A vida num sonho

Sonhei contigo

2012-01-28T13:09:00.001Z

Foi só um sonho, mas um sonho bom!

Infelizmente foi só um sonho...

Um Funeral À Chuva

2012-01-27T21:34:00.003Z

Pois é... Vi este fim faz amanhã 15 dias por dica de uma prima.

A verdade é que este filme me fez pensar no futuro, e no passado, talvez também possa incluir o presente :p

As amizades terminam com o último ano do curso. Talvez algumas se tenham perdido ainda antes de se iniciar o último ano. A verdade é que poucas são as que sobrevivem ou sobreviverão a esse fim.

"Amigos para sempre" assim diz a música. Amigas para sempre. Só no coração e na lembrança, enquanto esta durar. Esta é a realidade e temos de ser realistas e aceitar a realidade tal e qual ela é.

Poderia propor um encontro anual. Mas, para quando? E... resultaria? Hum... De que falaríamos? Do passado? Do presente? Mentiríamos? Talvez. Talvez por vergonha. Confesso que espero que tal não seja necessário em nenhum aspecto.

Terei saudades vossas. Sim. Terei. Muitas. Imensas. De todas vocês. Dos bons e dos menos bons momentos. De tudo o que constituiu a nossa amizade.

Viveremos experiências novas, mas guardaremos sempre as já vividas.

Talvez um dia nos voltemos a cruzar, por obra do destino ou por mero acaso da vida.

E caso nos aconteça algo? A alguma de nós? Alguma outra saberá?

Bem, isso só o futuro ditará, mas uma coisa é certa e isso ninguém nunca nos poderá tirar. O que vivemos juntas foi real. E ninguém nunca, jamais, nos poderá roubar isso.

Mirandela

2012-01-04T18:47:00.002Z

Cá estou eu pelas terras geladas de Mirandela por entre o terceiro estágio do 1º semestre - Comunitária.

Não me levem a mal, mas não gosto nem um pouco desta área. A minha área de eleição é, sem sombra de dúvidas, Clínica e de seguida Restauração.

A semana parece não ter mais fim... ainda hoje é quarta-feira :(

70kg

2011-12-23T21:03:00.002Z

Pois é... Quarta-feira, dia 21 Dezembro, tive uma consulta de nutrição. Possivelmente a última. Vamos a ver como correm as coisas...
O meu objectivo foi atingido: chegar ao final do ano com 70kg.
Eu nem cabia em mim de tanta felicidade :)
O meu novo objectivo: chegar ao verão com 65kg...
Muito obrigada pelo apoio...

Feliz Natal

2011-12-23T20:57:00.006Z

Deus costuma usar a solidão
Para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva para que possamos
Compreender o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio, quando quer
nos mostrar a importância da aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos ensinar
sobre a responsabilidade do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço, para que possamos
Compreender o valor do despertar.
Outras vezes usa a doença, quando quer
Nos mostrar a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar a andar sobre a água.
Às vezes, usa a terra, para que possamos
Compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte, quando quer
Nos mostrar a importância da vida.

(Paulo Coelho)

Tudo isto para vos desejar um feliz natal...

Pensem bem nas vossas prioridades...

Fiquem bem

Ares da Figueira...

2011-11-27T19:32:00.004Z

O meu segundo estágio do primeiro semestre é na Figueira. Estou prestes a começar a 3ª semana... Como o tempo voa... e depressa :p

Até agora tem corrido tudo bem. O pessoal é muito fixe, há tempo para tudo... Risadas, brincadeiras, seriedade, consultas... Até mesmo para seguir com a minha dieta...

Tirando à excepção deste fim de semana que foi igual a todos os fins de semana "especiais" do mês... Em que não consigo comer quase nada e em que só apetece porcarias... Ainda bem que é só um fim de semana por mês... Entre dores renais, cólicas, vómitos, má disposição, mal estar e dormir mal venha o diabo e escolha... Pois, o mal é mesmo ter tudo isto por um fim de semana inteiro... Só mesmo a mim... Enfim...

Novo trajecto (estágio)

2011-10-10T16:48:00.002+01:00

Vou optar por um outro trajecto para ir para o estágio.

Autocarro (do metro) às 7,53h, metro até Mandim e depois uma caminhada de pouco mais de 30min.

Posso dormir mais 1 horita (que faz muita diferença), levantando-me apenas às 7h da manhã.

Vou de boleio com o meu irmão até ao autocarro.

Vou de autocarro até ao Ismai, troco para o metro propriamente dito, saio em Mandim sensivelmente às 8,21h o que à partida me dá tempo suficiente para através da minha caminhada chegar a horas (uns minutos antes da hora).

Assim junto o útil ao agradável :p

Pois bem, assim, tal como já deu para perceber, são só vantagens :p lol

Levanto-me mais tarde 1 hora; caminho 30 min/manhã + 30min/tarde; poupo dinheiro no passe :p ahahah....

Além de que se eventualmente eu estiver cansada/estafada/ou tiver muito trabalho para fazer e não me apetecer fazer a minha caminhada, ela já está semi-feita :) Tudo o resto é apenas para complementar :) Boa?! Pois, eu sei que sim :p

Nova consulta...

2011-10-10T16:22:00.002+01:00

... Com saldo positivo :)
72kg (menos 1,5kg em 1 mês)

Pode parecer pouco, mas na verdade até não é uma vez que continuei a perder gordura, a designada massa gorda (que é levíssima mas muito espaçosa)... Pois é...

E a verdade é que já fui às compras, pois precisava mesmo dumas camisolitas para o Estágio, se bem que são de manga comprida e tão cedo não acredito que as vá usar) e já comprei o L e ficam-me larguinhas e consegui, inclusive, comprar uma M também larguinha :) ahahahah

Fiquei tão contente naa altura que nem cabia em mim :)

Hoje a médica disse-me para não ficar triste e muito menos desiludida porque é super natural isto acontecer (e eu bem sei que sim)... E mudou-me o plano alimentar apenas entre o almoço e jantar - incluiu mais lanches... Olha que por esta eu não esperava :)

E pronto, nova consulta daqui a 1 mês. Vamos a ver como corre...

Ah, quase que me esquecia de dizer... O cinto é um novo "acessório" no meu dia-a-dia. Quem diria? Sem ele, as calças simplesmente caiem-me. Resultado, não é propriamente um acessório, mas um bem imprescindível.

Um dia destes a ver se vou comprar umas calcitas que estão a fazer falta no meu armário, pois as que tenho estão todas largas... (ainda bem!)

Estágio - 1º módulo

2011-10-04T15:30:00.004+01:00

Estou tão cansada, tão cheia de sono...
Hoje de manhã fui fazer o reconhecimento da área. Confusões à parte (ainda foram algumas peripécias, mas não estou com disposição para as contar), lá cheguei ao destino desejado.
Tive de tomar conta ao tempo no sentido inverso. Ao vir e não ao ir. Pois ao ir foi tudo ao contrário.
Resultado: o estágio é praticamente ao lado do Vivaci. Mais precisamente entre o Vivaci e a danceteria Bolero, numa transversal. Pertíssimo pensam vocês e assumo eu que sim...
Pois bem, o que é perto torna-se longe... para quem não tem carro como eu. Porquê? Ora vejam lá o trajecto que vou ter de tomar para chegar aqui ao lado através de transportes públicos (uma vez que não há mesmo outra solução):
Trofa, autocarro do metro, até ao Ismai -> 7.11h
Ismai, metro linha C, até à Senhora da Hora -> 7.36h
Senhora da Hora, linha B, até Pedras Rubras -> 8.03h
Pedras Rubras, STCP, até Vivaci -> 8.20h
Vivaci, caminhada, até ICA ....
Devem estar a pensar porque não troco antes em Fonte do Cuco... Por uma razão simples. O metro da linha C é expresso por tal não para lá.
Agora é só esperar que não hajam problemas na estrada (por causa do autocarro do metro muito em especial)... E sendo assim tudo corre bem e ainda tenho tempo de chegar com calma à ICA e ainda esperar um pouco.
Viram como o perto se faz longe? Resultado, no mais tardar 6,20h tenho de me pôr a pé e às 6h o telemóvel tem de estar a despertar para eu tomar a minha medicação (que tenho de tomar 30min antes do pequeno-almoço).
Ontem comprei 3 camisolas para o estágio. Mas são de manga comprida. Não acredito que as vá usar no 1º módulo de estágio.
Tenho também de comprar 2 batas (pois só tenho 1).
E pronto. É isto.

Resultado da consulta

2011-09-08T21:20:00.002+01:00

Dia 7 de Setembro de 2011.... Resultado de 6 semanas de acompanhamento nutricional... 73,5kg :)

Não só eu fiquei hiper feliz mas também as pessoas que me têm acompanhado e que me vão dando muito apoio moral :) Mas quem ficou também muito contente foi a médica "Parabéns, 73.5kg"... Eu nem quis acreditar quando ouvi estas palavras... Ela disse estar contente e a verdade é que nem ela pensava que eu ia emagrecer tanto... Talvez porque o que sempre me faltou foi força de vontade, iniciativa...

Eu pensava sempre começar uma dieta, mas no mesmo dia ou no dia seguinte já tinha estragado tudo.

Mas agora eu tenho resultados a apresentar e acho que é isso que me faz querer sempre mais e melhor :p

Daqui a 3 semanas (data já marcada, mas a conjugar com o estágio) tenho novamente consulta. Aí tenho já meta imposta pela médica... 70kg e um número abaixo. Mas um número abaixo já eu estou ou devo estar quase, pois já não tenho roupa que me sirva, pela positiva :)

74,5kg

2011-09-04T18:29:00.003+01:00

Acreditem ou não, eu não estava a contar esta semana emagrecer nem 100g que fosse por uma simples razão: falta de exercício físico.

Dia 1 setembro pesava 75,5kg e hoje, dia 4 setembro, estou com 1kg a menos... 74,5kg...

Foi uma agradável partida da vida, esta.

Amanhã tenho consulta com a médica e a ver vamos o que ela diz sobre isto.

O mais engraçado é que estou naqueles "famosos" dias do mês e isso provoca uma variação de peso (da última vez deu-me mais de 1kg a mais)... Daí eu ficar ainda mais admirada por pesar 1kg a menos... Admirada, mas satisfeita.

Consegui atingir o objectivo inicialmente traçado: ir à consulta com 75kg. Embora supondo que eu deveria perder 1kg por semana eu deveria ir com 74kg... Mas é preciso ver que nem sempre o nosso corpo/organismo corresponde aos estímulos, além do mais, eu tenho hipotireoidismo e acredito (posso até estar enganada) que pelo facto de isso afectar negativamente o meu metabolismo eu não tenha perdido ainda mais do que perdi.

E tudo isto apenas com alimentação e exercício físico (caminhadas)... Incrível, não?!

O meu próximo objectivo?! Ah, não sei... tudo depende de como correr a consulta amanhã e do que se falar lá. Por isso, só depois vos direi algo...

Enquanto isso... Muito obrigada pelo apoio moral :)

Beijinhos

10 Setembro

2011-08-28T12:52:00.004+01:00

Sou muito envergonhada no que diz respeito a receber prendas... Mas há algumas que gostava realmente de receber, tais como, um robot de cozinha (uma vez que o meu avariou), livros de Jamie Oliver, uma máquina fotográfica, balança de cozinha, calçado...

Quanto ao calçado é o meu próximo "investimento" pois é algo que preciso mesmo senão um dia estou a andar descalça e de seguida tratarei de ver um robot de cozinha ou pelo menos o liquidificador, sendo que a balança de cozinha é algo relativamente urgente visto que preciso dela já para sexta-feira, dia 9 setembro...

Os livros é algo de que posso priscindír num piscar de olhos, apesar de gostar bastante desse cozinheiro... E quanto à máquina fotográfica... continuará a ser simplesmente um sonho por enquanto...

Como eu estava

2011-08-28T12:32:00.001+01:00

75 u 75,5kg

2011-08-28T12:16:00.003+01:00

Antes de embarcar no dia 15 de Agosto para São Jão do Estoril, pesei-me... Tinha tido o baptizado do Tomás e Afonso no domingo (dia 14) e embora não tivesse comido quase doces nenhuns, o plano alimentar foi bastante diferente do normal... Pois bem, como estava a dizer, pesei-me dia 15 por volta da hora da almoço (acho que foi mesmo no fim embora não logo no fim) e pesava mais 500g do que tinha atingido... 78,5kg... Fiquei um pouco triste, é certo, mas não decepcionada...

No dia 26 assim que cheguei a minha casa (após jantar e após ter comido 2h após o jantar)... pesava 75,5kg... Eu nem queria acreditar... Estava tão eufórica que a minha vontade era gritar ao mundo a minha felicidade :) Intuí que deveria estar nos 75kg pois já passava das 22h quando me pesei... Mas isso não é o importante neste momento.

Entretanto ontem foi o aniversário do meu pai. Eu e o meu irmão fizemos-lhe uma surpresa e levamo-lo até Madrid, de avião. A ideia era ele andar de avisão uma vez que nunca o tinha feito. Tudo corria bem, com excepção da minha alimentação, mas ok, era um dia especial e eu já me tinha mentalizado que iria ser assim... Tirando o pequeno almoço, ao longo do dia comi um hamburguer de frango (metade ao almoço e metade ao lanche), jantei bacalhau com batatas e comi uma fatia de bolo de aniversário. Água: 1,5l no máximo e não sei se atingiu. E os intervalos não foram de 2h em 2h ... Impossível... Mas em compensação andamos (a pé) umas 5horas por Madrid...

Hoje de manhã comi um pouco de bolo de anoversário ao pequeno-almoço e provavelmente ao lanche da tarde tb comerei... Mas depois é prosseguir a dieta muito normalmente e... Pois é, as caminhadas estão de volta amanhã (segunda) :)

E assim a minha vida volta ao normal... A ver vamos os progressos desta semana. Na próxima segunda (dia 5 setembro) tenho consulta e a ver vamos o que diz a médica.

Beijinhos e obrigada a todos pelo apoio que me vão dando nesta minha caminhada :)

78 kg

2011-08-03T21:05:00.001+01:00

E lá se foi mais 1 kilito desde a última vez que me pesei (na 2ª feira). Resumindo 2 kg em 9 dias... Aceito tal coisa e ainda fico contente :)

Kilitos a menos

2011-07-29T12:17:00.004+01:00

Na segunda-feira desta semana fui a uma consulta de nutrição. Imagino que alguns de vocês deve estar a pensar "Então uma futura profissional da área vai a uma consulta."... Eu sei que parece um pouco contraditório, mas foi o empurrãozinho que neste momento eu precisava.

