sexta-feira, 29 de julho de 2011

Kilitos a menos

Na segunda-feira desta semana fui a uma consulta de nutrição. Imagino que alguns de vocês deve estar a pensar "Então uma futura profissional da área vai a uma consulta."... Eu sei que parece um pouco contraditório, mas foi o empurrãozinho que neste momento eu precisava.
Não foi nada de especial a consulta e não me passou nenhuma dieta. Apenas me disse que devido aos meus problemas (hipotireoidismo, prisão de ventre e disfunção hormonal em relação ao funcionamento do ovários) que deveria comer de 2h em 2h. Também me aconselhou a aumentar a ingesta de água (que era de 2L diários) para 3L diários. Ao nível das refeições principais (almoço e jantar) também fez uma pequena alteração inicial. Para almoço: carne/peixe em grande quantidade e legumes crus/cozidos; para jantar somente uma sopa e uma peça de fruta. Ah, e retirou-me algo que não faz propriamente parte da minha vida, ao contrário do que muita gente pode pensar: doces.
No final da consulta, mesmo antes de terminar, pesou-me. Eu tinha-me pesado em casa antes de ir para a consulta, pois queria ver a diferença (pois às vezes há diferença) de forma a me guiar melhor pela balança cá de casa. E... ambas as balanças tinham indicado 80kg.
Ela não indicou quantos kg era suposto eu perder até à próxima consulta, mas por meta minha gostava de perder 1kg por semana. Passarão 6 semanas até à próxima consulta, logo seriam 6kg... Seria fabuloso :) Mas se fossem 5 já me dava por satisfeita (isto para não elevar a meta, a expectativa e depois desiludir-me). As nossas metas devem ser sempre realistas.
3x por semana de manhã vou fazer uma caminhada de 1h com a minha amiga Joana - praticamente desde que entrei de férias. E todas as noites tenho ido caminhar 1h com a minha amiga Liliana (começamos na quinta-feira da semana passada e ontem não pude ir).
A verdade é que já se nota os efeitos que a alimentação conjugada com os 3L de água e o exercício físico estão a ter no meu corpo e organismo.
Hoje, por curiosidade, fui-me pesar. 79kg. Até fui mais estimulada para a caminhada!
Ah, uma coisa muito importante, deve-se pesar sempre no mesmo período e preferencialmente quando acordamos, pois esse é o nosso peso mais real.
Ainda nem uma semana passou e já estou com 1kg a menos que se nota bem :)
No entanto ontem houve jantarada em casa duma prima e apesar de eu ter comido muito pouco, não comi apenas a minha sopinha e não comi fruta, mas sim 1 fatia (que eu queria pequena, mas a minha tia parece não saber o significado de pequeno, apesar de saber que estou a ter uma alimentação diferente) de semi-frio e outra fatia (as mesmas palavras acima ditas) de molotof.
Tal como disse, os doces a mim não me puxam muito, mas em situações de festa gosto de comer um bocadinho (e também porque por norma são caseiros, e os caseiros não fazem tão mal como os de pastelaria).
E para quem acha muito 3L de água diários... Garanto que são fáceis de se distribuírem.
O complicado vai ser mesmo quando as férias terminarem e o estágio começar. Dependendo de onde me calhe o estágio, provavelmente as caminhadas ficarão colocadas de lado, pois não tenho força de vontade para as fazer sozinha. E mesmo que as da noite possam continuar, as da manhã terminarão. Quanto à alimentação... Continuarei a ter os cuidados que a nutricionista indicar para ter. E a água... Isso penso que também não será muito diferente, apesar de no inverno não apetecer tanta água. Mas vamos a ver como correm as coisas.
Finalmente estou confiante e feliz por já se irem verificando resultados.
É que para quem não sabe, 2 semanas depois da Páscoa eu estava com 84kg. Quando vim de férias estava com 82kg e em 17 dias passei para os 80kg (se calhar até foram menos dias, mas como não me peso todos os dias...)
Força a todos os que estão numa situação igual ou parecida a minha. Lembrem-se de que eu sou muito sedentária e preguiçosa. Logo, se eu consigo, vocês também conseguem. Acredito que sim.
Acredito em vocês.

