Que palhaçada

Nestes últimos 15 dias ouvi tanta coisa que me indignou profundamente... O nosso país - apesar de eu gostar dele - é uma valente merda... Desculpem, mas é verdade,,, Uma pessoa é honesta e lixa-se... Este post hoje não é para falar de mim, e nem tão pouco vou citar nomes ou situações, apenas digo uma coisa: é grave demais o que anda a acontecer... Indigna-me que este país seja assim, indigna-me que deixem as coisas pela metade e que por isso lixem quem age dentro dos parâmetros daquilo que é supostamente permitido, legal e que foi para isso que estudaram, e no fim é o que se vê... Mas pronto, não entremos em detalhes,,,

Em contrapartida ontem foi um dia agradável :) Primeiro porque o Miguel portou-se mesmo como um anjo e depois porque conheci um profissional (não interessa ao caso que tipo de profissional) bastante interessante!! Aquele tipo de interessante que "cheira bem", ou seja, eu não sei qual o perfume dele e nem me lembro de lhe sentir o cheiro, falo daquele cheiro que nos entra no cérebro de uma forma bem distinta... Mas dificilmente o voltarei a ver :(

A todos um bom fim de semana!

Silêncio

Costumo lembrar mais o silêncio de palavras não ditas do que dos sons, dos gritos que não se queria dizer. Palavras não são imortais, não para mim. Palavras não significam verdade. Gosto de ouvir o que não é sonoro, descobrir o que não é óbvio. Fugir do que é dito. Olhar sorrisos, acompanhar olhares, sentir abraços. Tento não falar demais, não quero deixar de ver, perder pequenos sinais. Quero ver as pessoas além do que elas querem mostrar, para entendê-las. Para saber como mantê-las ao meu lado. Para manter-me ao lado delas. Quero viver sonhos, abrir portas e janelas. Viver anos e beber eternidade. Gosto do que é belo. Amo o que é real. Ver. Sentir. Tocar. Não quero ouvir. Pouco falar.

Silencio.

De repente...

"E, de repente, sem mais nem menos, acabou-se tudo. Acabou tudo o que alguma vez sentira por ele. Todo o temor, todo o respeito e todo o desejo de lhe agradar. Acabou. E acabou tão repentinamente que, por momentos, fiquei ali especada a tentar perceber o que me tinha acontecido. Era como se alguém tivesse desligado o interruptor. Não me desapaixonei, nem deixei de desejá-lo. Mas algo que existia entre nós tinha deixado de existir."

(retirado confesso que não sei de onde!)

A química do amor por hormonas

Apenas porque sim

Espelhos de mim

Já tiveste a oportunidade de estar numa sala cheia de espelhos? Segundo a posição do espelho e de acordo como dirigimos nosso olhar, temos uma nova visão. A mesma pessoa, ou mesmo objeto, pode ser visto de várias formas diferentes. Coisa simples e que toda a gente sabe. Mas o que nem toda a gente pensa é que na vida é exatamente a mesma coisa. Muda a nossa visão quando mudamos o nosso olhar para outro lado. O erro está em dirigir sempre o olhar na mesma direção. É assim quando atravessamos águas turbulentas. E é essa visão única na nossa frente que nos abate, nos conduz ao desespero. O homem só se desespera quando não consegue ver saída. Portanto, pega o teu espelho e tenta ver outros ângulos. Talvez do outro lado a coisa não seja assim tão difícil. Quem sabe essa não é aquela oportunidade que te estava a faltar, fazer dirigir o olhar para outra direção? Somos pessoas acomodadas! Ah, terrivelmente acomodadas. Uma vez instalados, por que mudar? E quando uma situação nos obriga a ficar de pé, aí sim é que fica difícil. O fato de estarmos sempre sentados no mesmo lugar pode nos deixar com as pernas preguiçosas. Não peças nenhum esforço de ti mesmo e vais ver como as pessoas também enferrujam.

Quando olho para a frente e tudo parece obscuro e indeciso, procuro os outros ângulos do meu espelho. E apego-me à parte mais positiva. Eu sei que de uma maneira ou de outra Deus me dará uma saída, uma porta, uma janela aberta. E se na minha pequena visão eu não conseguir enxergar (podemos ser muito pequenininhos de vez em quando!), Deus vê por mim, eu creio nisso e espero. Eu sei que não sou de pedra, não sou dura e nem indestrutível. Eu também sofro e choro às vezes. Deus deu-me esse espelho invisível para que eu possa avaliar sempre uma situação olhando por todos os lados.

De repente...