Não foi nada de especial a consulta e não me passou nenhuma dieta. Apenas me disse que devido aos meus problemas (hipotireoidismo, prisão de ventre e disfunção hormonal em relação ao funcionamento do ovários) que deveria comer de 2h em 2h. Também me aconselhou a aumentar a ingesta de água (que era de 2L diários) para 3L diários. Ao nível das refeições principais (almoço e jantar) também fez uma pequena alteração inicial. Para almoço: carne/peixe em grande quantidade e legumes crus/cozidos; para jantar somente uma sopa e uma peça de fruta. Ah, e retirou-me algo que não faz propriamente parte da minha vida, ao contrário do que muita gente pode pensar: doces.

No final da consulta, mesmo antes de terminar, pesou-me. Eu tinha-me pesado em casa antes de ir para a consulta, pois queria ver a diferença (pois às vezes há diferença) de forma a me guiar melhor pela balança cá de casa. E... ambas as balanças tinham indicado 80kg.

Ela não indicou quantos kg era suposto eu perder até à próxima consulta, mas por meta minha gostava de perder 1kg por semana. Passarão 6 semanas até à próxima consulta, logo seriam 6kg... Seria fabuloso :) Mas se fossem 5 já me dava por satisfeita (isto para não elevar a meta, a expectativa e depois desiludir-me). As nossas metas devem ser sempre realistas.

3x por semana de manhã vou fazer uma caminhada de 1h com a minha amiga Joana - praticamente desde que entrei de férias. E todas as noites tenho ido caminhar 1h com a minha amiga Liliana (começamos na quinta-feira da semana passada e ontem não pude ir).

A verdade é que já se nota os efeitos que a alimentação conjugada com os 3L de água e o exercício físico estão a ter no meu corpo e organismo.

Hoje, por curiosidade, fui-me pesar. 79kg. Até fui mais estimulada para a caminhada!

Ah, uma coisa muito importante, deve-se pesar sempre no mesmo período e preferencialmente quando acordamos, pois esse é o nosso peso mais real.

Ainda nem uma semana passou e já estou com 1kg a menos que se nota bem :)

No entanto ontem houve jantarada em casa duma prima e apesar de eu ter comido muito pouco, não comi apenas a minha sopinha e não comi fruta, mas sim 1 fatia (que eu queria pequena, mas a minha tia parece não saber o significado de pequeno, apesar de saber que estou a ter uma alimentação diferente) de semi-frio e outra fatia (as mesmas palavras acima ditas) de molotof.

Tal como disse, os doces a mim não me puxam muito, mas em situações de festa gosto de comer um bocadinho (e também porque por norma são caseiros, e os caseiros não fazem tão mal como os de pastelaria).

E para quem acha muito 3L de água diários... Garanto que são fáceis de se distribuírem.

O complicado vai ser mesmo quando as férias terminarem e o estágio começar. Dependendo de onde me calhe o estágio, provavelmente as caminhadas ficarão colocadas de lado, pois não tenho força de vontade para as fazer sozinha. E mesmo que as da noite possam continuar, as da manhã terminarão. Quanto à alimentação... Continuarei a ter os cuidados que a nutricionista indicar para ter. E a água... Isso penso que também não será muito diferente, apesar de no inverno não apetecer tanta água. Mas vamos a ver como correm as coisas.

Finalmente estou confiante e feliz por já se irem verificando resultados.

É que para quem não sabe, 2 semanas depois da Páscoa eu estava com 84kg. Quando vim de férias estava com 82kg e em 17 dias passei para os 80kg (se calhar até foram menos dias, mas como não me peso todos os dias...)

Força a todos os que estão numa situação igual ou parecida a minha. Lembrem-se de que eu sou muito sedentária e preguiçosa. Logo, se eu consigo, vocês também conseguem. Acredito que sim.

Acredito em vocês.

Saudades

2011-07-23T14:22:00.002+01:00

Mãe,

Sinto saudades da tua comidinha.....
Aquele cheirinho que se sentia à distância e que por vezes cheirava melhor do que a aparência que tinha.
Nada como a comidinha da mamã. Nunca serei uma boa cozinheira, tenho noção disso, mas ainda menos lhe chegarei aos calcanhares. Agora é que me arrependo de não ter aprendido a cozinhar com ela.
Como nunca gostei de cozinhar "fugia" sempre. Apenas quando fui para Bragança tive de me desenrascar e pronto lá fui aprendendo - sozinha. Mas tenho um mal muito grande, como não gosto de cebola nem alho, dificilmente coloco na comida. E verdade seja dita que a minha mãe usava muita, muita não, mais que muita, cebola na comida.

Feliz

2011-07-22T12:26:00.002+01:00

Estou feliz...
Quando vim de férias pesei-me e tinha 82kg, estava feliz porque o meu peso habitual tinha-se estagnado nos 84kg.
Ontem tive consulta de rotina por causa da Tiróide e o médico perguntou-me o peso, por causa de controlar à conta da medicação. Eu disse 82kg porque tinha sido a minha última pesagem.
Hoje voltei a pesar-me, por nada em especial, apenas porque me lembrei... 80kg foi o que marcou a balança... 2kg em 17 dias.....
Digam lá se não é de estar contente :)

Às meninas de Gondomar...

2011-07-16T00:21:00.001+01:00

... Que sabem bem quem são :p
Martinha e Minha pequenina...
Um beijinho grande de saudades...
Para sempre no meu coração...

Férias :)

2011-07-16T00:16:00.002+01:00

Esta é a minha segunda semana de férias, oficialmente...
Com excepção de Toxicologia Alimentar, fiz todas as cadeiras à primeira... Tive de ir a recurso a Toxico, mas a coisa deu-se e a nota positiva apareceu... Confesso que não sei como...
Prometi ir a Fátima caso não deixasse nenhuma cadeira para trás e agora tenho de cumprir... E pretendo cumprir :)
Para o ano (lectivo) apenas me preocuparei com o Estágio e com a Investigação... e já é muito... Mas é óptimo não ter de pensar em cadeira nenhuma...
Agora é só aproveitar as minhas férias... Como não sei bem uma vez que falta a parte financeira, mas algo se arranjará...
O que me custa mesmo é não ter o meu pc para ir colocando a minha "história" em dia, mas os carregadores nem sempre têm duração vitalícia :p eheheh

Má expressão gera má compreensão o que leva a um mar de lágrimas

2011-06-09T22:52:00.003+01:00

O dia correu bem... O exame correu bem... O trabalho foi entregue a tempo e horas... Tudo indicava ser um dia positivo... A caminho de casa liguei à Joaninha e estivemos um pouco à conversa... Sabe sempre bem ouvir uma voz conhecida e amiga :)

Mas no fim... Não, não estou a falar das saudades, porque quanto a isso acho que já estou vacinada :p Ahahahaha...

Recebi uma sms da minha prima Joana, passado um pouco ela ligou-me e eu fiquei triste, porque sem querer fiz algo que em plena consciência não faria... Não o fiz por mal, até pensei que estava a agir da melhor forma... Depois liguei para a minha tia Vira para lhe pedir desculpas, pois no fundo foi tudo um mal entendido... Tentei explicar-lhe o que se passou na verdade... Mas acho que não adiantou... Mas para nenhuma delas... Eu pensei que fosse mesmo o melhor, visto a minha falta de tempo e não de vontade como pareceu... Mal desliguei comecei a chorar e na verdade ainda estou... Acredito que tão cedo não esquecerão e isso será ainda muito falado, mas eu peço desculpas novamente e novamente e quantas vezes forem precisas... Pois eu pensei que apesar de tudo tinha tido uma boa ideia... que foi bastante mal interpretada por sinal...

Como eu queria a minha mãe agora ao pé de mim... Preciso tanto de um colo... Desculpem... Não foi minha ideia magoar ninguém... Mal de mim fazer algo com intenção de tal... Não foi para ir passear que tive essa ideia, foi mesmo por não ter tempo sequer para respirar...

Eu já nem sei mais que dizer... Fico por aqui enquanto me vou afogar em lágrimas...

Palavras soltas

2011-05-27T21:40:00.003+01:00

Olá mãe...

(...)

Moras em meu coração e isso é mais importante que tudo.

Serás sempre uma heroína a meu ver e te admiro e admirarei para sempre... Te amo mais do que tudo o que qualquer pessoa possa imaginar, pois meu amor por ti vai além desta vida, além daquilo que eu jamais imaginei ser possível sentir.

O facto de não falar muito de ti, de raramente te ir visitar e de tentar ser forte à frente dos outros não significa que te esqueci, pelo contrário, pois sempre me lembro de ti, em tantos lugares, às mais diversificadas horas. Simplesmente só me deixo abater pela saudade e pelo cansaço de lutar contra o que é real e óbvio, ou seja, só choro quando estou sozinha... E são tantas as vezes... Mas ninguém imagina.

Não sei o que pensam as pessoas, nem me interessa saber. Para mim tu és a única pessoa que me importa e tu sabes o valor que tens para mim...

Amo-te mais do que a minha própria vida...

Histórias Cor de Rosa

2011-05-08T15:26:00.004+01:00

É um blog duma rapariga que expõe as suas histórias...
Decidi acompanhá-lo uma vez que tal como ela eu gosto de escrever...
Passem por lá... Não digo que sejam hitórias hilariantes, tal como ela própria diz são histórias cor de rosa...

Não deixem de deixar os vossos comentários e/ou críticas...

Como me sinto hoje

2011-05-07T00:52:00.002+01:00

Hoje sinto-me gorda, feia, triste, sozinha e deprimida...

2011-04-22T19:06:00.002+01:00

Estou farta de tudo o que me rodeia... Farta de determinadas pessoas e cansada que as coisas pareçam o que não são...

Sinto-me explodir por dentro... Tenho vontade de gritar a revolta que há dentro de mim...

Neste momento sinto falta de algo, alguém... Sinto falta de falar, falar até que a voz me doa...

04 Abril 2011 sentada a jantar

2011-04-05T18:04:00.003+01:00

Sei que nem sempre demonstro o amor e o orgulho que eu tinha na minha mãe. Sempre fui mais de guardar as coisas boas dentro de mim.

Lembro-me que na noite em que ela morreu eu disse que queria ir para junto dela. Lembro-me de proferir essas palavras como se fosse hoje. Não porque sentisse isso, pois na verdade eu não queria ir para junto dela, mas porque eu queria que ela voltasse para junto de mim, mas sabia que isso era impossível e então o que me restava desejar senão a minha própria partida? Tudo para estar com ela, ao lado dela, para lhe dizer tudo o que sempre quis dizer, mas as palavras não saíam, a garganta secava e o coração pesava pela boca calar. Talvez eu continuasse calada, talvez o que eu sinto continuasse por dizer pois assim sou eu na verdade.

Sou uma pessoa nostálgica, de certa forma solitária. Há momentos em que a nostalgia bate mesmo forte e a solidão vem a prego fundo. Mas guardo, ou tento guardar, esses momentos para mim e só para mim, pois um sorriso é bem mais bonito. O dia fica mais bonito quando colocamos um sorriso no rosto e tudo fica mais fácil de enfrentar. Nem sempre é fácil, mas difícil é não tentar...

Mãe, continuo com muitas saudades tuas. Elas não se vão apagar, eu sei, mas já não vejo isso como uma coisa má... Tive-te durante 25 anos, podia ter-te aproveitado mais, mas melhor não creio que fosse assim tão possível...

Ainda hoje me sinto uma menina, frágil, que precisa do teu colo, do teu conforto, mas eu sei que tu estás presente em cada passo que eu dê, em cada sorriso que eu receba e retribua, em cada gesto ou palavra de carinho, em cada novo dia... Tu estarás sempre comigo, tu me apoiarás como sempre me apoiaste... Tu...

Tu sempre serás tu... E o meu coração será sempre teu...

Amar-te-ei sempre e cada dia mais porque o difícil é deixar de o fazer.

Mesmo que não o diga, mesmo que não o demonstre... Tu estarás sempre em mim...

Adoro-te...

Para reflectir

2011-01-25T18:40:00.002Z

"Fala-se melhor ao coração pelos olhos do que pelos ouvidos. É preciso complementar a fria empresa da palavra." (Jean-Jacques Rousseau em Annick Oger-Stefanink, 1987)

"Se puder criar uma certa qualidade de relação, o outro poderá descobrir nele a capacidade de utilizar esta relação para o seu crescimento, para a mudança e para o desenvolvimento pessoal." (Carl Roger, 1961)

Boas Festas

2010-12-24T11:12:00.000Z

1º Álbum dos Slide

2010-12-22T23:15:00.003Z

E depois não digam que os Slide não são bonzinhos... e amigos :)
Agora já podes fazer download do álbum de estreia...
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.slide.pt%2Ffiles%2FSLIDE.rar&h=41608
Desfrutem, apreciem e deliciem-se :) Muito :p

Vaga Sombra

2010-12-20T18:21:00.006Z

Quem disser que ainda não conhece os Slide das duas uma:

ou está a mentir,

ou anda a dormir.

E para quem não tem vergonha de afirmar:

"Eu gosto!"

aqui está um excelente videoclip para te deliciares :)

www.facebook.com/reqs.php#!/video/video.php?v=1752333774762

http://www.youtube.com/watch?v=MuprI2WTIy4

Slide com Vaga Sombra... ao rubro :)

Amizade

2010-12-19T20:11:00.003Z

Meu tio nas mãos de Deus

2010-12-02T18:26:00.003Z

Tantas coisas bonitas se disseram, mas nada faz diminuir a dor...

Assim que o meu pai me disse eu fiquei desnorteada, primeiro não sabia onde estava, que dia era nem tão pouco as horas, depois não acreditei, fiquei estática... E finalmente a consciência e as lágrimas... A coragem, a força para enfrentar a realidade e ir ao encontro de quem mais precisava do meu apoio...

Os dias foram passados numa anestesia total, inacreditável... E de quando em quando as lágrimas, a dor, a realidade...

