sentido e espontâneo abraço, de tirar a respiração...

A verdade é que me sinto uma fracassada, um fracasso ambulante... 

By Fernanda Mello

** Crescemos quando não perdemos a esperança, quando não diminuímos a vontade, nem perdemos a fé. Quando aceitamos a realidade e temos orgulho de vivê-la.

Crescemos quando aceitamos o nosso destino, mas temos garra para mudá-lo. Quando aceitamos o que deixamos para trás, construindo o que vem pela frente .

Crescemos quando nos superamos, quando nos valorizamos, quando abrimos caminho e semeamos raízes.

Crescemos quando nos conhecemos muito bem a nós mesmos, e quando damos à vida muito mais do que recebemos. **

Devemos sempre agradecer...

... Às que torcem para que a nossa vida seja cheia de coisas boas e bonitas, que torcem para que nada de mal nos aconteça, que torcem para que não haja espaço dentro de nós para medos que nos façam querer desistir.

... Às pessoas que nos ensinam que mesmo quando achamos que não temos nada, temos sempre este tanto que nos une e que nos faz acreditar que, no fim, as coisas mais leves [e mais importantes] são as únicas que o vento não leva.

... Às pessoas que sabem estar perto de nós todos os dias, independentemente da geografia.

... Às que nos fazem ter a certeza que a distância é um pormenor, porque do outro lado do muro ou do outro lado do mundo, elas encontram sempre uma forma de nos abraçar.

Aniversário...

Pois é... Hoje estou de parabéns... E como adoro fazer anos!!!

Gosto que as pessoas se lembrem de mim, gosto de ser felicitada, gosto de, pelo menos um dia no ano, sentir-me especial e amada!

Mas a cada ano que passa custa mais e mais... Uma peça do puzzle perdeu-se anos atrás... O elo, o meu pilar, a pessoa que mais amei à face da terra, um amor incondicional que vai para além do infinito... Sim, custa não ter a minha mãe aqui comigo, mas pelo menos sei que por vontade dela ela estaria todos os dias ao meu lado. Foi Deus quem ma levou...

Remodelação da mobília de quarto

Quando estava para entrar de férias fiz uma lista de afazeres. Entre as linhas dessa lista constava "pintar mobília do quarto". Sim, é verdade. Estava farta do meu quarto e como o dinheiro não chega para comprar uma mobília nova e ao meu gosto, decidi melhorar a que tinha. Ontem meti mãos à obra... Lixei todas as peças e dei a primeira demão a algumas delas. Dormi na sala por causa do cheiro à tinta (e porque o meu quarto está de pantanas, obviamente :p ). Após o pequeno-almoço reorganizei o meu quarto e dei a primeira demão em algumas peças e a segunda (tendo lixado novamente a peça antes de pintar) noutras. Sendo que as peças pintadas ontem secaram durante a noite, quando será que estas estarão secas? Espero que ao final do dia estejam prontas a serem novamente lixadas e pintadas.Gostava de ter estas peças despachadas até ao final do dia de amanhã para depois me virar à última peça e esta estar pronta antes que as minhas férias terminem. Para isso preciso que o tempo não vire, que esteja sol, calor, para que a mobília seque!

Bem, é a primeira vez que me viro a uma coisa destas, mas tenho noção que não tenho muito jeito. Porquê? Oh, o aspecto das peças não é o idealizado... Vamos a ver como fica no final...

Inquietações

Ultimamente tenho-me sentido bastante inquieta. Não vejo razões para me sentir assim, mas sinto como se o meu peito fosse explodir. Porquê? Não sei mesmo...

Por vezes vejo-me nesta angústia sem explicações. Muitas vezes acaba por se revelar não ser nada, mas fico sempre apreensiva quando me sinto assim... O que estará a vir por aí?

Ultimamente também tenho andado com uns pensamentos muito estranhos sobre a morte, que eu ou alguém próximo vai morrer. Pensamentos (e sentimentos) esses que se fortalecem quando estou a conduzir em direcção ao trabalho (entre as 5.30h e as 5.50h da manhã). Dou comigo a pensar que um dia tenho um acidente e ninguém vai saber o que realmente aconteceu, o porquê desse acidente. Pior, que ninguém vai ficar a saber aquilo que sinto dentro de mim... Talvez essa tenha sido a minha motivação para criar este blog. A necessidade que as pessoas saibam aquilo que eu penso e sinto em relação ao que me rodeia, aquilo que eu sou e penso de verdade.......