De repente acaba-se o sono e os sonhos não voltam mais. Estamos despertos para a vida, mas nem sempre estamos acordados para viver. Muitos ensinamentos foram dados, mas na hora de colocá-los em prática, tropeçamos em muitas dificuldades e esbarramos na distância que separa o concreto do abstrato. Aprendemos a estudar, mas não significa que sabemos as coisas. Aprendemos a falar, mas isto não quer dizer que as nossas palavras tenham sentido. Aprendemos a sorrir, mas nem sempre significa que estamos alegres. O muito que aprendemos, nunca é o bastante. Não nos ensinaram a chorar, talvez por isso as nossas lágrimas sejam tão sinceras. Não nos ensinaram a sofrer, talvez por isso os nossos sofrimentos sejam tão sentidos. Não nos ensinaram o gosto da derrota, talvez por isso nos sintamos tão arrasados quando a vitória foge das nossas mãos. E o pior disso tudo, é que a vida não para, não espera, não recua, também não dá férias, nem oportunidade de recuperação, não se resume num simples encontro, nem tão pouco numa viagem de lazer. Na vida tudo tem limites, até a fuga. Um dia, fatalmente iremo-nos deparar connosco mesmo, sem disfarces, e diante das nossas próprias consciências, virá o encontro, talvez o desencontro, a certeza, ou quem sabe a dúvida, o orgulho bem como a vergonha, a vontade seguida ou não do desejo, a dor, o desespero, o sentimento de perda, enfim, sempre aparecerão facetas diferentes de nós; mas uma coisa é essencial: convém sermos sinceros. 

Como humanos somos muito vulneráveis, e essa nossa vulnerabilidade leva-nos muitas vezes a perder forças, coragem e persistência nos nossos ideais. Muitas vezes achamo-nos sós em relação ao mundo e em relação a nós mesmos, e às vezes dado a situações diversas pensamos que desaparecer, fugir, partir enfim desistir de continuar a viver poderia ser a saída. 

O sol sempre nasce...

Há alturas na nossa vida que a noite parece interminável. É assim quando todas as esperanças parecem ter ido procurar refúgio em algum lugar, menos no nosso coração. Não somamos nossas alegrias como somamos nossos problemas. Quando passamos por um caminho difícil, fazemos uma revisão do que vivemos e temos vivido e somamos as dores, que parecem crescer a cada lembrança. Se, inversamente, fizéssemos o mesmo com os nossos momentos de alegria, encontraríamos razões a mais para viver e forças suplementares para sobreviver aos impasses da vida. Por mais longa que seja a noite, por mais lento que tenha sido o relógio e por mais dolorido que tenha estado o nosso coração, o sol nasce novamente. Pouco importa se no dia seguinte ele estará ainda encoberto por nuvens, ele não estará encoberto eternamente. A certeza de que algo de bom e bonito existe faz-nos guardar ainda acesa a chama dentro do coração. Se o sol vai e volta, a lua some e reaparece, as marés baixam e sobem, não há razões para que na vida não demos a volta por cima. A natureza é a prova viva de que tudo está sempre em movimento e nós fazemos parte dessa paisagem idealizada e plantada por Deus. Tudo é passageiro, as alegrias vêm e vão, mas o sofrimento também, até mesmo aquele que se instala no mais profundo do nosso ser, ele também se acalma e deixa um lugarzinho aberto para a doçura de viver. Não podemos desistir de ser felizes enquanto o sol não desistir de renascer.

:(

Gostava de ter coragem para dar o primeiro passo... Outro dia estava quase, quase, mas no último momento recuei...

Mas porque raio disse eu "não" quando ele me perguntou se eu estava a falar dele, não digo que deveria ter dito que sim, mas deixava a pergunta em aberto...

Que burra, que raiva...

Pipocas :)

Estava aqui (em casa) a ver um filme e de repente lembrei-me "com um filme sabe bem pipocas!!"

Então lá decidi ir eu para a cozinha...

Milho para pipocas + óleo; faz-se então as ditas pipocas

140g açúcar + 60g manteiga + 2 c.sopa leite + 2 c.sopa mel; faz-se o molho

Quando o molho estiver pronto, colocam-se dentro as pipocas e envolvem-se bem.

Tudo tem seu tempo

Em toda a vida humana surge um momento supremo… Um dia, uma noite, uma manhã, uma tarde, uma hora decisiva, um instante oportuno... Uma fresta através da qual a pessoa vislumbra coisas maravilhosas e sublimes… Um quase nada na balança, cujos pratos são: O demasiado cedo, O demasiado tarde... Feliz é quem sabe esperar… E que de pé, à proa da barca da vida, trabalha e vigia pronto a aproveitar o momento em que a ocasião estender a sua mão, quando no relógio do destino soar o AGORA... Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.