Lindo o gesto das filhas ao entregar ao pai o desenho da Maria, o brinquedo da Leonor e os carapins do Tomás... Lindo o poema que a esposa leu na missa...

Numa nuvem lá estavas tu, mãe, a esticar a mão ao teu irmão...

Ainda anestesiada, sentida, dorida... Mas tentando ter coragem para seguir em frente... Nunca pensei que me fosse afectar tanto como afectou...

Desabafo de 22 Novembro 2010

2010-11-27T11:41:00.002Z

Tenho um nó no meu peito... O meu respirar é sôfrego... Ainda estou em choque com a barbaridade cometida com pessoas que impossivelmente são do meu sangue... Como é possível tal coisa? Como podem eles ser tão desumanos? Eu ainda não consigo pensar direito... Só me apetece gritar, gritar bem alto e para que todos saibam os vigaristas e interesseiros que eles são...

Mãe, ainda bem que não estás cá para sofrer mai esta desilusão... O teu próprio irmão é capaz das coisas mais sórdidas por uma conta bancária...

Tudo para ficarem com a conta do homenzinho e da esposa do homenzinho... Tudo para serem eles a manipular aquela conta; e a mulherzinha (sogra dele) que tem já os seus 80 anos e que tanto poupou para ter o pezinho de meia que tem pode ficar sem nada e para puder ter uns troquitos para comer terá de pedir autorização aos bandidos para poder ter aqueles troquitos e aposto que até esses troquitos eles lhe vão negar, porque eles são tão gananciosos que o querem todo... (espero que não ganhem a acção)

Estou com tanta raiva, tanto ódio contido dentro de mim... E eu que sou uma pessoa do bem, apologista da paz... Que nervos... Só me apetece explodir... Queria tanto chegar a eles e dizer-lhes poucas e boas na cara... Mas devia... Ai se devia... Que raiva... Tanta raiva... Tanta que nunca pensei ser capaz de sentir... Mais do que de todas as vezes que disse que sentia raiva e ódio dentro de mim... Certamente que é mais porque o meu peito está esmagado e a minha respiração entrecortada... Eu não estou bem...

Para piorar tudo isto... O advogado que eles arranjaram é um do maiores vigaristas que existe e "compra" todos os juízes e mais alguns... Havia de lhes calhar um juiz não corrupto... Mas, isso existe? Tenho algumas dúvidas, aafinal tudo hoje em dia é uma questão de preço e alguns zeros redondos...

Isto é inacreditável... Ao ponto a que as coisas chegaram... Eu já sabia que eles não valiam nada... Mas isto? Isto é demais... Até para eles, ou pelos vistos para eles não...

Ao mesmo tempo que me apetece gritar não me apetece fazer nada... Nem sequer estar aqui a escrever... E a minha respiração que não volta ao normal...

Amor - Sentimentos

2010-11-09T16:20:00.002Z

Segundo o signo sou assim no que diz respeito ao Amor e aos Sentimentos...

Charme, modéstia, ternura, timidez...

Mas também desconfiança, exigência, análise crítica, que fazem com que o "amor à primeira vista" não faça particularmente parte da minha vida quotidiana.

Amores "apaixonados, naturais, por vezes com uns laivos romanescos"? Talvez! Mas não há um verdadeiro arrebatamento de paixão: o sentido crítico, analítico, a minha razão e a minha desconfiança são obstáculos poderosos.

É certo que um pouco menos de razão e um pouco mais de paixão e de sentimentos ajudar-me-iam a não ficar a "leste". De vez em quando, deveria deixar-me levar pela confiança. Porque não, por exemplo, deixar-me guiar pelo meu 6º sentido? Ele, ao menos, nunca se engana. E visto que o amor é, para mim, algo natural, deveria entregar-me sem medo. Aliás, eu tenho a capacidade de viver um amor com uma qualidade excepcional...

Pois... Agora só falta o "príncipe"...

Mãe...

2010-10-25T21:42:00.004+01:00

(após conversa com Bruno, só te queria a ti, mãe... precisei aliviar meu coração que chorava, mas não só dele vertiam lágrimas, meus olhos o acompanhavam...)

Mãe,
A cada dia que passa a saudade aperta mais… pensei que fosse diminuir, mas enganei-me e fizeram com que me enganasse…
Tenho tantas saudades tuas, saudades de te ver, de te dar um beijinho, de falar contigo…
Odeio-me por não ser a filha que gostarias que eu fosse… mas tu foste mais do que a mãe que eu merecia ter tido…
Mãe, tu eras o meu porto de abrigo… nós tínhamos as nossas discussões, os nossos desentendimentos, como existem em todas as famílias… mas tu compreendias-me… compreendias-me melhor do que ninguém… tu vias em mim aquilo que nem mesmo eu via…
Oh mãe, quanta dor existe no meu coração… quanta mágoa… quanta raiva…
Porquê, mãe? Porque tinha de ser assim? Porque tinha de nos acontecer isto? Logo a nós, mãe…
Tenho saudades de passear contigo, de ir às compras contigo, de simplesmente descer as escadas para ir ao lixo contigo…
Tenho saudades desse teu olhar de quem a todos e tudo perdoa, dessa simplicidade e ingenuidade de que eras portadora… tenho saudades do teu sorriso, da tua voz, do teu carinho expresso em cada palavra e gesto mesmo que indiferente ao olhar do mundo… tenho saudades de ti, simplesmente de ti e de toda tu…
Não sei o que o futuro me ditará… não sei se irei ter filhos, mas se os tiver, gostava de conseguir ser a mãe que foste, porque mãe, eu tenho muito orgulho de ser tua filha e podes acreditar mãe que os teus netos também terão muito orgulho de ti e sentirão pena por não poder usufruir do teu carinho…
Lamento mãe… lamento porque gostava muito de te ter visto avó… darias uma excelente avó… mas tal como dizias muitas vezes, nós só damos valor às pessoas depois de não as ter mais ao nosso lado… na verdade eu sempre te dei muito valor, tu sempre foste extremamente importante para mim, apenas nunca o disse a ti… e também lamento isso…
Não sei se um dia casarei… mas… não penso muito nisso porque faltarás tu nesse dia e todos os dias importantes que o antecedam… eu queria partilhar tudo contigo…
E no dia em que, finalmente, a minha vida académica terminar… será por ti mãe que eu terei vencido esta batalha, pois és tu que me dá força para continuar cá em cima, dia após dia, lutando em cada passo que dou… sentirei a tua falta, a falta do teu abraço, do teu sorriso, tanto ou mais do que sinto agora, mas acredito que estarás ao meu lado, tal como estás agora, como sempre estiveste e como sempre estarás… porque, mãe, o que eu sinto por ti é tão forte que nada nem ninguém conseguirá destruir este sentimento…
Sou humana, tenho sentimentos, acredito em “qualquer” coisa que me contem… não é bem assim e tu sabes, mas a verdade é que sou mais ingénua do que deveria ser… contudo não sei se gostava de mudar… não, acho que não… sou feliz como sou e não sei se conseguiria mudar…
No entanto, em alguns casos, e tu, mãe, tu sabes bem em quais, gostava de ser, em parte, como essas pessoas, gostava de, por vezes, conseguir dormir com o mal dos outros… mas não consigo… fazem-me mal, fizeram-nos mal, continuam a fazer-nos mal… mas eu não consigo ser igual a eles… eu não consigo, e isso irrita-me, deixa-me furiosa comigo mesma, porque eles não merecem que eu seja como sou…
Por outro lado, gostava de ser mais “dada” a algumas pessoas… gostava de conseguir dar-lhes um abraço, de lhes dizer gosto de ti, mas não consigo… não sei se essas pessoas sabem o que se passa dentro do meu coração, mas eu não consigo fazer demonstrações de carinho, de afecto… eu sei, eu sei que quem fica a perder sou eu, mas… eu sou assim e peço desculpas por não conseguir… às vezes até sinto vontade, mas rapidamente uma muralha se constrói à minha volta e eu simplesmente me refugio nela… é mau e eu devia já ter aprendido que não posso “esconder-me” para sempre dentro desta muralha, eu devia já ter aprendido que “esconder-me” atrás desta muralha não me leva a lado nenhum… eu devia já ter aprendido… ter aprendido com tudo o que perdi… contigo, mãe… porque me “escondia” nessa muralha e não te dava um abraço sempre que me apetecia, porque não te dizia a todos os minutos o quanto eu te adorava… tudo porque me parecia que se o fizesse estaria a fazê-lo por interesse… mas tu não pensarias isso, tenho a certeza – agora – e lamento do fundo do coração ter pensado, ter achado que pensarias, que acharias que o meu afecto não fosse verdadeiro, mas sim de interesse… como fui estúpida?... o que perdi à conta disso…
Como gostava de voltar atrás no tempo só para te dizer “Perdão, mãe”… perdão por tudo o que te fiz e perdão por tudo o que poderia e deveria ter feito e não o fiz… perdão por ser quem e como era e por não ser quem eu pensava que querias que eu fosse… agora acredito – ou pelo menos tento acreditar – que tu gostavas de mim tal como eu era… acredito até que gostavas mais de mim do que eu mesma…
Tudo o que fizeste foi para meu bem, para eu me tornar numa pessoa de bem, numa pessoa… numa pessoa que também eu gostava de ser… pode não ter resultado a 100%, porque não resultou, eu continuo a ter falhas… mas mãe, eu acho que fizeste um excelente trabalho, porque eu tento a cada dia que passa ser uma pessoa cada vez melhor… e asseguro-te que sinto orgulho de ser quem sou – tirando essa dita falha que tu sabes ao que me refiro e que é a coisa que mais me faz ter raiva em mim…
Mas acima de tudo, mãe, eu tenho orgulho de ser tua filha! Se eu pudesse escolher entre milhares de mulheres uma pessoa para ser minha mãe, eu escolheria a ti, sem sombras de dúvidas… porque tu colocavas um pedacinho de amor em tudo o que tu fazias e dizias… tu não conseguias ser má… mas eu era-o contigo… desculpa…
Sabes, mãe, sinto falta quer da tua parte boa, como da menos boa – porque essa eras tu; guardavas só para ti a parte menos boa da vida… e isso, mãe, isso é cada vez mais difícil de se ver… é por isso e por muito mais que nem sequer dá para descrever que tenho muito orgulho de dizer “tu és minha mãe, Fátima Azevedo… e com as minhas qualidades e os meus defeitos, eu sou tua filha…”
Já não tenho com quem “gritar”, posso desabafar com “milhares de pessoas”, mas haverá sempre um vazio em mim, porque faltará falar contigo, desabafar contigo, gritar contigo… gritar, sim… porque só gritando é que eu ficava bem, é que eu me sentia melhor… e tu ouvias-me falar, desabafar e gritar e estava tudo bem para ti… apenas te importava que eu estivesse bem também… e eu ficava…
E agora? Agora tenho tudo reprimido em mim… agora nada me completa… ainda te falo, mas não obtenho resposta… por vezes sonho contigo… mas não me chega para me confortar… … …

Mais um ano sem ti

2010-09-16T00:36:00.003+01:00

O meu aniversário correu bem...

Sexta foi um dia dedicado a mim e à família, por outro lado, domingo foi o dia dedicado aos amigos.

Contudo, por melhor que as pessoas me façam sentir, há sempre algo que falta, alguém que jamais estará ao meu lado.

Já me devia ter conformado, mas não acredito que esse dia vá chegar.

Para mim, uma pessoa aprende a conviver com a vida, mas conformar-se... Não...

As saudades continuam muitas, as lembranças também...

Nem imaginas a falta que me fazes - a todos os níveis...

Contigo me formei EU... Foste tu quem criou o meu EU... Foste tu quem deu forma ao meu EU...

Oh mãe, como te adoro... E nunca to vou poder dizer...

Oh mãe já viste? Já viste no que a nossa família se anda a transformar? Já viste as mudanças que a nossa família tem sofrido desde que te foste? Está tudo de cabeça para baixo e pernas para o ar... Os bons estão como estão e os maus... Bem, esses continuam a rir-se da cara dos outros... Enfim, dizem que a justiça pode tardar, mas que não falha... Talvez seja verdade, pelo menos um irmão teu e respectiva família estão a provar um pouco dessa justiça tardia...

As aulas começam para a semana, mas eu só vou para cima dia 26 Setembro... Confesso que já estou farta de férias, quero ir para Bragança... Estou cansada desta vidinha medíocre...

Bia e seus medos

2010-09-16T00:27:00.002+01:00

A Bia anda muito medrosa...

A Carla levou-a à psicóloga e a menina contou algumas das coisas que a fazia ter medo, entre elas estava o porquê de eu estar a escrever este post:

A Bia disse à psicóloga que às vezes te (minha mãe) sentia na cama dela, ao que a psicóloga lhe perguntou se tu gostavas dela, se eras amiga dela e ela disse que sim, que lhe fazias as vontadinhas todas... E como era verdade... Tu adoravas aquela miúda :) Foi então que a psicóloga lhe disse que então ela não devia ter medo porque só lhe querias o bem dela.

Porque te sentas ao lado dela, mãe? Do que a queres proteger?

Eu conheço o sono irrequieto e perturbado dela. Será que é isso que te faz estar ao lado dela? Será que a tua intenção é que ela tenha um sono mais sossegado e consiga descansar?

Seja qual for a razão, eu acredito que seja por um bom motivo, pois tu adoras aquela miúda como se duma neta se tratasse... Mas mãe, ela anda assustada, embora que não seja só disso, tem cuidado...

Não te ofendas por te dizer isto, minha mãe, mas ela é só uma criança, e por mais que te adore - e como adora - e por mais que acredite que só queres o bem dela, ela tem medo...

Andreia e os dias 27 e 28 Agosto

2010-09-06T21:55:00.003+01:00

Pensei seriamente se deveria fechar este blog... Não ando com muita paciência para isto :(

Para já nada vou fazer... Vou deixar andando... Logo se verá...

No entanto, e para já, vou aproveitá-lo para pedir desculpas à Andreia, pois o dia 27 foi para mim um dia preenchido e várias vezes me lembrei dela, mas não tive possibilidades para lhe mandar uma sms... Quero, então, desejar-lhe os parabéns atrasados... Espero que quer o dia 27 como o dia 28 tenham sido excepcionais para ti... e acredito que assim tenha sido...