Pessoas... ontem e hoje...

É engraçado como certas pessoas que fizeram parte das nossas vidas de forma tão intensa de repente viraram perfeitos estranhos para nós. Se em relação a uns custa engolir isso, em relação a outros é engraçado verificar que isso nos é completamente indiferente ou até mesmo de certa forma "aliviante"... 

Links dos meus serviços

Nesta publicação apenas divulgarei os meus serviços que podem ser visíveis através dos links do facebook dos quais farei hiperligação.

Dietista Lucinda Azevedo Reis - Sim, sou Dietista, dou consultas e aconselhamento, aos sábados, mediante marcação, no Instituto de Saúde e Beleza Contraste, na Avenida de Paradela, na Trofa. (link no facebook).

LuArt - Nos tempos livres sou artesã, faço vários tipos de trabalhos manuais, tal como pode verificar através deste link no facebook. Os preços dos miminhos apresentados na página serão fornecidos através de mensagem privada, mas posso desde já garantir que os valores são bastante económicos!

Não deixe de espreitar e requisitar os meus serviços se assim o entender!!!

Obrigada e até já!

Endometriose

A pergunta que me faço vezes sem conta é "Afinal quem sou eu?"

Pois bem, eu sou (e sinto-me) uma verdadeira aberração da natureza.

Não é a primeira vez nem será a última que me faço a pergunta "O que estou eu a fazer aqui?"

A verdade é que só estou a dar despesas aos outros.

Como já devem ter percebido, hoje recebi algumas das piores notícias que uma mulher pode receber...

Hoje tive consulta de Ginecologia para que o ginecologista visse os meus exames e me informasse sobre as possibilidades de cirurgia/tratamento existentes.

Na verdade ele não me disse nada mais do que eu já não estivesse a contar, mas é sempre mau ouvir...

Cada vez que penso na minha situação, na minha condição, penso:

Como é possível eu ter, há mais de 10 anos, Endometriose de grau IV, com tumor recto-vaginal baixo de 5cm e com o grau de comprometimento que tem em relação aos rins, bexiga, nervos e outros órgãos, tendo eu apenas 32 anos, e andando eu em consultas de ginecologia desde muito cedo?

E pensar que sempre que me queixava de algum sintoma - agora eu sei que derivado da Endometriose - as várias ginecologistas que percorri gozavam comigo. Afinal as ignorantes eram elas... E por causa delas, por não ter sido diagnosticada esta doença mais cedo eu estou como estou e vou ter as complicações que vou ter... Muito obrigada suas ignorantes...

Por vossa causa não vou poder ter filhos, por vossa causa vou ter de remover o útero, os ovários e sei lá mais o quê, por vossa causa sofri horrores ao longo dos anos, por vossa causa tenho os meus rins completamente afectados podendo sofrer de colapso de algum deles, ou até mesmo dos dois, por vossa causa (se não tivesse a sorte de ter encontrado o ginecologista que encontrei - Dr. António Setúbal - www.antoniosetubal.com) poderia ter complicações ainda mais graves (incluindo problemas neurológicos)...

Só tenho um apelo a fazer a todas as mulheres, em especial às que estão em período fértil: fiquem atentas aos sintomas. Vejam o site: www.mulherendo.pt lá encontrarão muitas informações - fidedignas - sobre endometriose... Não cruzem os braços, pesquisem, informem-se, procurem várias opiniões, não se prendam a uma apenas.

Muito mais poderia dizer sobre este assunto, mas este assunto consome-me muita energia e deixa-me completamente frustrada... Não acontece só aos outros, também nos acontece a nós, a mim aconteceu-me e agora tenho de lidar com isso. Tento ser positiva perante os outros, porque o negativismo apodera-se do meu interior. Tenho de ser forte, tenho de demonstrar uma força que não tenho. A minha única vontade é chorar, gritar e desaparecer... Sempre que penso neste assunto penso em tudo o que o envolve, a doença, o dinheiro, o trabalho (emprego) e a impossibilidade de ter filhos... Irónico... O meu maior sonho era ser mãe (não é que não possa por outras vias) e todos dizem que eu tenho mesmo carisma para ser mãe... Pensar que talvez nunca o seja dói demais, mesmo que eu diga que isso não define quem eu sou... A verdade e a crueldade da realidade dói demais...