sábado, 23 de julho de 2011

Saudades

Mãe,
Sinto saudades da tua comidinha.....
Aquele cheirinho que se sentia à distância e que por vezes cheirava melhor do que a aparência que tinha.
Nada como a comidinha da mamã. Nunca serei uma boa cozinheira, tenho noção disso, mas ainda menos lhe chegarei aos calcanhares. Agora é que me arrependo de não ter aprendido a cozinhar com ela.
Como nunca gostei de cozinhar "fugia" sempre. Apenas quando fui para Bragança tive de me desenrascar e pronto lá fui aprendendo - sozinha. Mas tenho um mal muito grande, como não gosto de cebola nem alho, dificilmente coloco na comida. E verdade seja dita que a minha mãe usava muita, muita não, mais que muita, cebola na comida.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Feliz

Estou feliz...
Quando vim de férias pesei-me e tinha 82kg, estava feliz porque o meu peso habitual tinha-se estagnado nos 84kg.
Ontem tive consulta de rotina por causa da Tiróide e o médico perguntou-me o peso, por causa de controlar à conta da medicação. Eu disse 82kg porque tinha sido a minha última pesagem.
Hoje voltei a pesar-me, por nada em especial, apenas porque me lembrei... 80kg foi o que marcou a balança... 2kg em 17 dias.....
Digam lá se não é de estar contente :)

sábado, 16 de julho de 2011

Às meninas de Gondomar...

... Que sabem bem quem são :p
Martinha e Minha pequenina...
Um beijinho grande de saudades...
Para sempre no meu coração...

Férias :)

Esta é a minha segunda semana de férias, oficialmente...
Com excepção de Toxicologia Alimentar, fiz todas as cadeiras à primeira... Tive de ir a recurso a Toxico, mas a coisa deu-se e a nota positiva apareceu... Confesso que não sei como...
Prometi ir a Fátima caso não deixasse nenhuma cadeira para trás e agora tenho de cumprir... E pretendo cumprir :)
Para o ano (lectivo) apenas me preocuparei com o Estágio e com a Investigação... e já é muito... Mas é óptimo não ter de pensar em cadeira nenhuma...
Agora é só aproveitar as minhas férias... Como não sei bem uma vez que falta a parte financeira, mas algo se arranjará...
O que me custa mesmo é não ter o meu pc para ir colocando a minha "história" em dia, mas os carregadores nem sempre têm duração vitalícia :p eheheh

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Má expressão gera má compreensão o que leva a um mar de lágrimas

O dia correu bem... O exame correu bem... O trabalho foi entregue a tempo e horas... Tudo indicava ser um dia positivo... A caminho de casa liguei à Joaninha e estivemos um pouco à conversa... Sabe sempre bem ouvir uma voz conhecida e amiga :)


Mas no fim... Não, não estou a falar das saudades, porque quanto a isso acho que já estou vacinada :p Ahahahaha...


Recebi uma sms da minha prima Joana, passado um pouco ela ligou-me e eu fiquei triste, porque sem querer fiz algo que em plena consciência não faria... Não o fiz por mal, até pensei que estava a agir da melhor forma... Depois liguei para a minha tia Vira para lhe pedir desculpas, pois no fundo foi tudo um mal entendido... Tentei explicar-lhe o que se passou na verdade... Mas acho que não adiantou... Mas para nenhuma delas... Eu pensei que fosse mesmo o melhor, visto a minha falta de tempo e não de vontade como pareceu... Mal desliguei comecei a chorar e na verdade ainda estou... Acredito que tão cedo não esquecerão e isso será ainda muito falado, mas eu peço desculpas novamente e novamente e quantas vezes forem precisas... Pois eu pensei que apesar de tudo tinha tido uma boa ideia... que foi bastante mal interpretada por sinal...


Como eu queria a minha mãe agora ao pé de mim... Preciso tanto de um colo... Desculpem... Não foi minha ideia magoar ninguém... Mal de mim fazer algo com intenção de tal... Não foi para ir passear que tive essa ideia, foi mesmo por não ter tempo sequer para respirar...