Um beijinho de parabéns quanto ao dia 27

Um beijinho de felicidades quanto ao dia 28

;-)

Ataque de cães

2010-09-06T21:52:00.003+01:00

Esta noite sonhei com cães... Sonhei que me atacavam...
Fui ver o significado e... Traição de falsos amigos... Este foi o significado que encontrei...
Falta saber - ou por outra, confirmar - quem são esses falsos amigos...

Mercenários

2010-09-06T21:26:00.004+01:00

Hoje fui ver os Mercenários...
Gostei muito do filme, os actores ajudaram... E aquele "Lee Christmas" (Statham)... ai ai ... lol
Houveram várias cenas que achei bastante engraçadas...
Mas houve uma frase, dita pelo Lee à Lance que para mim foi o auge do filme:
"Agora já sabes qual é o meu trabalho. Não sou perfeito, mas podias ter esperado. Eu merecia."

Férias

2010-07-17T15:44:00.004+01:00

Pois é, as férias chegaram... Mas isso não é razão para estar parada...
Em contrapartida, tal como já anunciei no meu outro blog, vou estar em actividade...
Bordados... Talvez consiga arranjar um dinheirinho com isso... Mas para isso preciso que contribuam... Preciso de encomendas... :)
Beijinhos

Desprender-me de ti é preciso

2010-07-05T11:30:00.003+01:00

Estou farta desta monotonia de vida...

Quero desprender-me de ti, apaixonar-me, ser correspondida e amar... amar muito...

Ser feliz, também tenho direito à felicidade...

Acordar com um sorriso na cara, adormecer com um rosto no meu pensamento e sonhar, sonhar coisas lindas, sonhar como é bom amar...

... Viver o amor...

... Ser feliz...

Para isso preciso que me libertes...

Preciso que o teu rosto desocupe o meu pensamento...

Preciso ser livre, liberdade...

...

Exames e outras pequenas coisas

2010-06-17T00:56:00.002+01:00

Pois é, agora vem a parte pior... Os exames...

Na segunda-feira tive o meu primeiro exame, é daqueles que nem se sabe como corre... No entanto tenho-vos a dizer que antes do exame caí... Estava a descer um muro e achei q se calhar conseguia voar :p ... Falando sério, pousei mal o pé e fui cair à estrada. Na altura só me doía um pouco o cotovelo pois tinha-o raspado no chão... Contudo ontem já me doia um pouco todo o meu lado direito do corpo (braço e perna)... até já havia movimentos q me doíam... Pois bem então e hoje? Muito pior ao nível das dores e inclusive já se vê o pisado... Sim, porque o corpo ficou pisado interiormente... Agora tá a passar para o exterior...

Pois bem... Vim no autocarro das 6h da manhã para o Porto e qual não é o meu espanto quando soube... Greve dos comboios, pelos vistos hoje também estiveram em greve... Amanhã tenho que me ir informar sobre isso... Sim, porque vou embora supostamente no comboio das 19,10h... Esta semana não tenho mais exames, teria na quinta, mas fiz a cadeira por frequências :)

Bem, lá tive de resolver o assunto doutra forma e pronto, o restante dia passou-se sem pressaltos...

E hoje acordei com uma sms do... Pois, é isso... Fiquei admirada... Não dizia nada de especial, só dizia bom dia... Mas já deu para me arrancar um sorriso :) Como eu gostava de acordar todos os dias assim...

Andava sem net, mas agora já a vou levar :p

Beijinhos e até à próxima

Despertador nada...

2010-05-27T15:31:00.002+01:00

Esta noite adormeci a estudar dietética clínica I... Sei que andei a mexer no despertador pela hora de jantar, mas o mais provável é mesmo não ter activado o alarme... Adormeci sei lá que horas eram com o material em cima da cama... Acordei pelo meio da noite, tirei as coisas da cama e pus-me a dormir... De manhã acordei com uma sms da Dani a perguntar se eu ia à aula, que já estava na entrada do prédio... Bem... Eram 8:45h... Não dava para me arranjar - eu precisava obrigatoriamente dum banho porque o meu cabelo estava vergonhoso - em 5 minutos...

Quem me conhece sabe que detesto chegar atrasada seja ao que for, por tal decidi que o melhor seria então ficar em casa a estudar dietética clínica I... Claro que não pude deixar de ouvir "é a aula antes da frequência, mas tu é que sabes"... Sim, é verdade, eu é que sei... Para chegar à aula a meio, preferi não ir... E a verdade é que quando também não iam quando ainda era a parte de Direito, eu também não dizia nada e arranjava a matéria na boa...

Quando estava a ir para Imunologia estava a dizer que não tinha culpa, são coisas que acontecem... Começaram a dar-me na cabeça ... porque era a aula antes da frequência, porque deram matéria, porque depois queixo-me que ando cansada (isto por ter adormecido tarde), etc e tal...

A verdade é que eu andava melhor quando me deitava tarde do que agora que me deito cedo... E esta noite dormi bastante bem e hoje sinto-me bem, não me sinto cansada... Apenas quero que termine o dia termine, quero ficar sozinha...

Sei que parece estupidez, mas esta cena deitou-me abaixo, parece que cometi algum crime, pelo menos é assim que estão a tentar fazer parecer... Eu não digo nada quando faltam... Não posso eu faltar uma vez? Ainda por cima por causa da porcaria do despertador... Enfim... Não vale a pena perder tempo com isto, são nenharias, mesquinhices...

Nem tu na minha vida

2010-05-21T23:06:00.004+01:00

Sei que nunca vais olhar para mim, nunca me verás, mas isso não chega para fazer calar o que o meu coração teima em gritar.
Tentei contrariar tudo e todos, mas de nada adiantou... Tentei contrariar-me a mim mesma, mas de que adianta?
Não pensar ajuda um pouco a não ficar triste, mas não chega...

Idiota... Parva... Estúpida...
Porque não te digo de uma vez o que me vai no coração?
Porque nunca acreditarias em mim e nem tão pouco ias gostar de ouvir...
Como eu gostava de estar enganada... Mas sei que não...

Sinto que não tenho nada, sinto um vazio enorme na minha vida...
Se ao menos te tivesse ao meu lado as coisas seriam bem mais fáceis de ultrapassar...
Ter, qual ter? Provavelmente nem meu nome queres ouvir...
E se ouvires hás-de revirar os olhos de tédio...

Como gostava de conseguir perceber o que se passa na tua cabeça...
Eu sei, eu sei que somos completamente diferentes, mas e porque não?
Podemos tentar conviver com as diferenças...
Quem sabe não resultasse?

O que é que eu estou para aqui a dizer?
Sou doida ou quê?
Se a minha vida continua assim certamente darei em doida, sim...

Mais um sonho

2010-05-21T22:56:00.003+01:00

Esta noite voltei a sonhar com a minha mãe. Já há muito tempo que não tinha um sonho destes... Sonhei que a minha mãe estava apenas desaparecida e voltava para casa e eu dei-lhe um abraço de tão contente que estava, apesar de ser retraída nas minhas demonstrações de carinho, voltei a dar-lhe um outro abraço para que ela percebesse que eu estava mesmo muito contente por ter regressado... Afinal ela estava viva e tinha aperecido, não morta como muitos diziam que ela estava...

Houve aquele conforto momentâneo, a sensação de poder abraçar quem se ama em breve... Mas então acordei e o vazio ficou... Afinal foi um sonho, a minha mãe não estava desaparecida e nem tão pouco tinha regressado a casa... Mas aqueles abraços... Oh mãe quanta falta me fazes... Não há um só dia que não me lembre de ti, bem sabes... Mas há dias em que a saudade é mais intensa e a dor maior...

Como queria que as coisas voltassem 3 anos atrás... Eu era tão feliz e nem sabia... Sabia, mas não aproveitava... Como gostava de te encontrar quando chegava a casa... O teu sorriso, o teu carinho... O teu ombro amigo...

Semana na Trofa

2010-05-16T11:48:00.003+01:00

Esta semana foi um pouco estranha...

Aconteceram várias coisas que me tiraram do sério, mas tentei não lhes dar demasiada importância, calei-me para não criar mais confusão quando a minha vontade era gritar que as coisas não eram bem como pareciam ser... Mas engoli em seco e fingi que nem me apercebia do que acontecia... Às vezes é preferível... Claro que há aquela parte em que as pessoas ficam a pensar que é verdade quando é mentira, baseando-se na mentira como verdade, e também há aquela parte em que se fica na ignorância pensando e agindo como se tal fosse verdade explícita...

Bem... A verdade de tudo isto é que acabei por não fazer nada do que queria, nada do que tinha previsto... Entre tudo o estudo... acabei por não estudar praticamente nada... E a frequência é já na quinta-feira... Espero que a frequência não seja tão difícil quanto isso...

Chegou Maio

2010-05-06T16:52:00.002+01:00

Pois é, chegou Maio e com ele as muitas estadias na Trofa...

Deveria este ser o pior mês do ano, ou do 2º semestre, mas não...

Na verdade é até um mês em que terei um pouco de tempo para mim... Contrariamente a Abril e a Junho...

Hoje tenho apresentação de trabalho de Patologia... E estive ainda agora a modificar algumas coisas da minha parte... Vamos a ver como corre...

Amanhã vou para Coimbra passar o fds... Estou ansiosa...

Segunda vou para a Trofa... E só na segunda seguinte (dia 17) é que volto para Bragança... Tudo por causa de uma ecografia exactamente no meio da semana - dia 12 (quarta)...

Dia 20 tenho frequência de Imunologia, por tal vou aproveitar a semana que vou estar na Trofa para estudar - pelo menos assim espero; dia 21 vou à Instituição e depois mais uma viagem até à Trofa, pois dia 24 tenho uma consulta, sendo que só volto a Bragança exactamente nessa segunda da parte da tarde (a consulta é de manhã)...

Bem, agora vou "estudar" um pouco o meu trabalho de Patologia para depois ir lanchar e aulinha :p

Dia 1? Que nada...

2010-04-15T20:28:00.002+01:00

De manhã ainda tomei o meu pequeno almoço, um pouco de leite com cereais, com a expectativa de ser um dia normal e em que ia começar com o meu plano de alimentação mais adequado... Pois bem... Passei o dia a chá, tirando o almoço que comi uma sopa leve (já não a famosa sopa de arroz que é horrível)... E ao jantar vou voltar a comer dessa sopita (a minha!!)

Na verdade o leite com cereais não me caiu mal, mas bem também não caiu... Mexeu um pouco comigo, mas não no sentido excretor nem tão pouco nas cólicas, apenas mau estar diário, mas que se aguentou bem :)

E com isto lá se foi o primeiro dia do plano alimentar... :p

No fim da frequência de Direito - que correu bem , diga-se - fui às compras... Em quase nada um balúrdio... Mas isso já é do conhecimento geral...

Comprei peixinho para incluir mais vezes na minha alimentação...

Pois bem pessoal... Por hoje é tudo :( Eu a pensar que ia ser o dia 1... enfim... Quem sabe amanhã? Depende como eu me estiver a sentir...

Gleice - Diário de emagrecimento

2010-04-14T16:14:00.004+01:00

Esta noite não a passei nada bem, de manhã não estava lá muito melhor, mas no início da tarde já só tinha cólicas fortes... Nada me assentava no estômago e mesmo sem lá ter nada corri várias vezes ao wc supostamente com diarreia... Provavelmente foi algo que comi que me caiu mal... Neste momento as cólicas estão diminuídas, mas não terminadas, pois fiz uma sopa de arroz - ideia da Dani... Tenho no estômago apenas uma papa de chá com bolacha torrada e essa sopa... Estou cheia de fome, mas tenho noção de que se como... Enfim... Ainda não estou bem para comer de verdade, pois a sensação de mau estar continua...

Assim sendo acabei por ficar em casa e como não consigo dormir liguei um pouco a tv, mas nem estava a ligar nenhuma porque a ideia era descansar... Contudo de vez em quando - quando me levantava para ir ao wc ou quando me dava um cólica mais forte um pouco - lá olhava para a televisão. Foi então que durante o programa Vida Nova vi algo que me chamou a atenção... Coloquei o volume mais alto e tentei prestar atenção ao que se passava...

Gleice era o nome da senhora que lá estava a dar o seu testemunho como ex-obesa...

De imediato liguei o computador e procurei o blogue que anunciava em rodapé...

Os meus sinceros parabéns a essa senhora, tem toda a minha consideração, muito em especial porque conseguiu tudo "sozinha"... Coloco sozinha entre aspas, porque se não fosse a ajuda que ela diz receber do marido e do filho não sei até que ponto ela conseguiria vencer... Mas não estou a dizer que não o conseguisse, até porque a iniciativa partiu dela mesma...

Gostava de encontrar nela uma inspiração para fazer o mesmo... Gostava de emagrecer alguns quilinhos... Não é que me sinta mal comigo mesma, mas bem também não me sinto, embora não o diga... Gostava de me sentir melhor comigo mesma... E já o consegui uma vez... Gostava de voltar a conseguir... E vou conseguir, eu quero conseguir, por tal eu tenho de conseguir... Gostava de voltar a ser a pessoa que fui um dia... Talvez essa fosse a chave para muita coisa... Ainda por cima estando eu num curso de Dietética mais deveria seguir o exemplo :p ... Hum... é uma boa ideia começar a anotar tudo o que como, se bem que já tentei e não deu resultado...

Mas desta vez vai ter de dar resultado... Vou começar já amanhã com a "dieta" uma vez que hoje é só sopinha de arroz :p ... E entretanto vou ver umas receitas light - incluindo no aspecto monetário :p - para tomar notas...

Fico-me por aqui... Beijinhos :)

SAB 2010

2010-04-13T20:30:00.003+01:00

Semana Académica...

... de 04 a 10 Maio :)

Na verdade ainda não vi o cartaz, mas está no youtube em duas partes...

... Podem lá ir dar uma vista de olhos...

... Sei que dia 04 são as Tunas ... estreia do meu traje :p

... Dia 08 são os Xutos e Pontapés ... confesso que estou muito admirada, pois pelo que tinha ouvido dizer houveram uns problemas quaisquer e eles nunca mais viriam cá à queima...

... Também sei que algures pelo cartaz vão cá estar os Doismileoito que é algo do género dos Azeitona pelo que percebi, mas não sei quando...

... Vou ver se junto dinheiro para ir à Queima este ano...