Últimos acontecimentos

Hoje é um bom dia para reiniciar a actualização deste blog.

Muitas coisas se passaram, algumas novidades para contar e outras coisas menos boas para referir... ou guardar...

Comecemos pelo dia de hoje.

Hoje o Mr V faz anos. Pela primeira vez em anos a fio não lhe desejei os parabéns, ou pelo menos não directamente. A Lili falou com ele ao telemóvel e mandou-lhe os parabéns por mim, ainda que eu não dissesse nada. Ele agradeceu. Este ano passou o aniversário dele em Portugal. Regressa domingo a Alemanha tendo ficado por cá 3 semanas. Normalmente fica aquelas as duas semanas de festas e vamos sempre tomar um cafézinho, mas desta vez não. Tudo foi diferente. Encontramo-nos dia 30 no Instituto e um olhar apenas foi o suficiente para eu perceber o quão estúpida eu era. Libertei-me. Vai ficar sempre um carinho especial por ele, mas associado a isso a mágoa. Mas acabou!

Do dia 8 de Dezembro fui acordada pela GNR a dar-me a notícia de que o meu carro havia sido roubado e encontrado, dia 6, completamente carbonizado no monte de Valdeirigo. Tinha eu chegado nesse dia do Estoril, mas fiquei a dormir em casa da minha tia V. Fui para casa apenas no domingo à tarde e fui de boleia para o jantar de natal da minha turma de alemão. Por isso não dei pela falta do carro e foi um choque ver os dois agentes à minha porta a perguntarem-me pelo meu carro. Passado o choque, passou a história. Ainda custa, mas conformei-me. 

E como chega de coisas más, aqui vão os links dos dois livros escritos por mim que lancei via online ainda no final de 2014.

Baú das recordações - Cartas a ti, mãe...

Caminhos - Vol 1

Estou agora a tratar do segundo volume de Caminhos. Também estou a pensar lançar Baú das recordações - Cartas a uma amiga... (ou outro nome).

No natal a namorada do meu irmão ofereceu-me um e-reader. Tenho-lhe dado muito uso. Só é pena ele não ter luz incorporada. Por falar em natal, este ano fiz bolachas, misturas de especiarias e ainda licores para oferecer! Só ouvi coisas boas! Ao meu pai ofereci 4 livrinhos de sudoku que ele gosta e eu confesso que não sabia que lhe oferecer. Isto de não ter dinheiro limita muita coisa, por mais que digamos que não. Ao meu irmão ofereci uma t-shirt (Grilo World) diferente!!

Só mesmo para terminar, porque este post vai longo, continuo à espera da data para fazer as provas de habilitação à ON. Era para ser dia 22 de Dezembro, mas a minha orientadora não pode, então foram adiadas para data a designar. Faz-me imensa confusão ter de fazer as provas sendo elas ORAIS. Espero estar preparada no dia em questão e que eu seja aprovada em ambas. Todos os dias tenho estudado o código deontológico.

Desculpem o comprimento do post. Vou tentar voltar a ser mais assídua! Pois as novidades (boas!) não terminaram por aqui... Ora espreitem: LuArt

Deveria ser uma coisa sem importância

Eu sei que não me devia deixar afectar por coisas como estas: supostamente sem qualquer importância... A verdade é que para mim estas coisas, por mais pequeninas que sejam, me afectam mais do que eu gostaria.

Não me importo de ser rotulada como mentirosa nesta história, pois eu sei a verdade. E a verdade é precisamente o que eu disse, mas estou numa fase em que não quero saber mais. Só sei que para mim, acabou.

A minha forma de me proteger é afastar-me das pessoas, sei que não deveria ser, não é a forma mais indicada, mas é assim que sou e por vezes, acreditem que é o melhor.

Eu faço tempestades em copos de água, eu sei. Mas também apago fogos com as minhas próprias mãos, se for preciso. Assim sou eu: poderia dizer demasiado sentimental, mas neste momento prefiro, demasiado estúpida.

Preciso esquecer, avançar. Mas é difícil quando há um mistério no ar, um mistério de que fui acusada sem ter culpa nenhuma, um mistério que gostava de desvendar. Volto a dizer que sei que é um assunto com pouca importância (ou pelo menos deveria ser), mas quando nos atacam/acusam sem mesmo antes perguntar... E vindo da pessoa que veio... Mas, como disse, para mim chega.