Eu já nem sei mais que dizer... Fico por aqui enquanto me vou afogar em lágrimas...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Palavras soltas

Olá mãe...
(...)
Moras em meu coração e isso é mais importante que tudo.
Serás sempre uma heroína a meu ver e te admiro e admirarei para sempre... Te amo mais do que tudo o que qualquer pessoa possa imaginar, pois meu amor por ti vai além desta vida, além daquilo que eu jamais imaginei ser possível sentir.
O facto de não falar muito de ti, de raramente te ir visitar e de tentar ser forte à frente dos outros não significa que te esqueci, pelo contrário, pois sempre me lembro de ti, em tantos lugares, às mais diversificadas horas. Simplesmente só me deixo abater pela saudade e pelo cansaço de lutar contra o que é real e óbvio, ou seja, só choro quando estou sozinha... E são tantas as vezes... Mas ninguém imagina.
Não sei o que pensam as pessoas, nem me interessa saber. Para mim tu és a única pessoa que me importa e tu sabes o valor que tens para mim...
Amo-te mais do que a minha própria vida...

domingo, 8 de maio de 2011

Histórias Cor de Rosa

É um blog duma rapariga que expõe as suas histórias...
Decidi acompanhá-lo uma vez que tal como ela eu gosto de escrever...
Passem por lá... Não digo que sejam hitórias hilariantes, tal como ela própria diz são histórias cor de rosa...
Não deixem de deixar os vossos comentários e/ou críticas...

sábado, 7 de maio de 2011

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Estou farta de tudo o que me rodeia... Farta de determinadas pessoas e cansada que as coisas pareçam o que não são...

Sinto-me explodir por dentro... Tenho vontade de gritar a revolta que há dentro de mim...

Neste momento sinto falta de algo, alguém... Sinto falta de falar, falar até que a voz me doa...

terça-feira, 5 de abril de 2011

04 Abril 2011 sentada a jantar

Sei que nem sempre demonstro o amor e o orgulho que eu tinha na minha mãe. Sempre fui mais de guardar as coisas boas dentro de mim.


Lembro-me que na noite em que ela morreu eu disse que queria ir para junto dela. Lembro-me de proferir essas palavras como se fosse hoje. Não porque sentisse isso, pois na verdade eu não queria ir para junto dela, mas porque eu queria que ela voltasse para junto de mim, mas sabia que isso era impossível e então o que me restava desejar senão a minha própria partida? Tudo para estar com ela, ao lado dela, para lhe dizer tudo o que sempre quis dizer, mas as palavras não saíam, a garganta secava e o coração pesava pela boca calar. Talvez eu continuasse calada, talvez o que eu sinto continuasse por dizer pois assim sou eu na verdade.


Sou uma pessoa nostálgica, de certa forma solitária. Há momentos em que a nostalgia bate mesmo forte e a solidão vem a prego fundo. Mas guardo, ou tento guardar, esses momentos para mim e só para mim, pois um sorriso é bem mais bonito. O dia fica mais bonito quando colocamos um sorriso no rosto e tudo fica mais fácil de enfrentar. Nem sempre é fácil, mas difícil é não tentar...


Mãe, continuo com muitas saudades tuas. Elas não se vão apagar, eu sei, mas já não vejo isso como uma coisa má... Tive-te durante 25 anos, podia ter-te aproveitado mais, mas melhor não creio que fosse assim tão possível...


Ainda hoje me sinto uma menina, frágil, que precisa do teu colo, do teu conforto, mas eu sei que tu estás presente em cada passo que eu dê, em cada sorriso que eu receba e retribua, em cada gesto ou palavra de carinho, em cada novo dia... Tu estarás sempre comigo, tu me apoiarás como sempre me apoiaste... Tu...


Tu sempre serás tu... E o meu coração será sempre teu...


Amar-te-ei sempre e cada dia mais porque o difícil é deixar de o fazer.


Mesmo que não o diga, mesmo que não o demonstre... Tu estarás sempre em mim...


Adoro-te...