... Gostava de ver as Tunas, os Xutos e os Azeitona ... E mais não sei porque também não sei quem vem :p

Frequências e outras coisitas

2010-04-13T20:13:00.003+01:00

A frequência de Patologia não correu assim tão mal como eu imaginava... Mas ainda não sei a nota, e se calhar até é melhor nem saber para já :p

Quinta tenho frequência de Direito... Estou bem mais à vontade nessa cadeira, algo que me anima :)

A Carina diz que me enganei no curso... e começo a pensar que se calhar até tem razão, pois já com Bioestatística me admirei comigo mesma... lol Mas para que curso mudar? Lol ... Estou a brincar, adoro o meu curso e não o mudava, apesar de - tenho de confessar - não é fácil não :) Mas também não há nenhum que seja....

Quinta à tarde tenho uma palestra da Nestlé, um dos temas é Suporte Nutricional, o outro não me lembro :p ... Para quem não sabe, já estive na fábrica da Nestlé :)

Sexta devo fazer a primeira visita à instituição para Restauração...

E na sexta 30 de Abril tenho uma visita de estudo de Restauração à casa do mel... E depois Trofa :)

As miúdas da nova casa... Porreiras, muito porreiras...

São as três divertidas e atenciosas... A Kali é o máximo, meio maluca (bem, não há cá meios... é mesmo inteira)... Mas é uma maluca querida :) Bem, não posso falar extra-casa porque isso não sei... A Carla também está sempre preocupada se estou bem e essas coisas... E a Cátia também é atenciosa :) Não tenho queixa de nenhuma das três, pelo contrário... Espero que as coisas continuem a correr bem... Já lhes pedi que me alertassem caso fizesse algo não normal para elas... Puseram-me à vontade...

Neste preciso momento deveria estar a fazer o Caso Clínico para Dietética Clínica e estou aqui...

Confesso que apesar de gostar quer de Dietética Clínica como de Dietética II - da matéria em si, porque são as cadeiras direccionadas ao curso - não gosto e farto-me das práticas... Não aprendo nada... Tenho de ver se nas semanas que não tiver nada para estudar se dou uma vista de olhos a estas matérias...

Não me posso esquecer que a minha pequenina faz anos a 12 de Maio - isso não esqueço com certeza - mas o que não me posso esquecer de verdade é do presente que ela me pediu - é algo feito por mim :) E tenho mesmo de o fazer ... Prometi-lhe :)

Bem, e agora vou então ver se trato do caso clínico :( só porque com a "sorte" que eu tenho ainda me chama a mim para corrigirmos... Se não......

Beijinhos....

Páscoa passada

2010-04-05T16:59:00.002+01:00

É verdade que estive pela Trofa na semana antes da Páscoa, mas sempre a correr dum lado para o outro... Vida dura :p
Tenho frequência na quinta, mas estudar que era preciso acabou ficando para 2º plano... E ainda não estudei quase nada, o que de certa forma me tira o sono...
Quanto ao dia de ontem foi um dia muito bem passado...
Fomos receber o compasso a casa do Tio Carlos, tomamos lá o pequeno almoço, depois recebemos o compasso em casa do Ricardo e depois recebemos em minha casa... Fomos almoçar a casa da Tia Dores, de seguida fomos até à minha madrinha e por fim até casa da madrinha do meu irmão... Ficamos lá até à hora da "minha" novelinha... Viemos para casa, vi a novelinha e cama... Não me aguentava de sono...
Bem... as frequências estão aí, os trabalhos também... enfim... o stress...
Vou amanhã de manhazinha para cima e só regresso à trofa exactamente dia 30 de Abril...
Beijinhos a todos/as.....

Poema à mãe em Vida Nova!!!

2010-02-20T10:29:00.002Z

Obrigada Daniela,
Obrigada por me forneceres o poema de que falei no post anterior...
Para quem quiser dar uma espreitadela:
O poema chama-se "Palavras para a minha mãe" de José Luís Peixoto...

Poema à mãe em Vida Nova

2010-02-10T16:43:00.002Z

Enquanto arrumava a casa tinha a tv ligada na sic e ia olhando e ouvindo o que se passava por lá...

Estava a dar o Vida Nova e parei para ouvir um poema não percebi de quem, mas dedicado à mãe... E tocou-me porque é exactamente o que eu sempre senti...

Uma noite diferente

2010-01-26T16:47:00.002Z

Ontem tive realmente uma noite diferente...

Fui até ao Zahir beber um chá... Com uma pessoa digamos que especial... Um amigo que não sei bem se o poderei considerar amigo... É alguém que tanto me fez já sorrir como chorar... É alguém que por mais que eu tente ou queira não consigo esquecer...

Até à hora em que ele apareceu em minha casa eu "duvidava" que ele fosse mesmo aparecer... Por tudo o que aconteceu na sexta que eu não contei e desculpem, mas não vou contar... Mas apareceu e lá fomos nós...

Enquanto conversavamos várias sensações diferentes percorreram-me, algumas agradáveis outras nem tanto... Algumas nem eu mesma soube compreender...

Estavamos ambos cansados e pelo menos nele notava-se bem... Aquelas olheiras não enganavam ninguém... Mas ainda assim não desmarcou o "encontro"...

Quem sabe da próxima vez que eu voltar à Trofa voltemos a repetir o "encontro"... Quem sabe... Eu gostava, mas também gostava de ser convidada...

Ao tempo.... Slide

2010-01-25T11:37:00.005Z

Pois é...

Vim passar o fim de semana à Trofa...

Cheguei na sexta ao final da tarde e a disposição não era lá muito boa, apesar de ter saído muito bem de Bragança... Na zona de Mirandela comecei a sentir-me em baixo, penso que tenha sido do acumulo de cansaço...

O dia de sábado não foi lá muito melhor no sentido que tentei estudar, mas estava super cansada... Aproveitei todos os minutos para me distrair... :p Fui tomar café com as minhas tias, fui para casa duma delas no final do lanche, sendo que jantei lá... Depois fomos todos até ao café e quando a minha família se foi embora, eu e o meu irmão ficamos com os nossos amigos...

Nessa noite seria o concerto dos Slide, ao qual eu gostava de ir uma vez que já não ia a um concerto deles à bastante tempo, mas o café com os amigos estava primeiro uma vez que é algo que está autocamicamente marcado de mês para mês...

Contudo sabia que domingo lá estaria eu, nem que fosse sozinha, por isso não fiquei desiludida :)

Diverti-me bastante no café de sábado e ainda recebi uma prenda de Natal da Cláudia, feita por ela... Um albúm com fotos minhas... Está demais... Passou de mão em mão... Todos gostaram muito, apenas criticaram que faltavam algumas pessoas, mas numa de pegar quer com a Cláudia, como comigo... Mas gostei muito, muito, muito das fotografias escolhidas por ela :)

Foi realmente uma excelente ideia...

No fim do café da Casal fomos até Ribeirão, pois o pessoal queria crepes, sendo que veio um único crepe para a mesa :p Mas pronto, lá se dicidiram por gelados, waffles... e uma pedras limão para mim, por favor :p

A dada altura fiquei parva... O Flávio deu-se ao trabalho de ler o meu blog do início ao fim... Bem, por esta eu não esperava... Mas está bem, fora dizer isso não fez comentários, mesmo assim fiquei "envergonhada"... looll...

De qualquer forma, domingo lá fui eu almoçar à minha tia Dores... A Bia e respectiva família também foram... E a menina virou-se para mim a dizer que queria passar o dia comigo... Mas havia um problema, eu não ia estar em casa... Pois bem... O problema foi rapidamente resolvido uma vez que os pais deixaram-na ir comigo... E lá fomos nós até à FNAC da St Catarina...

Chegamos e paramos perto do bar (eu, Bia e Cláudia), o Daniel Mota viu-nos e foi ter connosco, conversamos um bocado e a Bia até lhe deu um beijo, logo ela que não é nada dada a beijos... Depois os restantes membros lá foram aparecendo perto de nós e após dois dedos de conversa com cada um deles lá deram início ao concerto que estava já com quase 10minutos de atraso (sendo que nós chegamos eram 17h certas!!)

As duas primeiras músicas a Bia ouviu sentadinha ao meu lado, sendo que a segunda música até a cantou "Sopro Ausente"... Depois lá decidiu ir ler, uma vez que estavamos mesmo ao lado dos livros infantis eu não me importei, mas claro que estava sempre de olho nela... Sei que ela quando quer é responsável e aquela era uma das alturas em que ela o seria (e foi), mas mesmo assim obviamente que algum receio reinava em mim, estava à minha responsabilidade...

Terminou o concerto e lá fomos nós despedir-nos dos membros dos Slide... O Zé ofereceu uma baqueta à menina, mas ela não quis... Ela é muito chique... Lol, estou a gozar... A verdade é que ela tem 9 anos lá percebe ela essas coisas... Oh sim... Lol... Foi de rir, claro... Mas pronto... Nisto o Daniel Fontoura virou-se para nós para se despedir e curiosamente ela também lhe deu um beijinho... Confesso que fiquei deveras admirada... E escusado é dizer que ainda "brincaram" um com o outro...

Mas o que interessa neste testamento todo é que adorei, estava mesmo com bastantes saudades de os ouvir ao vivo... E pronto... É isso... Continuem... "O cd está ali podem comprar....."

1 Fevereiro

2010-01-13T20:08:00.002Z

1 Fevereiro 2010

Data esta que será de arraso...

Fará 2 anos que a minha mãe morreu, como muitos sabem... Visto que calha uma segunda-feira, a missa será no dia antes, dia 31 de Janeiro, domingo.

Pensava eu que iria estar presente como era meu desejo, mas a vida pregou-me uma partida e das grandes... Sim, porque dia 1 de Fevereiro terei, imagine-se, dois exames... Ou melhor, uma frequência da parte da manhã e um exame teórico da parte da tarde...

Queria tanto estar junto da minha família nesse dia (o real dia 1 e no dia 31)... Sei que estarei cá em cima e por mais que esteja dedicada ao estudo (assim espero e na verdade assim será) parte do meu pensamento estará com as pessoas lá de baixo, com a minha família, os meus amigos e também e essencialmente, com a minha mãe...

A minha mãe... Ela que nunca mais verei, ela que nunca mais abraçarei, ela com quem nunca mais falarei... Ela, a minha mãe, a minha amada mãe, a minha melhor amiga acima de todas as pessoas que me são queridas e que considero de amigas...

Parece que já não basta o vazio que sinto pela sua ausência que ainda tenho de levar com o vazio que sinto no meu dia-a-dia...

Pensando...

2010-01-13T18:12:00.003Z

"Se não apontarmos ao céu não chegamos às estrelas"

Ouvi esta frase outro dia, não sei quem a disse nem tão pouco quem a inventou... Mas deu-me que pensar... Agora é a vossa vez...

Beijinhos

Tu de novo

2009-12-21T14:18:00.003Z

Não sei que se passa comigo... Tempos atrás, do nada, sonhei contigo... Falei com a Lili e tivemos uma conversa sobre isso, sobre ti, sobre o que se passa comigo. Tentei perceber, pois já lá vai tanto tempo... Nevou em Bragança, falei contigo, ironia, talvez... Soube-me bem essa conversa, mas ao mesmo tempo senti-me mal porque percebi que desejava mais... Estupidez? Sim, talvez. A verdade é apenas uma, tenho sonhado contigo todas as noites, algo bastante estranho... Adoro os sonhos, pelo menos na altura que os tenho... Mas acordo e sinto-me vazia. Receios, bastantes. Não falo, calo. Mas também não falas...

Carta ao Pai Natal

2009-12-11T14:10:00.004Z

Querido Pai Natal...

Nunca te escrevi uma carta, nunca te pedi nada, até agora...

Acho que está na altura de pedir algo, algo bastante importante e que faz muita mas mesmo muita falta não só para mim como para o país, até mesmo para o mundo...

No fundo já sabes o que te vou pedir e embora seja algo não digo impossível, mas complicado, reforço o meu desejo ao pedir-te com uma simples carta mostrando-a a quem a quiser ler...

Apenas gostava de pedir uma coisa, tal como foi referido, sendo que essa coisa é das mais importantes para mim... Justiça. Sim, justiça. Peço um pouco mais de justiça nesta vida...

Vejo tanta coisa que me magoa, tantas injustiças nesta vida... E cada vez mais tenho a certeza de uma coisa: nesta vida só se safa quem é rico, quem é pobre, pena, sofre e não vive, limita-se a ir ter sua infeliz presença neste mundo...

É apenas isso que peço, não o peço só para mim como para todos aqueles que precisam...

Um beijinho, meu querido Pai Natal...

Festival de Tunas na Trofa

2009-12-03T16:46:00.004Z

Actividade: Festival de Tunas
Tipo: Causas
Rede: Global
Data: Sábado, 12 Dezembro 2009
Hora: 21:30h
Local: São Nobre da Junta de S. Martinho de Bougado
Descrição: Um óptimo evento cultural, aliado ao altruismo da solidariedade

Vem e assiste :)

Entrada: gratuíta, mediante a entrega de bens alimentares

Problemas num trabalho de xaxa

2009-12-02T20:01:00.002Z

E andam as pessoas a ter trabalho para o boneco. É assim que agradecem...

Ai se eu não tivesse paciência de Jó... Mas hoje não me calei... Também não levou a melhor...

O que vale é que não há próxima pelo menos destes trabalhos... Porque para a próxima (se houvesse) quem se deitava à sombra da bananeira era eu...

Deixei de ir ao cinema com o meu irmão e os nossos amigos para adiantar trabalho... Hoje fiz a minha parte e ainda fiz algumas correspondências que não me cabiam a mim, mas para adiantar trabalho... Fiz tradução e resumo do Codex que está em inglês... e ainda se vira a mim? Quer o quê? Merda, desculpem os outros...

Fds pela Trofa

2009-11-30T17:50:00.002Z

Olá...

Sinto que está a terminar um excelente fim de semana prolongado na Trofa na companhia da minha família e dos meus amigos...

Foi um excelente fim de semana, adorei todos os minutos que me foram proporcionados e só lamento não ter aproveitado ainda mais, mas havia coisas que tinham mesmo de ser realizadas...