Tenho de re-aprender a ser a pessoa que fui um dia: calada. Tenho consciência que falo demais sobre mim. E isso é o quanto basta para me conhecerem e saberem onde podem colocar o dedo na ferida. Tenho saudades do tempo em que eu era uma incógnita, em que tentar decifrar o que eu estava a pensar ou sentir era um desafio.

E de repente tantas coisas me passam pela minha mente, fazendo-me lembrar que eu não sou nada, que sou uma M**** ambulante, fazendo-me sentir a cada dia cada vez mais inferior... 

...

...

...

Incertezas

E sem querer, sem esperar, uma onda de tristeza invadiu-me o peito.

Porquê, não sei...

Talvez seja a incerteza do meu futuro, no qual agora penso mais do que sempre.

Talvez seja o medo que ele me transmite e a dúvida de quem sou e do que quero.

Quem sou eu?

De repente, ao olhar o horizonte através da minha janela e ouvindo a algazarra da festa, senti um vazio tão grande no meu peito, senti-me completamente vazia, triste, sem amor...

Isso fez-me pensar que tenho quase 32 anos e não sou ninguém nem tenho nada nesta vida. Na verdade eu nem sequer sei quem sou ou o que eventualmente quero ser. Como é possível? Quando penso no meu futuro vejo tudo negro. Mas eu não quero isso. Eu quero ter uma vida.

Por que me sinto tão estranha em relação a mim mesma? Por que me sinto vazia, sem sonhos, sem objectivos, sem o que quer que seja a que me possa agarrar?

Que tipo de pessoa sou?

E isso me leva a uma outra pergunta:

O que faço eu aqui?

Porque a vida é assim

Sonhos vem, sonhos vão, o resto é imperfeito… Ah, a vida! Planos, sonhos, inquietações. Expectativas que se fazem e se desfazem a cada momento, a cada sinal de que o mundo não deixa de dar voltas, a cada sinal de que o tempo não para, e que as circunstâncias estão a mudar o tempo todo. Muda a minha roupa, muda o meu coração, muda o meu rosto, muda a minha forma de ver. Vida. Tão somente um mar de inconstância. Entender é muito vasto. Talvez as estações tragam alguma resposta. Por enquanto, só não quero ter a sensação de estar a fazer da minha vida um movimento sem sentido.

Sumo delicioso... e saudável!

Sumo de laranja com couve

(clique em cima para abrir)

Ondas...

Mergulho as mãos no mar, como se quisesse aprisioná-lo entre os meus dedos, como se desejasse fazer dele o teu corpo, moldá-lo, senti-lo como se fosses tu. Escrevo sobre a areia molhada, as palavras que te não disse. As ondas quebram as frases, apagam os desejos e arrefecem o corpo, molhado, arrastando para o fundo do oceano as esperanças escritas.

Quando a alma se abre, como uma vela de um barco à deriva, recolhe em si todas as brisas, todos os ventos, enchendo-se, mas, a cada tempestade o pano cede às forças da natureza rasgando-se em pedaços, perde-se o rumo e o navio perde-se na solidão do vazio. A noite, traz com elas as estrelas e o silêncio que me permitem adormecer embalada pela suavidade das ondas.

Mudança de visual e outras coisas que tal

Hoje, cansada de ver sempre o mesmo visual, decidi mudar a imagem... ao blog!

Tomei uma decisão muito importante para mim, é um novo passo que vou dar. Peço desculpa por não vos contar qual é, mas preciso deixar acontecer e logo se vê... Se eventualmente for para a frente, aguardem, pois muitas novidades teremos!

Estamos em Maio e já não falta muito para terminarem as aulas de Alemão, pelo contrário... Isso deixa-me triste, porque estou mesmo a gostar. Têm havido alguns mal-entendidos, dos quais me tento sempre manter afastada, mas aos quais fazem questão de acrescentar o meu nome... Enfim... 

O estágio para a Ordem dos Nutricionistas, está a correr bem, embora não esteja a ser aquilo que eu tinha imaginado... Mas não me posso queixar. Gosto de lá estar, as pessoas acolheram-me muito bem, tenho feito imensas actividades... Tudo é positivo!

Só há mesmo um senão... É estágio voluntário... De outra forma não consegui arranjar estágio ou um emprego (porque os primeiros 6 meses do trabalho - ou mais em caso de não suprir o número de horas neste espaço de tempo - seriam contabilizados como estágio profissional para a ON)... E isso deixa-me triste e apreensiva...