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Para reflectir

"Fala-se melhor ao coração pelos olhos do que pelos ouvidos. É preciso complementar a fria empresa da palavra." (Jean-Jacques Rousseau em Annick Oger-Stefanink, 1987)
"Se puder criar uma certa qualidade de relação, o outro poderá descobrir nele a capacidade de utilizar esta relação para o seu crescimento, para a mudança e para o desenvolvimento pessoal." (Carl Roger, 1961)

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

1º Álbum dos Slide

E depois não digam que os Slide não são bonzinhos... e amigos :)
Agora já podes fazer download do álbum de estreia...
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.slide.pt%2Ffiles%2FSLIDE.rar&h=41608
Desfrutem, apreciem e deliciem-se :) Muito :p

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Vaga Sombra

Quem disser que ainda não conhece os Slide das duas uma:
ou está a mentir,
ou anda a dormir.
E para quem não tem vergonha de afirmar:
"Eu gosto!"
aqui está um excelente videoclip para te deliciares :)
Slide com Vaga Sombra... ao rubro :)

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Meu tio nas mãos de Deus

Tantas coisas bonitas se disseram, mas nada faz diminuir a dor...
Assim que o meu pai me disse eu fiquei desnorteada, primeiro não sabia onde estava, que dia era nem tão pouco as horas, depois não acreditei, fiquei estática... E finalmente a consciência e as lágrimas... A coragem, a força para enfrentar a realidade e ir ao encontro de quem mais precisava do meu apoio...
Os dias foram passados numa anestesia total, inacreditável... E de quando em quando as lágrimas, a dor, a realidade...
Lindo o gesto das filhas ao entregar ao pai o desenho da Maria, o brinquedo da Leonor e os carapins do Tomás... Lindo o poema que a esposa leu na missa...
Numa nuvem lá estavas tu, mãe, a esticar a mão ao teu irmão...
Ainda anestesiada, sentida, dorida... Mas tentando ter coragem para seguir em frente... Nunca pensei que me fosse afectar tanto como afectou...

sábado, 27 de novembro de 2010

Desabafo de 22 Novembro 2010

Tenho um nó no meu peito... O meu respirar é sôfrego... Ainda estou em choque com a barbaridade cometida com pessoas que impossivelmente são do meu sangue... Como é possível tal coisa? Como podem eles ser tão desumanos? Eu ainda não consigo pensar direito... Só me apetece gritar, gritar bem alto e para que todos saibam os vigaristas e interesseiros que eles são...
Mãe, ainda bem que não estás cá para sofrer mai esta desilusão... O teu próprio irmão é capaz das coisas mais sórdidas por uma conta bancária...
Tudo para ficarem com a conta do homenzinho e da esposa do homenzinho... Tudo para serem eles a manipular aquela conta; e a mulherzinha (sogra dele) que tem já os seus 80 anos e que tanto poupou para ter o pezinho de meia que tem pode ficar sem nada e para puder ter uns troquitos para comer terá de pedir autorização aos bandidos para poder ter aqueles troquitos e aposto que até esses troquitos eles lhe vão negar, porque eles são tão gananciosos que o querem todo... (espero que não ganhem a acção)
Estou com tanta raiva, tanto ódio contido dentro de mim... E eu que sou uma pessoa do bem, apologista da paz... Que nervos... Só me apetece explodir... Queria tanto chegar a eles e dizer-lhes poucas e boas na cara... Mas devia... Ai se devia... Que raiva... Tanta raiva... Tanta que nunca pensei ser capaz de sentir... Mais do que de todas as vezes que disse que sentia raiva e ódio dentro de mim... Certamente que é mais porque o meu peito está esmagado e a minha respiração entrecortada... Eu não estou bem...
Para piorar tudo isto... O advogado que eles arranjaram é um do maiores vigaristas que existe e "compra" todos os juízes e mais alguns... Havia de lhes calhar um juiz não corrupto... Mas, isso existe? Tenho algumas dúvidas, aafinal tudo hoje em dia é uma questão de preço e alguns zeros redondos...
Isto é inacreditável... Ao ponto a que as coisas chegaram... Eu já sabia que eles não valiam nada... Mas isto? Isto é demais... Até para eles, ou pelos vistos para eles não...
Ao mesmo tempo que me apetece gritar não me apetece fazer nada... Nem sequer estar aqui a escrever... E a minha respiração que não volta ao normal...