Muitas vezes, passamos um longo tempo das nossas vidas a correr desesperadamente atrás de um amor, de um emprego, de uma casa, de uma amizade... e não conseguimos! Será que não conseguimos mesmo ou não percebemos os sinais que recebemos de que ainda não estamos prontos?
Não devemos correr atrás de borboletas. Devemos cuidar do nosso jardim e elas virão até nós!
Devemos compreender que a vida segue seu fluxo e que ele é perfeito. Tudo acontece no seu devido tempo. Nós é que nos tornamos ansiosos e estamos constantemente querendo "empurrar o rio". Devemos ter calma! O rio vai sozinho obedecendo o ritmo da natureza. Se passarmos todo o tempo a desejar as borboletas e a reclamar porque elas não se aproximam de nós, elas realmente não virão. Mas, se nos dedicarmos a cuidar do nosso jardim, a transformar o nosso espaço e a nossa vida num ambiente agradável, perfumado e bonito, essas "visitas" serão inevitáveis. As borboletas virão até nós...

Devemos dar o que temos de melhor e a vida retribuirá!

Maldita foto de pudim...

Acordei cedo e levantei-me... Tomei o pequeno almoço e lá fui eu até à estação. Pensei em aproveitar que até estava bem disposta, que tinha dormido bem e que tinha acordado cedo e ir até ao Porto, ao oculista. Pois bem, assim que vou para pegar no dinheiro para o bilhete, olhei para o ecrã para ver as horas do comboio e... suprimido, suprimido, suprimido... E aí fez-se luz: Greve geral... Nunca mais me lembrei... A ver vamos se lá vou amanhã... Vim para casa, inspirada a escrever na minha já "longa" história... Eram 12:30h quando fui preparar o almoço, mas faltava-me um ingrediente. Eram quase 13 horas quando saí de casa e fui ter com a Cristina ao café. Comi lá uma salada, ou metade da salada com frango, pois aquilo era salada demais... Depois fui fazer umas mini compras (e comprei o tal ingrediente que faltava)

Da parte da tarde passei no Instituto da Lili a arranjar as unhas - já estava mesmo a precisar :p Vim para casa por volta das 16 horas já com fome. Cheguei e comi logo o meu iogurte! Mas depois liguei a net, mais propriamente o facebook e lá vi uma foto duma fatia de pudim e fiquei com água na boca :( Eu que adoro pudim e que já não recordo quando foi a última vez que comi, mas há alguns anos, certamente... Ainda vi algumas receitas, mas eu nunca fiz pudim (só 1, uma vez, de leite condensado) ... Então desisti da ideia, mas comecei a desejar algo doce... Acabei por ir comprar uma bola de berlim :( Claro que agora sinto um peso na consciência... O meu jantar foi o tal paté de requeijão e acreditam que até não é mau de todo? É de salientar que eu não gosto de requeijão :p Mas comi com pão de centeio, não o conseguiria comer só com legumes crus... Bem, daqui a pouco vou fazer uma caminhada e quando chegar, a minha "dança" me espera pelo menos para durante 1 hora...

Para amanhã já tirei a carne para fazer rolo de carne... A ver vamos como corre a coisa, até porque ainda não sei como será em relação ao almoço, uma vez que talvez vá ao Porto...

A coisa, apesar do contratempo do fds, até estava a correr bem, mas esta bola de berlim veio mesmo estragar a coisa...

Beijinhos, até à próxima.

Fim de semana

Bem, o meu fim de semana teve muitos acontecimentos que interferiram e muito no seguimento do meu plano alimentar... Começou com o concerto do Luan Santana, ou melhor, após o concerto... Não era propriamente cedo e já se ouviam as barrigas roncar... Àquelas horas vamos onde?? Mcdrive... Pedi uma caixinha de nuggets e não resisti a pedir a promoção das tartes... Comi os 4 nuggets e 1 tarte... A outra ficaria para o meu irmão. Qual quê, cheguei a casa e a gula falou mais alto.