Cheguei na sexta à tarde à Trofa, mal cheguei a casa telefonei a uma tia minha a convidá-la para tomar um café. Lá fomos nós, conversa puxa conversa, perdemo-nos nas horas! De seguida fui até à Lili dar-lhe um beijinho e não muito depois estava eu a caminho de casa onde encontrei (além do meu irmão e do meu pai) uma outra tia minha. Conversamos um pouco também e lá foi ela até casa...

Pouco depois de jantar recebi uma sms da Lili a convidar-me para ir até casa dela. Lá fui eu, vi muitas fotografias (mas eu que adoro fotos até achei poucas)... Vi as do casamento e as da lua-de-mel e ainda conversamos um bom bocado. Estive lá umas 3h... O tempo voou...

Sábado de manhã fui com o meu irmão a Santo Tirso, à vinda embora ainda passamos no SASU mas estava tanta gente que demos meia volta e viemos embora. Almoçamos por casa e da parte da tarde fomos a uma outra tia (assuntos complicadíssimos...), depois o meu irmão foi até aos escuteiros (arrumar a sede, que segundo ele estava pior que mau) e eu fui até à Lili... Cruzei-me com uma tia e tomamos um café rápido, antes de eu seguir para a Lili. Às 18h havia reunião dos JSF, lá estava eu à hora marcada, doentita, ainda, ao frio até que finalmente começaram a aparecer... Reunião curta, mas penso eu com o necessário (afinal dá para ter reuniões sucintas)... A missa seria às 19h e era necessário terminar antes que a missa começasse.

Estava eu a sair da reunião vi a Bia. Coisa e tal e tal e coisa veio comigo embora. Os meus tios (avós da menina) estavam no Sagitário e lá fomos nós até lá. Telefonei ao meu irmão e alguns minutos mais tarde estavamos nós nos Braguinhas a jantar (os meus tios, a menina, o meu irmão e eu)...

A noite estava por conta do café de amigos...

Casal era o destino e a noite prometia ser animada... E foi...

Só foi pena o facto de nem a Ju nem eu termos visto a sms da Li. Desculpa minha querida, eu tenho sempre o telemóvel à minha beira, mas nessa noite parece que foi de propósito esqueci-me dele na carteira que nem ao meu lado estava, mas sim numa ponta desocupada... Desculpa mesmo... Nenhuma de nós fez de propósito e ficamos ambas muito tristes com o facto de só termos visto a tua sms horas depois... Eu não respondi quando vi a sms porque a Ju tinha acabado de o fazer... Desculpas... Doeu-me o que aconteceu, pois gostava muito de te ter visto...

Apesar de tudo conversei bastante, ri-me muito e... vendi postais de natal :p

Eu já quase não me aguentava e notava que estavam todos ou quase todos do mesmo modo, mas ao mesmo tempo eu estava bem... Porque estava feliz :)

Domingo de manhã levantei-me cedo (desculpem, mas para mim foi cedo - 8.30h) pois tinha marcado com a Lili de tomarmos café às 9h. Eram 9.45h quando ela e o Rodrigo se sentaram na minha mesa para tomar o pequeno almoço... Conversamos um pouco e depois lá nos despedimos...

Fomos almoçar a casa duma tia (tradicional) e no fim fui até à Casal com uns tios e o meu pai. Tomamos café e o meu tio foi levar o meu pai a casa e depois foi para casa dele e eu fiquei com a minha tia na conversa... Conversa puxa conversa e voltamos a perder-nos na conversa... Gosto mesmo muito de conversar com ela.

A Cláudia mandou-me uma sms a dizer que estava a chegar a minha casa e eu respondi-lhe que estava na Casal. Ela ligou-me e combinamos de ela lá ir ter. A verdade é que eu estava a contar que ela avisasse quando estivesse para sair de casa pois assim eu saía também da Casal e encontravamo-nos em minha casa. Continuamos as 3 na boa conversa e depois a minha tia foi embora. Não tardou a que também nós fossemos embora. Enfiamo-nos na net, arranjamos as unhas (ela a mim), depois voltamos ao pc :p Pouco depois o Cláudio avisou que estava na entrada e descemos.

Indecisão: onde vamos jantar? Hum... Porque não irmos ao Shopping e cada um vai aonde quer? Sim, é melhor... Destino: Arrábida.

A verdade é que nunca imaginei que estivesse tão cansada quanto estava... Estava mal disposta e sei lá mais o quê... Mas era cansaço... Tive pena porque não gozei/gozamos muito assim... Acabei por comer um hamburguer e a verdade é que arrependi-me porque senti a gordura toda... Chegada a casa custou-me para adormecer... Ainda dei umas quantas voltas antes de adormecer... Mas lá consegui...

Acordei às 8,15h com um sol de rachar a entrar pela janela... Fui fechar ainda mais a persiana e voltei a dormir... Acordei várias vezes depois disso, mas quando me pus a pé já passava das dez horas.

Da parte da tarde fui tomar um café rápido com a Melisa e depois fomos até minha casa pois ela ia ajudar-me a fazer um trabalho para a escola (pois um dos documentos era em inglês).

Ainda não sei como vai correr o resto do dia (a ser que vou jantar frango de churrasco!!!)...

Amanhã tenho comboio às 15,10h e autocarro às 16,30h...

3 diazitos de aulas de manhã e trabalhos à tarde e se tudo correr bem um novo fim de semana em cheio... Desejo mesmo que esteja um tempo razoável que dê para o pessoal ir lá cima aproveitar o fim de semana prolongado (embora eu vá ter aula das 15h às 18h...)...

E pronto... Fico por aqui...

Quero apenas deixar um beijinho a todos os que tiveram coragem (e paciência) de ler isto até ao fim :p EHEHEHEHEH

Quase 1 mês depois

2009-11-04T20:57:00.003Z

Olá... Sei que tenho andado muito desaparecida, mas a verdade é que não tenho tido nem tempo nem disposição para cá vir, por nada em especial...
Estou na escola, supostamente a fazer uma porcaria dum trabalho, daqueles trabalhos de xaxa para uma cadeira que em nada beneficia o curso... Pois, eu sei que muitos de vocês me compreendem...
Lembrei-me de cá vir apenas para deixar um beijinho...
Assim que der vontade, tempo e disposição passo cá para falar um pouco, pois é... um mês passou e tanta coisa cá dentro desta cabecinha por deitar para fora...
Fiquem bem... e até à próxima, breve ou não, uma próxima!

Agonia

2009-10-08T18:24:00.002+01:00

Se em tempos pensei que a vida poderia ser um sonho, neste momento penso que é um verdadeiro pesadelo.

Só eu sei aquilo que sinto, só eu sei o que é viver como vivo...

Gostava de me aguentar contra todas as adversidades que se me têm sido apresentadas, mas não sei se serei capaz, pois sei que não sou como certas pessoas e não consigo viver bem se as coisas não estiverem bem...

Mas como estava a dizer, gostava de conseguir... E um dia mais tarde olhar para trás e pensar "Passei fome, mas estou aqui". Acham que estou a exagerar? Pois, é natural que pensem isso, pois não sabem o que eu estou a viver...

Racionar o pouco que há (e é mesmo o pouco que há porque não há quase quase nada)...

E ainda assim tenho a agradecer à Carina por me ter dado batatas, cenouras e cebolas... E também à Fernanda por me deixar usar do azeite dela... Pode não parecer, mas é uma enorme ajuda.

Sinto-me com a corda no pescoço e sinto-me tão sozinha...

Foi no dia 21...

2009-09-28T11:12:00.003+01:00

Pois é, foi no dia 21 que o cd dos Slides conheceu Portugal inteiro... Imagino que muitos cd's tenham saído da prateleira e passeado até casa das mais diversas pessoas que existem por este nosso lindíssimo país...

Obviamente que o meu cá anda...

Já o ouvi por diversas vezes pelas mais diversas razões...

* Gosto das músicas;

* Gosto do som;

* Captar melhor o novo som, os arranjos... Para mim ao ouvir apenas uma vez não se capta nada, só numa audição contínua em que se vai detectando algo diferente de cada vez que se ouve...

E por tal, agora, após tantos dias a ouvir o cd do início ao fim vezes sem conta digo que ainda escuto de forma diferente de cada vez que o ouço... Mas penso que isso é normal :p

Penso que queira dizer que se aprecia senão seria sempre igual... E não é porque os dias também não são iguais e o nosso estado de espírito também não... E ainda assim eu não ouvirei o que certamente muitos de vocês ouvirão... E isso é que é mágico, especial...

Contudo, há algo que para mim os torna ainda melhores, o facto de se assumirem portugueses... lol... Pode parecer estúpido isto, mas é verdade... A nossa língua é tão bonita, é mágica, faz-nos pensar no verdadeiro sentido das palavras, e esse é o verdadeiro poder de ser português... É isso que nos torna únicos... E cantar em português é elevar Portugal...

Também gosto de música estrangeira, não fossem os meus grupos/cantores preferidos os Reamonn e Robbie Williams (não gozem...lol) entre tantos outros... Mas há muito boa música portuguesa e eu dou muito valor a isso e por tal também adoro João Pedro Pais, Rui Veloso, GNR... e tantos outros... Enfim...

Por tudo isto e muito mais os meus parabéns...

Vocês (Slide) sabem que eu não sou de dizer aquilo que acho e por tal acho que até já falei demais... lol

Continuem ... Pois o que é bom... é bom :p

Eu sem ti

2009-09-23T17:28:00.002+01:00

Por mais dias que passem, por mais sorrisos que se formem nos meus lábios jamais voltarei a estar completa.
Ambas sabemos a vida que tivemos, mas apenas eu sabia os planos que tinha para nós, porque eu tinha muitos planos para o futuro. O meu futuro incluía-te. Mas não foi possível realizar os meus sonhos contigo.
Foi-nos tirada uma longa vida juntas, e ficou somente a dor de não se ter aproveitado melhor os dias que tivemos por direito.
Tantas palavras ficaram por dizer, mas ambas sabemos que a mais importante eu nunca te conseguiria dizer pessoalmente. E lamento. Lamento porque essa palavra demonstra tudo o que sinto e faz-me sentir pequena: AMO-TE mais do que a mim mesma.
Como eu gostava de voltar a ser criança para te ter ao pé de mim, para sentir o teu cheiro, sentir o teu abraço, ouvir as tuas palavras, ver o teu sorriso…
Como me lembro de quando tinha 4 anos e te fazia levar-me à escola primária para do lado de fora ver as crianças brincarem. Nunca me esquecerei desta imagem. Como eu queria ir para a escola… Mas eu não tinha noção que teria de ficar longe de ti e quando chegou o meu momento… Chorei, chorei porque a ideia de ficar longe de ti mesmo que só por umas horas era demais para mim.
Nunca suportei a ideia de estar longe de ti… E agora… Agora aqui estou, meio perdida, preciso falar-te mas ainda mais ouvir a tua resposta e saber que isso não é possível… Dói.
Tudo parecia tão fácil, tão certo e de repente… De repente tudo se perdeu, o meu mundo se quebrou.
Cheguei a duvidar se deveria ter mesmo concorrido à faculdade, ainda por cima em Bragança. Mas era um desejo meu e que tu aprovaste desde o primeiro dia. Nunca puseste em causa, nem mesmo a distância te assustou, apenas te fez pena porque não estariamos juntas tantas vezes quanto se fosse uma faculdade mais perto.
É mais do que verdade que sentia muitas vezes a tua falta, mas bastava ligar para casa e lá estavas tu para me dar uma palavra de apoio. E agora? Se ligo, ninguém me atende… Agora sinto-me sozinha e isso agonia-me…
Amo-te. Adoro-te. Para sempre habitarás o meu coração tal como sempre habitaste!
Parte de mim foi contigo…

Férias no fim...

2009-09-15T12:18:00.002+01:00

O meu aniversário correu bem e tudo o que o envolva...

Apenas ocorreu um incidente... No sábado de manhã foi o funeral duma tia da minha mãe e ontem, segunda, foi o funeral do marido dela... Não consigo imaginar o golpe que a família directa teve... No dia seguinte a enterrarem a mãe morre o pai... Enfim... Não consigo mesmo imaginar tal coisa... Penso que apesar de não estarem preparados e sendo um choque tão grande não tiveram sequer tempo para reagir... Imagino os calmantes que aquela família terá tomado nos últimos dias...

Fora isso tudo correu sob a normalidade... Ainda hoje fui tomar o famoso pequeno almoço com a Lili e depois lá fomos nós até determinados lados... Recebi a segunda parte da sua prenda e diga-se que aquela miúda é doida... duas camisolas e um batom... Resmunguei que teria gasto muito dinheiro que não era preciso tudo mas ela rispostou com um simples "Tu mereces isso e muito mais"...

Esta tarde vou ver se termino uma encomenda dela (ponto cruz) para depois limpar a casa toda e começar a arrumar as minhas coisas para domingo rumar a Bragança...

Ah pois é... Segunda começam as aulas e domingo já regresso a Bragança...

Tendo em conta que no sábado tenho uma despedida de solteiro (da Lili, claro está :p ) só vou domingo para cima, senão ia no sábado de forma a arrumar as coisas direitinhas...

Tenho um outro problema, é que não sei como vou conseguir levar tudo o que preciso para cima... E não venham cá com "levas aos poucos", porque não dá tendo em conta que lá vou ficar 15 dias e não tenho lá nada ou pouquíssima coisa...

Mas há coisas que terão de ficar para a próxima, como é o caso dos tapetes, vou ficar pelo menos 15 dias sem tapetes e a ver vamos se não será 1 mês... :p

E por hoje fico por aqui...

Beijinhos

Abriu-se a manhã

2009-09-05T20:05:00.002+01:00

Abriu-se a manhã e eu Te encontrei.

Tua chama brilhou e o seu fogo entrou em mim.

Mesmo se distantes, para nós o longe é perto,

o nosso horizonte é um céu unido ao mar.

Amar é a partida de um sonho sem chegada,

Voar nas asas do vento e subir ao infinito.

Não há fronteiras que separem

Nossa amizade em sermos um só.

Só o Amor faz renascer

a vida em nós, a vida em nós.

Gafe

2009-09-01T19:33:00.003+01:00

Já ando para vos contar a gafe dos meus primos (lado paterno) à algum tempo... Mas tenho me esquecido... Agora lembrei-me, por tal, aqui vai :p

- Vamos ao modelo comprar iogurtes?
- Mas dos líquidos que é para não dar trabalho a mastigar.
- E sem ser de pedaços senão não passa.