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Amor - Sentimentos

Segundo o signo sou assim no que diz respeito ao Amor e aos Sentimentos...
Charme, modéstia, ternura, timidez...
Mas também desconfiança, exigência, análise crítica, que fazem com que o "amor à primeira vista" não faça particularmente parte da minha vida quotidiana.
Amores "apaixonados, naturais, por vezes com uns laivos romanescos"? Talvez! Mas não há um verdadeiro arrebatamento de paixão: o sentido crítico, analítico, a minha razão e a minha desconfiança são obstáculos poderosos.
É certo que um pouco menos de razão e um pouco mais de paixão e de sentimentos ajudar-me-iam a não ficar a "leste". De vez em quando, deveria deixar-me levar pela confiança. Porque não, por exemplo, deixar-me guiar pelo meu 6º sentido? Ele, ao menos, nunca se engana. E visto que o amor é, para mim, algo natural, deveria entregar-me sem medo. Aliás, eu tenho a capacidade de viver um amor com uma qualidade excepcional...
Pois... Agora só falta o "príncipe"...

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Mãe...

(após conversa com Bruno, só te queria a ti, mãe... precisei aliviar meu coração que chorava, mas não só dele vertiam lágrimas, meus olhos o acompanhavam...)
Mãe,
A cada dia que passa a saudade aperta mais… pensei que fosse diminuir, mas enganei-me e fizeram com que me enganasse…
Tenho tantas saudades tuas, saudades de te ver, de te dar um beijinho, de falar contigo…
Odeio-me por não ser a filha que gostarias que eu fosse… mas tu foste mais do que a mãe que eu merecia ter tido…
Mãe, tu eras o meu porto de abrigo… nós tínhamos as nossas discussões, os nossos desentendimentos, como existem em todas as famílias… mas tu compreendias-me… compreendias-me melhor do que ninguém… tu vias em mim aquilo que nem mesmo eu via…
Oh mãe, quanta dor existe no meu coração… quanta mágoa… quanta raiva…
Porquê, mãe? Porque tinha de ser assim? Porque tinha de nos acontecer isto? Logo a nós, mãe…
Tenho saudades de passear contigo, de ir às compras contigo, de simplesmente descer as escadas para ir ao lixo contigo…
Tenho saudades desse teu olhar de quem a todos e tudo perdoa, dessa simplicidade e ingenuidade de que eras portadora… tenho saudades do teu sorriso, da tua voz, do teu carinho expresso em cada palavra e gesto mesmo que indiferente ao olhar do mundo… tenho saudades de ti, simplesmente de ti e de toda tu…
Não sei o que o futuro me ditará… não sei se irei ter filhos, mas se os tiver, gostava de conseguir ser a mãe que foste, porque mãe, eu tenho muito orgulho de ser tua filha e podes acreditar mãe que os teus netos também terão muito orgulho de ti e sentirão pena por não poder usufruir do teu carinho…
Lamento mãe… lamento porque gostava muito de te ter visto avó… darias uma excelente avó… mas tal como dizias muitas vezes, nós só damos valor às pessoas depois de não as ter mais ao nosso lado… na verdade eu sempre te dei muito valor, tu sempre foste extremamente importante para mim, apenas nunca o disse a ti… e também lamento isso…
Não sei se um dia casarei… mas… não penso muito nisso porque faltarás tu nesse dia e todos os dias importantes que o antecedam… eu queria partilhar tudo contigo…
E no dia em que, finalmente, a minha vida académica terminar… será por ti mãe que eu terei vencido esta batalha, pois és tu que me dá força para continuar cá em cima, dia após dia, lutando em cada passo que dou… sentirei a tua falta, a falta do teu abraço, do teu sorriso, tanto ou mais do que sinto agora, mas acredito que estarás ao meu lado, tal como estás agora, como sempre estiveste e como sempre estarás… porque, mãe, o que eu sinto por ti é tão forte que nada nem ninguém conseguirá destruir este sentimento…
Sou humana, tenho sentimentos, acredito em “qualquer” coisa que me contem… não é bem assim e tu sabes, mas a verdade é que sou mais ingénua do que deveria ser… contudo não sei se gostava de mudar… não, acho que não… sou feliz como sou e não sei se conseguiria mudar…