No dia seguinte acordei com dores menstruais terríveis e também de rins... Mal me conseguia manter em pé... Chorei de dores e vomitei (embora não tivesse saído nada, porque não tinha nada para sair). Medicamentos... esgotados. À tarde eu iria ao Porto com uma amiga. Mandei-lhe uma sms a ver se me podia trazer algo. Eu precisava parar com aquelas dores e aquele mal estar... Comi 3 bolachas para poder tomar os medicamentos. Pouco depois comecei a sentir-me melhor. Lá fomos nós para o Porto (de comboio) e a meio da viagem comecei a sentir fome. Finalmente! Era sinal que apesar de tudo a medicação estava a fazer efeito, pois com as dores que eu tinha, comer era a última coisa que eu queria. Àquela hora... hum... McDonald's! Comi o HappyMeal mas com nuggets... Ora bem, lá estavam as malditas batatas que até nem me souberam lá muito bem... Durante o resto da tarde bebi apenas dois cariocas (dos grandes) de  limão e já no comboio de regresso a casa comi um pacote (de 4) bolachas Maria (sem açúcar). Chegadas a minha casa começamos a preparar a salada, pois tínhamos frango de churrasco que a minha tia tinha mandado...

Ontem e hoje já consegui fazer o plano, mas não deixei de me sentir triste pelo fds... Confesso que não contava com ter um domingo (manhã até hora do jantar) assim...

Segunda fui almoçar com a mesma amiga que tinha ido comigo ao Porto... Fomos ao shopping. Comi um panado (que até parecia ter sido frito em óleo velho) com salada. Ao jantar fiz o peito de frango que era supostamente para domingo ao almoço. Hoje confeccionei Wrap de alface, mas confesso que não fiquei muito fã. Tinha feito a mais, a dar para dois dias, e congelei a segunda porção. Acontece que não consegui comer tudo e deixei ficar ainda metade para o jantar (que será entretanto). Supostamente hoje à noite seria paté de requeijão com legumes, mas ficará para amanhã :p

Beijinhos

Hoje: Luan Santana

Missa

A esta hora está a decorrer uma missa pela minha mãe e penso eu que pelos meus tios também... Deveria lá estar, uma vez que cancelei os meus planos para poder ir... Mas não consegui... Não consigo ir à missa por obrigação, tenho de ouvir o chamamento... O que, por mais ridículo que possa parecer, quando são as missas pela minha mãe ou pelos meus tios, eu costumo sentir isso... É como se eles quisessem que eu esteja lá... Mas hoje não. Hoje não senti nada, pelo contrário, senti que se fosse estaria lá contrariada...

Novo plano - mais novidades

Continuando com informações sobre o novo plano alimentar...

Como tinha referido, ontem para o almoço faria empadão mexicano... Pois... eu fiz, mas com algumas -muitas - alterações!

Fiz o empadão da seguinte forma:

300g de carne mista picada

100g de tomate (de lata) aos pedaços

60 g de cogumelos

1 cebola pequena picada

2 dentes de alho picados

1/3 de molho (em pó) de carne de porco - Apenas porque ainda tinha e era para acabar o pacote. Quem me conhece sabe que não sou a favor desses molhos e caldos devido à grande concentração de sal e gordura...

10 g de pimento vermelho aos quadradinhos

1 mão de espinafres congelados

sal + pimenta + paprika

Coloquei tudo numa panela com um fio de azeite, mexi, tapei a panela e deixei refogar.

Depois coloquei a mistura numa taça refratária. Barrei com queijo light por cima de modo a tapar a mistura toda e depois coloquei queijo ralado também ele a tapar a mistura toda. Levei ao forno até o queijo estar dourado e comi... Acompanhei com salada de alface e espinafres

Confesso que estava mesmo bom!!

À noite decidi fazer uma omeleta de queijo e fiambre, uma vez que me tinha esquecido de tirar carne do congelado e a verdade é que me apetecia algo rápido de confeccionar. Acompanhei com uma salada de alface.

Hoje decidi fazer bife de vaca grelhado com cogumelos cremosos. Acompanhei com salada de espinafres Uma vez que o bife era grande, parti a meio e o jantar será o mesmo :)

Sonhei "contigo"

Esta noite sonhei "contigo"... Deixei meus receios de lado e arrisquei... Beijei-te. "Desculpa" disse eu e tu ainda muito próximo de mim respondeste "Desculpa porquê?" mas na verdade tu não querias uma resposta e beijamo-nos... Sorri, apaixonada :)

Ora vejamos que poderá significar:

Sonhar com um beijo denota amor, carinho, tranquilidade, harmonia e contentamento.

Se está beijando um amigo próximo, então representa o seu respeito e adoração para com o seu amigo. Pode ou não pode significar um interesse romântico nele.

Se é você quem beija, é porque precisa resolver algum problema pendente ou não se sentirá bem consigo mesma.

Beijar na boca significa que te trairão.

Se sonhar que beija um homem, anuncia-lhe aventura amorosa.