Eu...

2009-09-01T19:22:00.002+01:00

Por vezes pode não parecer, mas sou uma pessoa muito sensível. Pode parecer que não me importo com o que me rodeia, mas importo, até me importo mais do que devia e magoa-me. Detesto o que vejo no meu dia-a-dia, mas é o meu dia-a-dia e vivo-o como posso.

Pensamento e sentimento

2009-09-01T19:18:00.002+01:00

Mãe, às vezes pode parecer que me esqueci de ti. Mas não, não esqueci. Tu sabes que eu não te esqueci e que nunca te esquecerei... Mais importante, nós sabemos isso e não importa o que os outros pensam... Tu estás sempre no meu pensamento, no meu coração... Este sentimento que durante 25 anos nutri por ti há-de predurar pela vida toda... E intensificar-se, inclusive, embora não te vá ter mais comigo... Eu adoro-te, mas não o é preciso dizer para que o saibas...

Meu Aniversário...

2009-08-18T19:54:00.004+01:00

Pois é...

O meu aniversário é já no próximo mês...

Sei que ainda falta muito tempo, mas sou assim e não há nada a fazer :p

Quero aproveitar este blog para convidar oficialmente os meus amigos e meus familiares a participarem do lanchinho que estou a organizar dia 12, a realizar-se no Parque da Rabada em Burgães - Santo Tirso.

O ponto de encontro é às 15,30h em minha casa ou se preferirem podem ir ter ao parque.

Apenas peço que me avisem qual o destino a tomar (minha casa ou directamente ao parque) e claro está, a presença neste lanche até no mais tardar dia 10 de Setembro, pois na sexta tenho um lanche a preparar ...lol... e quero nessa altura saber com quantas pessoas contar...

Ah, e lamento informar que não poderei dar boleia a ninguém...

Leonor...

2009-08-18T19:50:00.003+01:00

Pois é, a minha prima Inês teve o seu segundo rebento dia 6 de Agosto de 2009... A maninha da Maria tem por nome Leonor...

Fui visitá-la na terça-feira da semana passada e diga-se que a bebé é uma coisinha tão fofinha mas tão fofinha :) Eu sei que todos os bebés são fofinhos... Mas pronto... É linda...

Beijinhos aos meus primos :)

Programa de férias 2009

2009-08-18T19:37:00.002+01:00

Fui na quinta-feira de manhazinha para Coimbra... Destino: Pombeiro da Beira, mais precisamente Murganheira - casa da Paty...

Foi um excelente fim de semana onde descansei bastante e convivi com pessoas excepcionais e que me tratam como da família...

Regressei hoje a casa de mala e atrelado pois a mãe da Paty mandou-me batatas e tomates da horta dela :)

Bem... o meu irmão foi ontem para Caminha e regressa amanhã...

Na quinta-feira vamos para o Gerês, mais uns diazinhos para relaxar :)

Ainda não tenho a certeza se vimos no sábado se no domingo...

Na segunda-feira vamos para o Estoril para casa da prima Joana e regressamos à Trofa na sexta-feira uma vez que no sábado tenho um casamento às 11.30h na Igreja de Alvarelhos.

E pronto... Este é o meu programa de férias de 2009 :)

Ah, e no fim de semana 12 e 13 de Setembro a Paty e a mana dela, a Anita vêm cá conhecer a Trofa :)

Selinho: Seu blog é 10

2009-08-04T00:02:00.003+01:00

Recebi esse selinho da amiga Tiemi,

amiga muito obrigada pela lembrancinha.

Regras:

divulgar o selinho e o Blog de quem ganhou e

oferecer para 10 blogs.

Indico para:

http://coisinhasdapintinhas.blogspot.com/

http://garcaconfiante.blogspot.com/

http://madebychocolate.blogspot.com/

http://cdmesquita.blogspot.com/

http://pontinhosdapaty.blogspot.com/

http://rute-pontocruz.blogspot.com/

http://susaart.blogspot.com/

http://tammypontocruz.blogspot.com/

http://arquivosderevistasdavana.blogspot.com/

http://www.docespontinhos.com/

Poema de Rosa Lobato Faria

2009-08-02T22:38:00.003+01:00

Quem me quiser há-de saber as conchas
a cantiga dos búzios e do mar.
Quem me quiser há-de saber as ondas
e a verde tentação de naufragar.

Quem me quiser há-de saber as fontes,
a laranjeira em flor, a cor do feno,
a saudade lilás que há nos poentes,
o cheiro de maçãs que há no inverno.

Quem me quiser há-de saber a chuva
que põe colares de pérolas nos ombros
há-de saber os beijos e as uvas
há-de saber as asas e os pombos.

Quem me quiser há-de saber os medos
que passam nos abismos infinitos
a nudez clamorosa dos meus dedos
o salmo penitente dos meus gritos.

Quem me quiser há-de saber a espuma
em que sou turbilhão, subitamente
- Ou então não saber coisa nenhuma
e embalar-me ao peito, simplesmente.

Máquina perdida...

2009-07-30T22:19:00.003+01:00

Está confirmado, a minha querida máquina fotográfica tem um novo dono...

Eu e o meu irmão fomos aos sítios onde tivemos na segunda-feira e todos nos deram, com caras tristes, respostas negativas.

Tenho pena por essa pessoa não ser decente, mas não estava eu à espera de outra coisa...

Costuma-se dizer que "há males que vêm por bem"... mas, sinceramente, não consigo sequer imaginar qual o bem que poderá vir deste mal...

Visita 25000

2009-07-30T19:21:00.001+01:00

Aqui estou eu com mais uma prendinha para oferecer... Quem será que vai ter a sorte de ser a visita 25000? Basta enviar o PS... é fácil, não é?!

Beijinhos

Nas passadeiras

2009-07-30T17:42:00.002+01:00

Cada vez mais os condutores desrespeitam os peões nas passadeiras.

Ainda hoje quase se deu um acidente (apenas mais uma dentro de tantos)... Uma senhora mal põe o pé à estrada dá um salto para trás e um carro faz uma chiadeira enquanto travava.

Mas para mim o pior não é mesmo isso (pois isso já é quase banal)...

Para mim o pior é mesmo passarem os vermelhos... Ah pois é... Isso também já se torna banal, mas é muito mau. Em frente à "Casal" temos uma passadeira, essa passadeira está sinalizada por semáforos, na qual os peões têm de carregar no botão e esperar que fique verde para eles e vermelho para as viaturas. Só que, fique verde para os peões e vermelho para as viaturas, mas as viaturas (algumas e ainda assim são muitas) não param no vermelho. Se tiver peões para passar, estes passam mas logo de seguida as viaturas colocam-se em andamento... imaginemos agora se algum peão se mete à estrada com pressa, pois está verde para eles e vem uma viatura que não pára e pronto, lá se dá o acidente... Estas coisas irritam-me...

Mas acreditem ou não, já assisti a estar verde para os peões e estes não se meterem à estrada pois as viaturas não paravam e eles (peões) não se metem à estrada com medo de serem atropelados...

Pois é este o mundo em que vivemos e irrita-me... Irrita-me o desrespeito que existe quer pela lei como pelos peões... É que os automobilistas esquecem-se que também são peões... Eu sou automobilista e peão e bem sei ver os dois lados e é por isso que me irrita profundamente. Desde que tirei a carta (e já lá vão uns bons aninhos) que tive noção de certas coisas que como peão não tinha e comecei a agir de forma diferente na estrada, tendo mais cuidado, pois sei que há muitas situações em que é complicado ao automobilista parar... Mas mesmo assim não me esqueço de que o peão está sempre em primeiro lugar e que existem regras de estrada e leis que deveremos ter em atenção.

E pronto, irrita-me e ponto final :p

Máquina fotográfica

2009-07-29T22:10:00.006+01:00

Pois é, minhas amigas, hoje sinto-me em baixo...

Ontem ao final da tarde fui procurar a máquina fotográfica que supostamente estaria na carrinha do meu irmão, mas não a encontrei... À noite, juntamente com o meu irmão procuramos por toda a carrinha e inclusive quando cheguei a casa procurei em casa... Nada...

Sem sinal da máquina comecei a pensei no trajecto do final de tarde e noite anterior, pois tinha saído com o meu irmão e tinhamos levado a máquina e inclusive tinhamos tirado umas fotografias... Mas não conseguia e não consigo lembrar-me da última vez que vi a máquina.

Resultado, perdi a máquina fotográfica, só pode... Sei que é apenas uma máquina, mas eu sou muito apegada às minhas coisas e ainda por cima é algo que custou dinheiro se é que me percebem...

É algo estranho, fiquei mesmo deprimida e nem me apetecia fazer mais nada, fui directa à cama e chorei, chorei muito, tudo por causa de uma máquina fotográfica, pois fez-me sentir uma inútil, uma estúpida, uma parva... Fez-me questionar que estou eu aqui a fazer nesta vida, porque nasci e pior, porque não fui eu que morreu em vez da minha mãe...

Provavelmente estarão a pensar "Caramba, era só uma máquina fotográfica", mas para mim não era somente uma máquina fotográfica, era algo que tinha conquistado com o meu trabalho (ordenado) e agora que não trabalho, que regressei aos estudos, sinto-me muitas vezes um peso... Quantas vezes me questiono se fiz bem em concorrer à faculdade ou se teria sido preferível ter ficado no meu trabalho...

Pois bem... Continuo a sentir-me em baixo tudo por causa de uma máquina fotográfica... Embora no fundo talvez a máquina fotográfica tenha sido apenas um pretexto... (embora algo muito mau, mesmo, pelo menos para mim... e para o meu irmão - sei que sim)

Dia a dia

2009-07-28T16:15:00.003+01:00

De manhã fui tomar o pequeno-almoço com a Lili, depois fomos tratar duns assuntos dela, ou melhor, eu fui acompanhá-la...

Peço desculpas, mas é algo pessoal, por tal só mais para a frente poderei descodificar estes assuntos...

Andamos pela Trofa, depois pela Maia... Acabamos por almoçar por lá e seguimos até uma sapataria e posteriormente ao Espaço Casa. Regressamos à Trofa, fomos a dois bancos e finalmente às compras. Agora tou em casa e confesso que estou estafada... Doiem-me os pés...

Ontem fui ao Porto com o meu irmão, depois andamos pelo Porto e pela Maia...

Marquei de ir amanhã ao Porto, mas confesso que não me dá jeito nenhum, pois não estava a contar com uma cena e pronto, fiquei desprevenida :p E por tal já não vou...

No fim de semana fui a Bragança buscar umas coisas que lá tinham ficado e precisava trazer, e até conheci lugares de Bragança que não conhecia...

E por agora fico por aqui... Beijinhos

Marcas do Passado - RBL

2009-07-17T13:36:00.003+01:00

De ti estou tão perto mas tão afastado
Não consigo apagar as marcas do passado
O ódio que em mim tinha deixou-me refém
Pois o que de ti vinha só me fez tão bem
Amor de engano
Digo que te odeio quando sei que te amo
Amor proibido
Quanto mais eu fugo mais tu fazes sentido
Só tu não vês o meu dilema
Amar-te é tão bom não vale a pena
Fingir que eu estou enganado
O meu lugar é ao teu lado
Eu só quero esquecer o que eu prometi
Queria fazer-te sofrer pelo que eu vivi
Já não sei que faça e nem sei o que espero
Mas quando a dor passa é a ti que eu quero
Amor de engano
Digo que te odeio quando sei que te amo
Amor proibido
Quanto mais eu fugo mais tu fazes sentido
Só tu não vês o meu dilema
Amar-te é tão bom não vale a pena
Fingir que eu estou enganado
O meu lugar é ao teu lado
Fingir que eu estou enganado
O meu lugar é ao teu lado
É ao teu lado

Ainda se fazem bonitas canções

cá por Portugal :)

Não sei se gostam,

mas eu gosto :)

Programa das Férias

2009-07-16T11:25:00.007+01:00

Na terça-feira andei a passear...

Na verdade fui acompanhar a Lili a tratar de alguns assuntos...

De manhã fomos para a Maia e de tarde ficamos pela Trofa...

Mas claro que inicialmente houve um pequeno-almoço (não o típico, mas um...) e pelo meio da tarde um lanche...

Ontem fui tratar de umas coisas e depois aproveitei para arrumar a minha casa... (Diga-se que bem estava a precisar)...

No final do jantar fui tomar café com a Melisa e o Matos... Conversamos, conversamos e depois lá fomos embora...

Hoje à tarde vou ajudar a organizar o stand para o Trof@posta Jovem 2009...

Este vai realizar-se, como habitual no parque Sra das Dores...

Apareçam... Abre já amanhã...

Entretanto também já sei que em princípio paraa semana vou uns dias para Vila do Conde...

No fim de semana - um dos dias - vou a Bragança buscar, então, o que ficou por trazer...

E na semana seguinte talvez volte a Vila do Conde.

Também já está acertado o fim de semana em que vou a Coimbra, só falta os pormenores que mais para a altura se vêem...

Tenho de ver quando vou para o Estoril...

E pela última quinzena de Agosto vou uns diazinhos - data a marcar - para o Gerês com o meu maninho :)

Os restantes dias, suponho que esteja pela Trofa...

Ah, e a ver data está também a minha ida para Viseu...

De férias

2009-07-12T15:31:00.002+01:00

Pois é... Terminaram os exames e agora é aproveitar as férias :)
Quero aproveitar para descansar bastante, pois tenho esse direito!
Confesso que não tenho nada a contar, por tal...
Deixo apenas um beijinho...

Cá estou eu

2009-07-03T17:27:00.004+01:00

Pois é... A verdade é uma... Além do pouco tempo, a disposição para cá vir também não tem sido muita... Não é que as coisas tenham corrido, pelo pior, nada disso (e até pelo contrário...)

Tenho andado em época de exames, que apesar de alguns correrem somente mais ou menos, tenho conseguido passar... Sendo que neste momento falta saber uma nota e fazer um exame (dependendo da nota do exame que já fiz posso ou não ter de o voltar a fazer)...

As férias estão à minha espera... Mas por enquanto têm mesmo de esperar, pelo menos mais uma semaninha...

Desta vez não vou contas as novidades atrasadas, mas sim seguir em frente...

Cheguei na quarta à Trofa, mas ainda não parei um segundo... E na segunda vou para cima...