Apreensiva porque penso "será que vou conseguir emprego na minha área quando terminar o estágio?"

Triste porque quero voltar a ter a minha independência financeira como já tive antes de ir para a faculdade...

Preciso de um emprego. Quero trabalhar.

No dia 23 de Abril, uma quarta-feira, bateram no meu carro. O meu carro estava estacionado perto de minha casa e eu estava na aula de Alemão. Um amigo meu telefonou-me a dizer que me tinham batido, que tinha tirado fotos, que apanhara a matrícula, e a contar-me pormenorizadamente como se sucedeu o acidente... Na quinta-feira consegui falar com a dona do carro que negou ter sido ela. Falei com o meu mediador de seguros e o caso avançou para a seguradora da dona do outro carro, um Audi A6... Para já o caso tem andado encaminhado. Já fui fazer a peritagem ao meu carro e agora é só esperar pela resposta.

Estou com imensas saudades dos meus dois pequenos grandes amores... Quando penso neles, parece que o meu coração vai rebentar de tanto amor e saudades que sinto deles...

Tenho aproveitado bem o ano no que diz respeito a leituras... Muitos dos meus minutos livres são dedicados aos livros ou ao tablet (e-book)... Participei pela primeira vez numa Maratona Literária, no final de Abril. Correu bem! Gostei! Também fiz uma TAG (estante arco-íris), foi uma experiência divertida! Queria fazer toda ela em vídeo, mas a coisa não estava a correr muito bem, então decidi ficar-me pela escrita com direito a duas fotografias, como podem ver em http://paginassonhos.blogspot.pt/2014/04/tag-estante-arco-iris.html

Bem, e por hoje fico por aqui. Prometo que vou tentar não me descuidar tanto em relação às actualizações... Mas isto do face acaba por fazer um pouco a vez daqui... Eh, não. Não posso. Esta é a minha marca. Este é o meu registo!

Doente...

Não sei bem o que tenho, tudo indica uma intoxicação alimentar derivada não sei de quê... Agora é só esperar que passe... 

Hoje estou num daqueles dias que me apetece escrever, mas não estou inspirada para tal...

Lembrei-me de ir ver quando foi o primeiro dia do blog... Já lá vai à 7 anos e 4 meses... 

Achei engraçado ver que no dia do primeiro blog a Li fazia 20 aninhos e lhe desejei os parabéns... a coincidência vem no sentido em que o último post publicado (antes deste) é dedicado a ela! ...

Felicidades, Li!

Dirigido especialmente à Li, que amanhã começará uma nova etapa da sua vida: o casamento...

Há pessoas que não se esquecem… E os motivos para isso são os mais variados possíveis… Há pessoas que apesar de já não fazerem parte da minha vida, fizeram-no e fizeram de uma forma tão única, tão especial, tão intensa que jamais esquecerei. E quando digo jamais, é realmente jamais! É por isto que mesmo longe apenas desejo o melhor a essas pessoas, porque é isso que elas merecem! Fico feliz por saber que estão e são felizes, como fico triste quando delas tenho uma notícia menos alegre… Há momentos que com essas pessoas não compartilhei, não por não querer na maioria das vezes, mas por incompatibilidades (tempo, lugares…), mas isso não significa que tenha sentido menos a dor que estavam a sentir… Considero-me uma sortuda ao olhar para as pessoas que fizeram parte da minha vida, ao olhar para as situações que vivemos, para os momentos, sorrisos e palavras que partilhamos! Muitas recordações… É bom! É sinal que a amizade existia e eu fico feliz por isso! Porque nada do que se viveu foi uma mentira… É por tudo isto e muito mais que aqui estou para te desejar as maiores felicidades do mundo, torcendo para que o dia de amanhã seja tão mágico como se espera que seja, tão especial, tão único quanto tu mereces! Estarás rodeada de muitos amigos e familiares que te adoram e isso é o que mais importa nesta vida! Enche-me de emoção o dia de amanhã! Fico comovida de pensar! Estarei feliz e festejando também, dentro do meu coração! Que Deus e o seu amor estejam sempre presentes não só no dia de amanhã como no resto da tua vida… Um beijo enorme, com saudades, sim, mas acompanhado de um sorriso repleto de felicidade!

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