Novas receitas no cardápio

Olá a todos :)

Ontem decidi readquirir os meus hábitos alimentares saudáveis que andavam um pouco perdidos... De modo a obter maiores resultados optei por um plano alimentar diferente durante 1 mês, período esse que tenho consciência não será de todo fácil... Mas estou motivada, o que me desamina é o não ter companhia para as caminhadas e sozinha (ainda para mais com este tempo) não dá vontade nenhuma ir...

É de salientar que apenas comecei ontem, mas ontem mesmo cometi um dos maiores pecados: 4 miniaturas de bolinhos brancos da páscoa e um pacote de bolachas de chocolate. O açúcar é viciante... É preciso ter muito cuidado, porque quanto mais se come, mais se quer... Hoje já não cometi pecado nenhum e apesar de tudo hoje sinto-me bem e não me apetece essas coisas... O que custa são os primeiros dias e o facto de não ter ninguém a quem apresentar resultados senão a nós mesmos... É incrível como o nosso psicológico funciona e o facto de termos alguém a quem mostrar o nosso esforço é meio caminho andado para o sucesso - se assim o quisermos, claro!

Bem, mas com isto decidi cozinhar pratos diferentes e que à partida não os faria ou nem mesmo os comeria... O fígado e as miudezas continuam de lado - isto nem pensar mesmo! - mas houveram outras coisas...

Cardápio:

07 Novembro 

- almoço: rolinhos de peru com fiambre e queijo + salada de alface 

- jantar: hambúrguer de salsicha + salada de alface e espinafres

08 Novembro

- almoço: atum com maionese e queijo + salada de alface e espinafres

- jantar: bifinhos de peru com cogumelos + couve flor e brócolos gratinados

Amanhã o almoço será empadão mexicano, a ver vamos como sai!

Uma vez que cozinho só para mim, tenho feito a mais - num total de 3 refeições - sendo que congelo as duas que sobram. Assim, além de ter ideia de quantas refeições consigo fazer com o que comprei, poupo dinheiro (gás, luz, água) e ainda tempo :) É mesmo um 3 em 1 :) 

E ainda tem a parte melhor: estou a ganhar o gosto pela cozinha! Mas continuo a dizer, não gosto de confeccionar pratos básicos. O que eu gosto mesmo é de pegar numa receita e fazer...

Contudo nem tudo são boas notícias... Não é que esta seja má, mas... Já não estava habituada a tanta gordura na minha alimentação, apesar de ser apenas um fiozinho de azeite por refeição, para mim isso já é muito, pois eu costumava cozinhar sem gordura, muito à base de grelhados... Todos os males fossem esse e já os problemas estariam todos resolvidos... É só diminuir ainda mais à pouco gordura que ponho... Encontrar um meio termo entre mim e a cozinha :p

Muito obrigada a todos pelo apoio e pelo carinho que estarão certamente a sentir ao ler isto...

Beijinhos

Poema de Augusto Cury

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta."

Quem sou eu?

Quem sou eu afinal?

Quanto mais penso e me tento definir, mais percebo que não me conheço... Na verdade eu não sei quem eu sou... Sei quem eu gostaria e não gostaria de ser, mas e quem sou??

Procuro-me a cada dia que passa, mas parece que não encontro nada além de um vazio imenso... A cada dia que passa me desiludo ainda mais comigo mesma, por deixar que os meus receios sejam maiores que a minha ânsia de vencer, de arriscar... A cada dia que passa me isolo mais, fazendo com que o meu sorriso a pouco e pouco vá desaparecendo... A cada dia que passa me sinto menos eu, sendo lá eu quem seja...

Não vou dizer que gostava de ser uma pessoa que não sou, porque para a ser basta eu querer. Nada me impede senão eu mesma.

Sim, tenho defeitos, muitos... Talvez mais do que eu mesma pense, mas sei que também tenho as minhas qualidades mesmo que elas por vezes andem escondidas... Sou negativa, pessimista, sim. Vivo num mundo de ilusão, de fantasia, sim, pois tento agarrar-me às coisas boas das pessoas, das situações, da vida... 

Se estou desiludida com a vida? Talvez. Mas mais desiludida estou comigo mesma... Porquê? Oh... por tantas coisas que nem valem a pena ser enumeradas, mas muito em especial por muitas vezes ter-me calado em vez de dizer "gosto de ti", "amo-te" e por, assim, talvez ter perdido a possibilidade de ser feliz. Se sou feliz? Não sei. Por vezes penso que sim, outras penso que não... Depende... Se gostava de ser? Claro. Quem não gostava? Sim, eu sei que a minha felicidade depende de mim mesma... Mas eu sou fraca. Fraca. O que vou fazer? Não sei. Nada, provavelmente...