O meu primo André também está cá na Trofa, veio na segunda e vai já esta madrugada para Coimbra e não sei quando regressa a Almada...

Ontem fui até Leça, ao bar Indian, foi a primeira vez que lá fui, mas gostei muito... E muito em especial por causa da companhia :)

Fui com a minha prima Filipa, com o namorado dela - o Nuno, com o meu primo André e com o meu irmão... Era noite de karaoke... e foi tão fixe :)

Hoje, no fim do almoço, fui até ao café dos meus tios - pais da Filipa. Passado uma horita de lá estar fui até ao Ginásio encontrar-me com a Susana... Lá fiquei cerca de duas horas e depois vim embora... Fez-me bem caminhar, estar com a Susana... Tudo...

Quando cheguei a casa estendi a roupa que tinha posto a lavar antes de sair e coloquei uma nova máquina de roupa a lavar :) Depois lanchei que já tremia de fraqueza... E agora, agora estou aqui a escrever este blog... Seguidamente vou estender a roupa que já deve estar a terminar a lavagem e ver um pouco de tv para descansar :)

Por agora deixo um beijinhos muito grande a todos os que leiem este blog e que suportaram a minha ausência... Beijinhos

Selinho especial

2009-07-02T12:10:00.000+01:00

Selinho oferecido pela querida amiga Tiemi...
Beijinhos e obrigada

Visita 1000 Sonhando Vivendo e Feriados

2009-06-11T14:42:00.004+01:00

Bem... Sei que tenho andado muito ausente... Mas a verdade é que tenho de estudar... Os exames estão à porta e as matérias são calhamaços... enfim... Não há tempo para tudo e muito menos disposição...

Por isso aprooveitei agora uns minutinhos para vos dizer que está encontrada a visita 1000 do blog Sonhando Vivendo, sendo ela http://anitsi.blogspot.com/ seguindo o print screen...

Neste momento, apesar de ter tantas coisas a contar, não tenho tempo nem capacidades, pois estou cheia de sono... Sim, eu sei que ainda nem 15h da tarde são... Mas eu estou mesmo de rastos, não sei que se passa comigo... Vou ver se "durmo a sesta" para depois me meter a estudar... Embora não sei se isso vai funcionar, mas pegar agora nas coisas para estudar também não funciona, por isso... Tentar não custa, vamos a ver...

Espero que o dia de ontem vos tenha corrido bem... E o de hoje ainda melhor...

Bom fim de semana prolongado para quem o tiver e... Divirtam-se :) Aproveitem-no bastante :) Para quem não tiver ponte na sexta, pensem que é só um dia e depois regressa o verdadeiro fim de semana... Para quem trabalhar quer sexta como sábado... Valeu estes dois diazinhos... Foi um fim de semana "inesperado"... Para quem trabalhar aos fins de semana... Bem... Bom rabalho a todos os que não tenham os próximos 3 dias para aproveitar...

Visita 777 e 1000 do blog Sonhando Vivendo

2009-05-30T21:49:00.005+01:00

Pois é... Está encontrada a visita 777...

É ela a Vera Miranda, do blog http://milpontos2.blogspot.com/

Não deixem de passar por lá :)

Entretanto aviso que a visita 1000 terá também direito a uma prendinha ao mandar-me o print screen demonstrando que é a visita 1000...

Divirtam-se :) Beijinhos :)

Visita 777

2009-05-29T23:47:00.002+01:00

E porque adoro o número 7 e todos os que terminem em 7... E porque achei que seria giro oferecer um prémio através de um número mágico... Nada mais mágico do que exactamente este número... 777...
777 é então o número da sorte...
A visita 777 terá direito a uma prendinha minha... Para isso terá apenas de me mandar um mail com o print screen comprovando ter sido o/a visitante 777...

Tudo isto no meu outro blog... http://sonhandovivendo.blogspot.com/
Boa sorte :)
Beijinhos

Visita 15000

2009-05-29T22:37:00.009+01:00

Pois é, meus amigos... Está encontrada a visita 15000... E a vencedora é a Carla Mesquita do blog http://cdmesquita.blogspot.com/ ... Não deixem de visitar :)

Parabéns :)

Assim que me for possível enviarei a tua prendinha :)

Assim ao pé de ti

2009-05-29T22:12:00.003+01:00

Queria ter coragem
Só p'ra dizer "Gosto de ti"
O amor não revelado
Que não sabe por onde ir
Dois corações
Vão aqui
Bem dentro do peito
Tento fugir
Mas o que fazer?
Nada é perfeito (nada é perfeito)
Eu fico tão feliz
Por te dar um beijo
Não conto os meus segredos
Quero estar assim ao pé de ti
Feliz por te dar um beijo
Não conto os meus segredos
Quero estar assim ao pé de ti...
Queria ter coragem
Só p'ra dizer "Gosto de ti"
O amor não revelado
Que não sabe por onde ir
Dois corações
Vão aqui
Bem dentro do peito
Tento fugir
Mas o que fazer?
Nada é perfeito (nada é perfeito)
Eu fico tão feliz
Por te dar um beijo
Não conto os meus segredos
Quero estar assim ao pé de ti
Feliz por te dar um beijo
Não conto os meus segredos
Quero estar assim ao pé de ti...

Esta música pertencia à telenovela Doce Fugitiva...

Hoje estava a ouvi-la e fez-me sonhar,

por razão nenhuma em especial,

mas ainda assim decidi postá-la aqui.

Visita 15000

2009-05-27T19:50:00.002+01:00

Olá olá :)
Vou apresentar um jogo...
Quem me mandar um e-mail com o "prt sc" como prova de que foi o visitante 15000 receberá uma prendinha minha... Beijinhos...

Vai um docinho?!

2009-05-27T19:47:00.001+01:00

Para vos compensar de tanto palavriado :)

A atrás falada Glorinha...

2009-05-27T19:33:00.000+01:00

Nunca, mas nunca me vou esquecer que por demasiadas vezes tentou matar a minha mãe e só não o conseguia porque as minhas tias davam por falta da irmã e iam à procura dela, encontrando-a já praticamente desfalecida nos braços daquela bruxa enquanto ela lhe batia. Mas a verdade é uma, ela só se metia com a minha mãe porque a minha mãe era a mais fraca de todas, tinha uma saúde debilitada, desde sempre que tinha bronquite asmático, e era só por isso que era ela a sacrificada. Não acham que é mesmo de ser bruxa? Meter-se com quem não se consegue defender?
Também nunca esquecerei as inúmeras vezes em que me chamou de bruxa… Andava eu no ciclo, cheia de complexos por causa daquela mulher… Adorava o meu cabelo, claro, comprido e encaracolado… Adorava-o mesmo e confesso que tenho saudades dele… Mas quando andava no ciclo (5º e 6º ano) andava sempre de cabelo apanhado porque mal o soltava lá estava ela a dizer que eu parecia uma bruxa… Ela devia era ter inveja do meu cabelo…
Tenho muitas parecenças com a minha mãe ao nível da personalidade, pelo menos eu acho, mas se há coisa em que somos mesmo diferentes, completamente diferentes é nisto: ela esquecia as coisas más mais rápido, eu, pelo contrário, vivo com elas a vida inteira. E a essa perfeita bruxa nunca hei-de perdoar e nunca hei-de conseguir olhar para ela como um membro da minha família, nem tão pouco como um ser humano que erra e que pode mudar… Porque ela nunca há-de mudar e deu provas disso no domingo durante o almoço… Detesto-a… Não sei como a minha mãe se conseguia dar com ela – eu mesma dizia muitas vezes à minha mãe que não percebia como é que elas se podiam dar quando a Glorinha a tentara matar tantas vezes… A minha mãe nada respondia…
Essa não faz cá falta nenhuma, não tem ninguém… Mas a minha mãe fazia… Está tudo ao contrário… Não sei o que é que ela continua cá a fazer, mas Deus há-de ter uma razão.
Lembro-me de, quando mais nova, perguntarem – a mim e ao meu irmão – se ela era nossa avó. Eu respondi prontamente que não, mas o meu irmão respondeu que sim…
Para ele ela é como uma avó, ou pelo menos foi como tal enquanto ele era pequeno. Acho bem ele gostar dela como se assim o fosse, mas não me peçam o mesmo, porque não consigo, não posso e a verdade é que também não quero. Ela nunca gostou de mim porque tenho eu de gostar dela? Ela nem nunca se deu ao trabalho de sequer tentar gostar de mim nem de fazer nada para meu bem. Era tudo Luisinho, tudo Luisinho e Lucindinha era só para lixar por trás… Pois é, o meu irmão sempre foi o menino querido dela. Já eu era a… Olhem, sei lá… Nem sei o que era para ela, devia ser uma pedra no sapato, um mal que desceu à terra… Segundo ela ao Luís nunca podia faltar nada, até o pequeno almoço – na altura da escola primária – iam os dois até ao café (entre 3, para variar…) tomá-lo para que o menino não fosse sem tomar o pequeno-almoço para a escola. Quem ler isto assim deve pensar que a minha mãe não nos dava pequeno-almoço… Dava sim, mas ela queria ir com o menino tomá-lo ao café. Não sei, se calhar pensava que a minha mãe punha veneno… Estou a gozar, claro…
Digam-me lá, como posso eu gostar de uma pessoa destas? Como podem sequer pedir que conviva com ela?
Pois bem, apenas tenho a acrescentar que sim, ela fez-me muito mal (e ainda o faz), mas que graças a Deus e aos meus pais, irmão, restante família, amigos e a mim mesma que não sou a pessoa que por ela seria. Não sou nenhuma “coitadinha”; não sou nenhuma revoltada, sempre recebi muito amor mesmo recebendo o ódio e desprezo dela; não nenhuma isolada; e não sou – muito importante – nenhuma bruxa!!!
Sou uma pessoa com convicções fortes, só mudo se quiser e não é porque os outros dizem que isto ou aquilo; não mudo por mudar, mas porque venho que terei mais vantagens ao adaptar o meu modo de ser com o dos outros; sou uma pessoa que se adapta relativamente bem às pessoas e às situações embora por vezes envergonhada; mais importante que tudo, não deixo de ser eu própria. Sou como sou e “ponto final”!!!
Sou uma pessoa que sofre com os sofrimentos dos outros, principalmente se são pessoas chegadas e mim e eu não posso fazer nada para ajudar; não suporto injustiças (que é o que mais há neste nosso mundinho) – e isso sim, deixa-me revoltada: a injustiça.
Penso que sou uma pessoa carinhosa e que tem um jeito de ser simples e atencioso. (Os meus amigos dizem que sou uma pessoa bastante calma e muito meiga – o que reforça a minha ideia!)…
E mais uma vez me alonguei… Mas já começam a estar habituados a isso… Estranho seria se fosse o contrário, não é? Certamente é o que dirão os meus amigos, pois eles sabem muito bem que eu sou “extensa” ao escrever…

No Domingo passado

2009-05-27T19:32:00.000+01:00

No domingo fomos almoçar a casa da tia Dores, a Glorinha também foi – porque na quarta ela tinha feito anos – e foi de boleia connosco.
Na viagem de regresso a casa ela perguntou se eu ou o meu irmão tínhamos 5€, pergunta à qual ambos respondemos que não. Eu sentia-me cansada e ansiosa por chegar a minha casa, à minha cama J e por tal não estava a ligar nenhuma à conversa ao mesmo tempo que ouvia claramente o que se passava e isso é que é estranho…
Sei que ela deu os 10€ ao meu irmão e disse para ele depois me dar 5€. Lembro-me do meu irmão agradecer, mas eu não agradeci (e isso é que é estranho) – mas ela aproveitou logo para mandar a boca “Ela nem agradece”. Aquelas palavras ecoaram no meu inconsciente. Realmente não devia ter agradecido só por aquela boca, mas como tive uma boa educação em casa, agradeci, pedindo desculpas pois estava mesmo distraída. Ainda me dei a esse trabalho…
Não gosto mesmo nada dela e não me venham cá com coisas, o apelido “madrasta” encaixa nela que nem uma luva, pois ela é mesmo má, muito má, uma pessoa ruim… A verdade é que ela só se casou com o meu avô por causa do dinheiro – bem enganada que foi por um irmão do meu avô – aquela velha estúpida…

Noite mal dormida

2009-05-27T18:28:00.002+01:00

Esta noite adormeci às 00:30h e acordei às 4:50h... Dei voltas e voltas na cama... Voltei a olhar as horas e eram já 5:30h

Sentia-me cansada, mal conseguia abrir os olhos, tinha a minha cabeça a mil... Podia, pelo menos, estar a pensar na frequência de MSA ou na apresentação de DN que eram esta manhã, mas não... Estava a pensar nas casas dos meus avós, quer a paterna como a materna, ambas as casas que adoro e que se tivesse dinheiro acreditem que comprava sem hesitar; pensava nas obras que faria além da restauração que precisam; depois pensava que eram enormes e que a verdade é que também não poderia ficar com as duas sendo que são as duas na mesma terra, mas o difícil seria escolher qual...

Lá decidi acender a luz e ler uma vez mais os protocolos de MSA. Voltei a apagar a luz e continuei às voltas na cama, dormir que era bom, nada...

Na verdade talvez até tenha dormido, mas foi aquele sono leve que não dá para descansar pois parece que estamos acordados, pelo menos era essa a sensação que eu tinha...

A apresentação correu bem, penso eu; e a frequência também não achei que tivesse corrido mal... A ver vamos quer a nota do trabalho e apresentação como a nota da frequência...

Reflectindo...

2009-05-24T21:39:00.000+01:00

Uma vez ouvi:
«Deverá o ser humano padecer por um único erro? Pois então todos padecemos, pois desde que o Homem é Homem que vive errando. Por que foram Adão e Eva expulsos do Paraíso? Não somos nós seus descendentes?»
Pessoa sábia quem falou...

Se Te Amo - Quinta do Bill

2009-05-24T21:33:00.001+01:00

Nada em terra e céu, nos pode ensinar
O que vai na alma, de alguém que recusa
Deitar sobre o chão
Eu não
Oh, se te amo
Se não tenho
Oh, a vergonha
De o dizer
E nunca esse acaso ou lei, eu entendi
O homem que em vão se agita
Tão perto do mundo, tão longe de Deus
Eu não
Oh, se te amo
Se não tenho
Oh, a vergonha
De o escrever