No entanto, em alguns casos, e tu, mãe, tu sabes bem em quais, gostava de ser, em parte, como essas pessoas, gostava de, por vezes, conseguir dormir com o mal dos outros… mas não consigo… fazem-me mal, fizeram-nos mal, continuam a fazer-nos mal… mas eu não consigo ser igual a eles… eu não consigo, e isso irrita-me, deixa-me furiosa comigo mesma, porque eles não merecem que eu seja como sou…
Por outro lado, gostava de ser mais “dada” a algumas pessoas… gostava de conseguir dar-lhes um abraço, de lhes dizer gosto de ti, mas não consigo… não sei se essas pessoas sabem o que se passa dentro do meu coração, mas eu não consigo fazer demonstrações de carinho, de afecto… eu sei, eu sei que quem fica a perder sou eu, mas… eu sou assim e peço desculpas por não conseguir… às vezes até sinto vontade, mas rapidamente uma muralha se constrói à minha volta e eu simplesmente me refugio nela… é mau e eu devia já ter aprendido que não posso “esconder-me” para sempre dentro desta muralha, eu devia já ter aprendido que “esconder-me” atrás desta muralha não me leva a lado nenhum… eu devia já ter aprendido… ter aprendido com tudo o que perdi… contigo, mãe… porque me “escondia” nessa muralha e não te dava um abraço sempre que me apetecia, porque não te dizia a todos os minutos o quanto eu te adorava… tudo porque me parecia que se o fizesse estaria a fazê-lo por interesse… mas tu não pensarias isso, tenho a certeza – agora – e lamento do fundo do coração ter pensado, ter achado que pensarias, que acharias que o meu afecto não fosse verdadeiro, mas sim de interesse… como fui estúpida?... o que perdi à conta disso…
Como gostava de voltar atrás no tempo só para te dizer “Perdão, mãe”… perdão por tudo o que te fiz e perdão por tudo o que poderia e deveria ter feito e não o fiz… perdão por ser quem e como era e por não ser quem eu pensava que querias que eu fosse… agora acredito – ou pelo menos tento acreditar – que tu gostavas de mim tal como eu era… acredito até que gostavas mais de mim do que eu mesma…
Tudo o que fizeste foi para meu bem, para eu me tornar numa pessoa de bem, numa pessoa… numa pessoa que também eu gostava de ser… pode não ter resultado a 100%, porque não resultou, eu continuo a ter falhas… mas mãe, eu acho que fizeste um excelente trabalho, porque eu tento a cada dia que passa ser uma pessoa cada vez melhor… e asseguro-te que sinto orgulho de ser quem sou – tirando essa dita falha que tu sabes ao que me refiro e que é a coisa que mais me faz ter raiva em mim…
Mas acima de tudo, mãe, eu tenho orgulho de ser tua filha! Se eu pudesse escolher entre milhares de mulheres uma pessoa para ser minha mãe, eu escolheria a ti, sem sombras de dúvidas… porque tu colocavas um pedacinho de amor em tudo o que tu fazias e dizias… tu não conseguias ser má… mas eu era-o contigo… desculpa…
Sabes, mãe, sinto falta quer da tua parte boa, como da menos boa – porque essa eras tu; guardavas só para ti a parte menos boa da vida… e isso, mãe, isso é cada vez mais difícil de se ver… é por isso e por muito mais que nem sequer dá para descrever que tenho muito orgulho de dizer “tu és minha mãe, Fátima Azevedo… e com as minhas qualidades e os meus defeitos, eu sou tua filha…”
Já não tenho com quem “gritar”, posso desabafar com “milhares de pessoas”, mas haverá sempre um vazio em mim, porque faltará falar contigo, desabafar contigo, gritar contigo… gritar, sim… porque só gritando é que eu ficava bem, é que eu me sentia melhor… e tu ouvias-me falar, desabafar e gritar e estava tudo bem para ti… apenas te importava que eu estivesse bem também… e eu ficava…
E agora? Agora tenho tudo reprimido em mim… agora nada me completa… ainda te falo, mas não obtenho resposta… por vezes sonho contigo… mas não me chega para me confortar… … …